Transformando críticas em desejos: uma receita para conflitos bem-sucedidos

No calor de uma discussão, é muito mais fácil dizer o que não queremos do que o que fazemos. Stan Tatkin, o fundador da abordagem psicobiológica da terapia de casal, propõe que as pessoas são mais bem criadas para a guerra do que para o amor. Às vezes parece que sim.

Dizemos: 'Pare de ficar tão triste', em vez de: 'Eu gostaria que você me contasse o que está te deixando triste.'
Ou 'Você está sempre me negligenciando!' em vez de 'Sinto-me muito sozinho e preciso da sua atenção'.

O problema de expressar necessidades de maneira negativa é que soa como uma crítica. Apesar do que algumas pessoas dizem, não existe crítica construtiva. A crítica faz com que uma pessoa fique na defensiva e se proteja de um ataque, o que bloqueia a resolução de um conflito.

Não importa quanta confiança e intimidade haja em um relacionamento, ainda é quase impossível para alguém ouvir um ataque pessoal sem ficar na defensiva. Isso é verdade mesmo para casais muito felizes. Como testemunhado no Laboratório do Amor do Dr. Glory, nas raras ocasiões em que um parceiro felizmente casado começou uma reclamação com críticas, o outro parceiro ficou na defensiva.

Para que as conversas conflitantes tenham sucesso, você deve expressar seus sentimentos da forma mais neutra possível e transformar qualquer reclamação sobre seu parceiro em uma necessidade positiva. Fazer isso por seu parceiro é o equivalente a criar um guia instrutivo para conquistar e manter seu coração.

É importante notar que as emoções negativas que nos levam a culpar ou criticar são frequentemente sinais do que mais valorizamos. Pense em uma emoção negativa como uma pista para o seu desejo oculto. Quando você expressa esse desejo oculto diretamente, é mais provável que ele se torne realidade.

Por exemplo, escondidos sob a raiva podem estar sentimentos de solidão. Quando você se dá conta dessa solidão, pode pedir ao seu parceiro as coisas de que precisa para se sentir mais conectado.

Na reunião semanal do Estado da União, a Dra. Glory descobriu que os parceiros precisam ATENTAR um ao outro antes de resolver o problema. Depois de testemunhar milhares de casais brigando, ele descobriu que os Mestres dos relacionamentos fizeram uma coisa poderosa: transformaram suas críticas em desejos. Este é o segundo 'T' no modelo de resolução de conflitos ATTUNE do Dr. Glory para casais.

A coragem dos desejos

Culpar nosso parceiro ou esconder nossos sentimentos criticando é fácil. Expressar nossos sentimentos e medos requer uma disposição para ser vulnerável. Muitas vezes, essa vulnerabilidade é confundida com um sinal de fraqueza, mas isso não poderia estar mais longe da verdade. A vulnerabilidade é corajosa. É a vontade de largar seu escudo e expor o ponto fraco de seus medos, dúvidas e inseguranças.

Por causa desse desconforto, muitos de nós evitamos ser verdadeiramente vulneráveis ​​com nossos parceiros. Eu sei que já fiz isso no passado e às vezes ainda faço. Mas, como aprendi, reconhecer meus medos e inseguranças e, em seguida, nomeá-los em meus relacionamentos é na verdade uma força. Como diz Brené Brown, “Nossa disposição de reconhecer e se envolver com nossa vulnerabilidade determina a profundidade de nossa coragem”. Também determina a profundidade da conexão emocional em nosso relacionamento.

Freqüentemente, com casais com quem trabalho, há barreiras para ser vulnerável com seus parceiros. Por exemplo, Kris e Christina acharam muito difícil se concentrar nos desejos por trás de suas críticas. Eles estavam brigando para saber quando ter um filho. Christina estava pronta para dar o salto para a paternidade, mas Kris não tinha certeza se era o momento certo.

Christina ficava zangada e saía da sala quando eles brigavam. Isso atingiu Kris's mancha crua e o irritou. Em sua conversa sobre o Estado da União, tudo o que ele queria dizer era: “Você é um bebê. Você me interrompe e depois sai da sala, o que me faz sentir o cara mau. Não admira que eu não queira ter um filho! '

Mas, ao reconhecer seus sentimentos e tomar notas durante a conversa conflituosa, ele foi capaz de transformar suas críticas em um desejo: 'Quero poder falar com você sobre como me sinto por ter um bebê agora, sem que você saia do quarto ou ficar chateado comigo antes de eu terminar de falar. ”

Quando Christina teve o chão, ela também fez ajustes. Em vez de dizer: 'Você está fora de controle. Sempre que discordamos, você se transforma em um valentão. Qualquer um ficaria chateado e fugiria de você ”, disse ela,“ quero que discutamos as questões com calma, sem nenhum de nós levantar a voz. Isso é o que eu preciso para ficar na sala e realmente ouvir você. '

Você vê como ser vulnerável pode transformar seu relacionamento e ajudá-lo a ter suas necessidades atendidas?

Também é importante não esperar que o conflito aconteça para ser vulnerável e expressar desejos de forma positiva. Preste atenção às maneiras pelas quais você pode ser proativamente vulnerável um com o outro fora de um conflito acalorado. Por exemplo, dizendo: “Por favor, diminua sua direção para que eu possa me sentir seguro”, em vez de “Você está dirigindo como um louco! Desacelerar!' você dá a seu parceiro uma compreensão de por que você está se sentindo do jeito que está, em vez de culpá-lo pelo que está sentindo.

A seguir

Concluímos agora as responsabilidades de orador na Reunião sobre o estado da união.

Como um lembrete para ATTUNE, o palestrante deve se concentrar em:
A - Falando com Consciência
T - Seja Tolerante com a Perspectiva do Seu Parceiro
T - Transforme críticas em desejos

Neste post vamos dar ao ouvinte sua primeira ferramenta para ajudar a mudar a dinâmica do conflito no relacionamento. Embora todos os aspectos de ATTUNE sejam importantes, o próximo conceito é indiscutivelmente o mais importante de todos.