Trauma Trauma no Vício

Mary e George * estão juntos há três anos. George está lutando contra o álcool, a cocaína, o jogo e o vício em sexo. Mary só estava ciente de seu problema com a bebida até muito recentemente, quando descobriu que eles não podiam ir nas férias de verão porque George gastava seu dinheiro em jogos de azar. Ela também encontrou mensagens de texto de seus amigos sobre sua recente viagem mencionando estar doido de cocaína, nomes de mulheres e casas de massagem. Ela então encontrou e-mails sexuais inapropriados com imagens enviadas para outras mulheres em seu computador, bem como muitas assinaturas de sites pornôs interativos. Isso fazia sentido para ela porque já há algum tempo, ela estava sentindo que algo estava errado.

George estava distante dela, ele chegava tarde em casa e então passava um tempo sozinho em seu escritório em seu computador. Ele tinha um grupo de amigos que ela não conhecia muito bem e ela não era incluída com frequência porque era 'tempo com os meninos', então ela o deixou ter esse tempo. Já que George estava encarregado de suas finanças, ela não entendia por que eles pareciam nunca ter dinheiro para ir a encontros. George ficaria estressado se ela tocasse no assunto para que Mary pudesse mantê-lo. Mary estava ressentida por eles não estarem passando um tempo de qualidade juntos e suspeitava do comportamento de George. No entanto, George continuou negando que algo estivesse errado e repetindo que ela estava sendo 'paranóica' e que precisava se esforçar porque tinha 'problemas de confiança'.

Ao entrar em um centro de tratamento, George começa a trabalhar em si mesmo e começa a frequentar as reuniões de 12 etapas. Mary inicialmente recebe um telefonema da equipe de tratamento de George dando-lhe informações gerais de que George está indo bem e sugerindo que ela comece a frequentar as reuniões do Al-Anon para trabalhar em seus próprios problemas de co-dependência.

Mary quer que George se recupere, mas ela está lutando sozinha desde a descoberta. Ela está com raiva, triste, não consegue dormir, está constantemente ansiosa, hipervigilante e tem pensamentos obsessivos e intrusivos sobre o que mais ela não sabe sobre George. Ela se sente insegura, perguntando-se por que lhe dizem para olhar para sua própria contribuição para o vício de George, quando foi ele quem mentiu para ela. Ela está questionando tudo. Ela está se perguntando se conhece George, se ele ainda a ama ou alguma vez a amou. Ela começa a tentar entender sua realidade fazendo um trabalho de 'detetive' e perguntando a George sempre que ela recebe perguntas sobre o que ele estava fazendo e onde ele estava em dias diferentes, por que ele começou a usar cocaína, com quem estava usando, quanto o dinheiro foi gasto e onde, quem eram as mulheres mencionadas nas mensagens, etc.

Todas essas perguntas aborrecem ainda mais George, que diz a ela que ele está tentando trabalhar em si mesmo e precisa de espaço. O relacionamento deles fica cada vez mais distante, crítico e frio. Após o tratamento, George terá que voltar para sua vida familiar. E embora ele tenha crescido individualmente em recuperação, o relacionamento deles ainda está em um lugar sombrio. Muitas vezes, isso leva a recaídas e mais conflito de relacionamento. Às vezes, o relacionamento não sobrevive.

Não, nem sempre é co-dependência

Codependência refere-se a permitir e controlar comportamentos, limites inadequados, falta de autocuidado e foco nas necessidades dos outros em vez de nas próprias necessidades. E embora o ensino da co-dependência possa ser imensamente útil para lidar com indivíduos que têm um padrão crônico dessas características, rotular cada parceiro de um adicto como “co-dependente” é prejudicial. Isso implica que há algo errado com a pessoa codependente porque ela foi afetada por uma pessoa que luta contra o vício. Experimentar reações de trauma, como hipervigilância, aumento da ansiedade e depressão, reviver o evento, entorpecimento emocional, necessidade de controle, irritabilidade, etc. como resultado do vício e comportamento de um ente querido não é co-dependência.

Em seu livro, 'Transcending Post-Infidelity Stress Disorder', Dennis Ortman, Ph.D., explica como esses sintomas são reações normais a um evento extraordinário, uma descoberta das mentiras e traição de um parceiro. Ele explica ainda que a palavra trauma significa 'ferida', e o parceiro traído foi ferido até o âmago de seu ser pela traição de confiança de seu parceiro.

