Indo além dos erros no casamento

Recentemente, vi um vídeo de um casal dançando graciosamente nas ruas de Israel, entrando e saindo da multidão, encapsulado um pelo outro e sua dança.

Este casal se movia com imensa força, agilidade e elegância. Cada passo, giro e levantamento eram uma obra de arte. Seu desempenho impecável me deixou hipnotizada, inspirada e ansiosa para voltar às aulas de dança que meu marido e eu tínhamos começado a ter no Flow Studios Em seattle.

Durante nossa segunda lição, minha inspiração rapidamente se transformou em frustração quando meu parceiro e eu começamos a tropeçar nos pés um do outro, colidindo um com o outro e ficando cada vez mais desanimados.

Nossa dança foi tudo menos graciosa.

Erros são normais

Enquanto caminhávamos desajeitadamente pela pista de dança, lembrei-me do casal israelense e sua dança “perfeita”. Eu tive que me lembrar que, embora a dança desse casal parecesse perfeita, eles definitivamente cometeram erros fora das câmeras e provavelmente já haviam praticado essa dança centenas de vezes.

Nenhum casal é perfeito, seja na pista de dança ou no dia a dia.

À distância, existem muitos indivíduos ou casais que parecem viver suas vidas perfeitamente juntos. Mas, na realidade, todos nós escorregamos e tropeçamos de vez em quando.

Embora os erros sejam inevitáveis ​​em nossos relacionamentos, é como respondemos a eles que faz toda a diferença entre relacionamentos que são resilientes e florescem por meio de imperfeições e aqueles que se desintegram.

Pausa: Reconheça quando você tropeçar

Se, ou melhor, quando você tropeça com seu parceiro (dentro ou fora da pista), é necessário primeiro reconhecer o erro.

Quando reservamos um tempo para reconhecer que cometemos erros, devemos buscar em nós mesmos as raízes potenciais de nosso erro. Ao dedicar um tempo para “verificar a nós mesmos”, construímos uma maior autoconsciência e cultivamos a capacidade de escolher sabiamente o futuro.

Na pista de dança, isso pode acontecer em um piscar de olhos.

Quando começamos nossa lição, eu me encontrei repetidamente tropeçando nos sapatos do meu parceiro, mas continuei teimosamente a empurrar, determinado a ir além e aperfeiçoar nossa dança.

Finalmente percebi que esse problema não iria se consertar até que parássemos para explorar as raízes do problema.

Nosso professor de dança, Michael, explicou a importância de olhar para o seu parceiro e manter o foco no ritmo da música. “Não importa o que você faça, fique em sintonia com a música”, ele descreveu.

Eu estava tão preocupada em olhar para baixo, tentando não tropeçar nos pés do meu marido, que me esqueci completamente de ouvir e sentir o ritmo da música. Reservar um momento para fazer uma pausa e refletir sobre as raízes de nosso tropeço foi crucial para reiniciar nossa dança. Nessa situação, inevitavelmente precisei de um pouco de orientação externa para construir essa consciência.

Embora reconhecer nossos problemas ou erros seja pertinente, é igualmente essencial que não 'paremos' olhando para baixo ou internalizando que somos definidos por nossas imperfeições.

Brené Brown explica a diferença entre vergonha e culpa em relação aos nossos erros. Enquanto a culpa diz 'Eu fiz algo ruim' e é uma reação normal e saudável quando operamos fora de nosso sistema de valores, a vergonha diz 'Eu sou mau'.

“A vergonha corrói a própria parte de nós que acredita que somos capazes de mudar”, ela descreve .

Quando eu estava preso em um padrão olhando para meus pés tropeçando nos do meu parceiro, era difícil não internalizar que sou simplesmente uma 'dançarina ruim' e que não há muita esperança de melhorar. Quando consegui mudar minhas lentes e olhar para meu parceiro, fui capaz de reunir mais esperança de que, juntos, poderíamos melhorar e fortalecer nossa dança e relacionamento.

Processo: Faça uma tentativa de reparo

Depois de reconhecer que cometeu um erro, é importante fazer o reparo com seu parceiro.

