Recuando para salvar minha família adotiva

Por Karen Mathias

Eu tinha 31 anos quando conheci meu marido. Quase uma década depois, isso parece tão jovem, mas em uma pequena cidade do meio-oeste, era um pouco anormal ainda ser solteiro naquela idade. Eu tinha saído com vários homens, alguns deles seriamente, mas não consegui encontrar o casal certo. Com cada um, parecia que eu estava mais interessado nele do que ele em mim ou vice-versa. Nunca me senti igual. Eu estava procurando por igual.

Sempre quis ser mãe e, quando fiz 30 anos, comecei a pesquisar minhas opções de ter um filho sozinha. Eu estava financeiramente estável e tinha um bom sistema de apoio, e cada vez que fazia matemática de relacionamento (conhecer alguém e namorar com ele por dois anos, noiva por um ano, casada por alguns anos, quem sabe quanto tempo para engravidar), eu estava olhando para a temida “idade materna avançada”.

Meus planos foram suspensos quando conheci um homem na festa de um amigo. Ele foi a única pessoa que riu de um comentário sarcástico que eu fiz e tive aquela sensação esvoaçante que você tem quando alguém entende seu senso de humor seco. Oito meses depois, estávamos prontos para morar juntos. Sempre afirmei que não moraria com alguém até que estivéssemos noivos, mas essa era uma circunstância especial: ele tinha uma filha de sete anos e queria ter certeza de que tudo 'daria certo' quando estivéssemos sob o mesmo teto. Eu sabia que esse era o homem com quem eu queria me casar, eu sabia disso há pelo menos cinco meses naquele ponto (quando você conhece tantos errados, o certo é mais fácil de ver), então eu estava determinada para fazer este trabalho.

O acordo de custódia foi estruturado de forma que tivéssemos sua filha todas as noites de sexta-feira até a manhã de segunda-feira e eu me lancei completamente para ser a melhor madrasta do futuro esperançosamente lá fora. Eu treinei um time de hóquei feminino por vários anos, trabalhei na creche em idade escolar na minha juventude e tinha um mestrado em aconselhamento - eu poderia fazer isso. Eu fui feito para isso. Infelizmente, eu não tinha ideia do que 'isso' era.

Ninguém em meu círculo íntimo de família e amigos fazia parte de uma família adotiva. Devorei livros sobre ser uma madrasta, mas nada parecia se aplicar; simplesmente não tínhamos os problemas que outras pessoas tinham. Éramos felizes e funcionávamos como uma família normal, três dias por semana. Eu assumi o papel de mãe em nossa casa; Eu ponderei sobre nutrição, limpeza e tarefas domésticas. Eu a inscrevi para aulas de natação, acampamentos de esportes e peças de teatro. Eu a ensinei a andar de bicicleta e lemos livros juntas todas as noites. Eu tinha algumas preocupações latentes e persistentes, mas as mantive principalmente para mim. Eu não queria balançar o barco.

Em algum lugar ao longo da linha, comecei a sentir que estava me perdendo. Acredito piamente em aconselhamento, então comecei a consultar um conselheiro que tinha experiência em trabalhar com famílias adotivas. Ela me apresentou a Os sete estágios de desenvolvimento da família adotiva de Patricia Papernow e expliquei que provavelmente estava saindo do primeiro estágio (fantasia) para o segundo estágio (imersão). Eu me sentia muito confiante de que não tínhamos passado os primeiros dois anos de nosso relacionamento no estágio de fantasia; Eu sou muito realista para isso. O segundo estágio é caracterizado por sentimentos realmente desagradáveis, incluindo ciúme e ressentimento. Naquele ponto, eu nem estava disposto a admitir que sentia essas coisas; parecia tão imaturo para mim.

Depois de morarmos juntos por quase dois anos, nos casamos. Minha enteada estava no casamento e em vez de acender uma vela da unidade, nós três colocamos areia colorida em uma jarra para representar nossa família “mesclada”. Lembro-me de ter sentido uma sensação de tristeza depois do dia do nosso casamento, mas não porque o casamento acabou - eu estava sofrendo porque percebi que não fazia mais parte da família do que era antes do casamento. Meu marido e sua filha estavam juntos há sete anos antes de eu aparecer; não havia como construirmos uma base sem uma criança competindo por sua atenção. Nunca poderia ser apenas nós dois por mais de quatro dias de cada vez. Essas são coisas que deveriam ter sido óbvias desde o início, mas o amor tende a fechar os olhos de vez em quando.

No ano seguinte, vendemos minha casa, construímos nossa casa e engravidamos. Quando descobrimos que íamos ter uma menina, senti um imenso alívio. Eu já me sentia um estranho em nossa casa e estava com medo de que, se tivéssemos um filho, ele gravitaria em torno de seu pai e eu ainda estaria de fora. Definitivamente, não estávamos mais no estágio de fantasia.