Etapa 1 do treinamento emocional: Empatia

Imagine Mark e seu filho de sete anos, Creighton. Depois de horas na fila para um passeio na Disneylândia, suando profusamente em suas calças cáqui no que parece ser o mais quente de todos os dias quentes possíveis, eles finalmente chegaram à frente da fila. Creighton ergue os olhos para Mark, puxando com pânico sua manga, e com olhos grandes como pires diz as últimas palavras que Mark quer ouvir: 'Papai, estou com medo.'

Imagine outro exemplo: Ruth e sua filha de cinco anos, Gabby. Certa noite, voltando do trabalho tarde da noite, Ruth é abordada por Gabby, que exige uma partida de Hungry Hungry Hippos. Exausta, mas incapaz de resistir ao seu adorável filho, Ruth cede. Cinco minutos depois, esquecendo-se de perder o jogo para a filha, ela se assusta com um soluço repentino. Gabby está arrasada.

Por último, considere o caso de Linda e seu filho de dez anos, Tommy. Voltando para casa depois de um passeio da classe da quinta série ao zoológico, ele está estranhamente quieto. Acalmado pelas perguntas de sua mãe, 'Como foi? Você se divertiu com seus amigos? Me fale sobre isso!' Tommy se contorce e queixa-se desajeitadamente de que estava evitando a Sala dos Répteis quando um dos valentões de sua classe o chamou de bebê.

O que todos esses exemplos têm em comum? Eles são expressões universais e extremamente familiares do dia a dia do desejo de uma criança pelo apoio de seus pais. São gritos de simpatia e compreensão. Quando os filhos mostram as vulnerabilidades de seus pais, eles querem que seus pais sejam seus aliados. Como mostram os exemplos acima, pode ser difícil para os pais reagir nesses momentos de grande carga emocional. Equívocos comuns da sociedade estão em jogo aqui, bem como a psicologia humana básica: os pais muitas vezes temem perder o controle de si mesmos ou permitir que seus filhos percam o controle de suas emoções negativas, e é fácil cair na armadilha de usar técnicas de distração para pacificar um criança que está chateada. 'Aqui, querida, pare de chorar, vamos tomar sorvete no caminho para casa!' Soa familiar?

Infelizmente, essas técnicas são apenas 'soluções' temporárias para o 'problema'. Pesquisas mostram que a consciência emocional não precisa ser acompanhada pela sensação de usar o coração na manga. Não precisa envolver arrancar sua alma e expor todas as suas vulnerabilidades a outra pessoa. A evidência mostra que as crianças que não podem olhar para seus pais para a verdadeira compreensão e apoio sentemmaisvulnerável e fora de controle nesses momentos. As crianças que têm pais que não são treinadores de emoções crescem em uma 'casa de faz de conta'.

Voltemos aos nossos cenários. No caso de Mark e Creighton, papai está estressado, com calor e irritado e todos os tipos de frustrado com seu filho por revelar suas dúvidas sobre o passeio na Disneylândia. Se você não passou muito tempo perto de crianças, lembre-se daquele velho ditado - a mãe de uma criança o veste com camadas e mais camadas de roupas quentes, e um momento antes de ele estar pronto para brincar na neve lá fora, ele milagrosamente descobre o desejo repentino e irresistível de usar o banheiro. Embora a criança na conhecida anedota tenha uma necessidade física, a necessidade emocional de Creighton é igualmente significativa. Se seu pai o chama de bebê ou ridiculariza seu medo por aborrecimento, as lições que Creighton aprenderá são que suas emoções são irracionais, não devem ser mostradas a ninguém e são fundamentalmente indesejáveis ​​e problemáticas. Agora imagine o pai dele se abaixando e dizendo: “É, garoto, eu também costumava ter medo de andar de bicicleta! Este é muito grande e assustador, hein? Você ainda quer continuar comigo ou quer tentar um menor? ” A confiança de Creighton em seu pai será confirmada. Ele se sentirá seguro para expressar seu medo e obterá uma maior compreensão de seus sentimentos e a consciência de que pode lidar com eles.

Agora veja o caso de Ruth e Gabby: Ruth está exausta do trabalho e cede ao desejo de sua filha por um jogo, que termina em lágrimas quando Gabby perde. Como um treinador de emoções, o que Ruth faria? Ela não tentaria apaziguar Gabby com um biscoito ou com a promessa de uma ida ao parque no dia seguinte. Ela se sentava ao lado da filha e perguntava como ela estava se sentindo. Ela tentaria entender por que Gabby está tão chateada, ouvindo pacientemente as respostas de sua filha e ajudando-a a superar seu estado emocional. Ela pode perguntar: 'O que há de errado, querida? Você está chateado porque perdeu o jogo? Perder é uma droga, eu sei. Eu odeio perder. Talvez pudéssemos praticar amanhã e você poderia me vencer! Isso sempre ajuda! ” Como Creighton, Gabby sentiria que sua mãe está ciente de suas emoções, que elas são reais e importantes e merecem compaixão e empatia, que todos os humanos as têm. Ela estará um pouco mais longe na obtenção de um conjunto de habilidades inestimável, que é compreender a si mesma e aos outros.

Agora que examinamos esses dois exemplos, o método que Linda deve usar para abordar a experiência de seu filho Tommy com um agressor no zoológico deve parecer relativamente claro. Já envergonhado e constrangido por seu colega de classe, Tommy teme que sua mãe também o entenda mal e o façaavançardesconforto. Se ela usar o treinamento emocional, ela pode mudar toda a experiência. Ela só precisa pensar no primeiro passo, empatia. Quando ela se coloca no lugar de Tommy, ela pode se lembrar de como era para ela ser intimidada quando criança, lembrando-se de uma época em que se sentiu atacada ou humilhada por alguém. O que ela provavelmente queria naquele momento era compreensão e apoio - em suma, o conforto de ouvir que ela não era uma forma de vida alienígena, que ela estava “bem”. Ao imaginar como Tommy deve se sentir, ela verá os perigos de chamá-lo por não se defender e, em vez disso, perceberá que o melhor que pode oferecer a ele é sua compaixão e simpatia.

A paternidade é um trabalho árduo. Use o treinamento emocional e a empatia em suas conversas com seu filho e veja as diferenças que isso faz nos momentos difíceis.