Os Glorys explicam que, embora seja normal cometer erros e ter conflitos com seu parceiro, relacionamentos saudáveis ​​são aqueles que fazem tentativas de reparação. Os reparos, definidos pelos Glorys, são 'qualquer declaração (ões) ou ação (ões) - tola ou não - que evita que a negatividade cresça fora de controle.'

Enquanto meu parceiro e eu dançávamos em nossa segunda aula e continuava a tropeçar desajeitadamente em seus pés, senti minha pressão arterial começando a subir com ondas de frustração emergindo acima da superfície. Meu parceiro inevitavelmente sentiu essas forças em nossa dança, que de repente assumiu um tom bastante negativo.

Embora não fosse necessário me desculpar cada vez que pisei no pé do meu marido, era crucial fazer um conserto antes que eu ficasse 'inundada', como os Glorys chamam, e dissesse ou fizesse algo lamentável.

Então, como você faz tentativas de conserto? Eles podem variar drasticamente de casal para casal e de situação para situação.

Nesta situação, eu não só pedi desculpas verbalmente ao meu parceiro por minha atitude impaciente e frustrada, mas também fiz alguns grandes movimentos de dança teatral, girando meu parceiro e mergulhando-o, em um esforço para aliviar o clima e deixá-lo saber que estamos no mesmo time.

Por meio dessa tentativa de reparo, fomos capazes de quebrar nosso padrão negativo que estava caindo em espiral e redefinir nosso tom com maior gentileza, brincadeira e cuidado.

Com o tempo, nos tornamos cada vez mais rápidos e eficazes em fazer e responder às tentativas de reparo. É uma habilidade que, se praticada, ajudará a fortalecer sua capacidade de recuperação e prosperidade como casal.

Prossiga: continue a dança

Depois de reconhecer seus erros e fazer os reparos, continue dançando!

Pode não ser necessário parar e ter uma longa conversa após cada lapso e erro. Cada situação varia muito. Às vezes, um reparo é uma rápida troca facial reconhecendo um erro. Às vezes, significa dar um passo de dança bobo ou sentar para ter uma conversa de cinco minutos. Outras vezes, pode envolver a busca de ajuda externa por meio de um terapeuta ou outro indivíduo de confiança para ajudá-los a processar como casal.

Independentemente de quanto tempo você leve para trabalhar as duas primeiras etapas, em algum momento, é crucial seguir em frente, olhar para frente e continuar sua dança como casal.

'Continue dançando! Não pare! Continue!' nosso instrutor de dança gritou para nós ao me ver interrompendo nossa dança, desanimado por mais tropeções, mesmo depois de termos processado a causa e o remédio de nossos padrões de tropeço.

Ao avançarmos e continuarmos a dança, mantivemos alguns princípios em mente.

Primeiro, nos concentramos em manter o ritmo com a música. Quando permanecemos no ritmo ou fiéis ao ritmo da música, ou aos nossos valores, vamos funcionar mais harmoniosamente como casal.

Quais são os seus valores como casal e como indivíduo? À medida que aumentamos a conscientização e mantemos o foco em nossos valores, é mais provável que operemos dentro de seus domínios.

Em segundo lugar, em vez de olhar para baixo e tropeçar em nossos pés, nos concentramos em manter nossas cabeças erguidas e nossos olhos um no outro como o foco central de nossa visão. Ao fazermos isso, descobrimos que não apenas tropeçamos menos, mas também experimentamos uma conexão e uma sincronia mais profundas, que começaram a polir nossa dança.

Expanda sua história

Podemos escolher nos concentrar em nossos erros e internalizar que há pouca esperança de mudança em nós mesmos ou em nosso relacionamento. Ou podemos reconhecer nossos erros, explorar suas raízes, fazer reparos e seguir em frente para continuar a dança.

A escolha é nossa. Não temos que ser definidos por nossos erros. Em vez disso, podemos escolher aprender e crescer com eles à medida que fortalecemos nossa resiliência pessoal e relacional e tecemos uma história preferida de quem somos e de quem queremos ser.

Podemos escolher reconhecer que somos seres humanos imperfeitos, mas que juntos estamos comprometidos em superar nossas imperfeições, em criar uma dança que reflita nossa história como casal - aquela que é marcada por amor incondicional, alegria, força e criatividade .