Infelizmente, parceiros de indivíduos que lutam contra vícios de substâncias ou comportamentais costumam receber o rótulo de 'co-dependentes'. Às vezes, a hipervigilância e os comportamentos de controle do parceiro estão mais relacionados a reviver sentimentos traumáticos desencadeados por memórias dos efeitos do vício do parceiro. A terapia deve ser sempre informada sobre o trauma. Em vez de rotular alguém como 'co-dependente', é importante reconhecer que essas são reações normais ao trauma e não psicopatologia.

Trauma de traição

O que Mary está experimentando é um trauma de traição. Ela está ruminando sobre o passado, tentando dar sentido ao presente, repassando em sua mente várias vezes se perguntando por que, onde e como esses problemas começaram. Todos esses são indicadores do mesmo transtorno de estresse pós-traumático que os soldados experimentam, embora o trauma seja muito diferente aqui. A pesquisa de Shirley Glass confirma que esses sintomas estão presentes após a descoberta de um caso. A descoberta de outros tipos de traição pode ter o mesmo efeito. Em seu livro, “What Makes Love Last?” O Dr. John Glory identifica outras formas de traição que podem ser tão prejudiciais quanto um caso, mas muitas vezes passam despercebidas. A lista inclui mentira, absenteísmo e frieza, retirada do interesse sexual, desrespeito e quebra de promessas, entre outros. Eu o encorajo a pensar sobre quantas dessas formas de traição estão presentes durante a adicção ativa. Possivelmente todos eles e muito mais.

Nossos cérebros são programados para nos manter seguros, para detectar perigos e enviar sinais de alerta. O que muitas vezes é rotulado como co-dependência é, na verdade, nosso cérebro tentando buscar segurança e dar sentido à nossa realidade. Em seu livro, “The Body Keeps the Score”, Bessel Van Der Kolk fala sobre como, depois de passar por um trauma, o ambiente do indivíduo é vivenciado com um sistema nervoso diferente. Um que detecta perigo em todos os lugares e está constantemente em alerta máximo. A energia do sobrevivente se concentra em suprimir o caos interno. Quando acionada, a amígdala do cérebro direito, que é responsável pelo processamento das respostas emocionais, toma uma decisão muito rápida para iniciar a resposta de luta ou fuga. Esta é uma reação fisiológica que ocorre quando há um perigo percebido. Os sinais de perigo da amígdala desencadeiam a liberação de hormônios do estresse, como adrenalina e cortisol. Isso aumenta a frequência cardíaca, a pressão arterial e a respiração, preparando-nos para lutar ou correr.

Mesmo se o viciado não estiver mais usando substâncias ou se envolvendo no comportamento viciante, qualquer pequeno gatilho (pequena mudança no comportamento do viciado, pessoas, lugares e coisas que lembram um parceiro do trauma) pode ser mal interpretado como perigoso para o parceiro. Enquanto isso, o hipocampo esquerdo que é responsável por consolidar as memórias está tentando dar sentido à linha do tempo da vida. A nova informação que Mary recebeu não se ajusta ao que ela sabe ser verdade sobre George e seu relacionamento com ele. Ela achava que ele era confiável. Ele nunca tiraria dinheiro da conta deles para comprar drogas, ir a casas de massagem e jogar. Mas ainda assim ele fez. Os fatos estão aí. Ela viu as mensagens.

Quando o cérebro confronta duas realidades opostas ao mesmo tempo, o hipocampo reescreve a história para que faça sentido. O pior é que as memórias felizes agora estão coloridas. Mary se lembra de suas muitas viagens a Las Vegas, onde ficou feliz com George. Mas agora essas memórias são tingidas porque o cérebro de Maria inclui novas informações que não combinam com o que ela sabia. Olhando para trás, para suas fotos felizes, ela está se perguntando para onde George foi depois que ela foi para a cama e ele queria continuar 'passando o tempo com os meninos'.

Eric Erikson, um conhecido psicólogo americano cujo trabalho agora é considerado um clássico, escreveu sobre o desenvolvimento humano. Ele identificou diferentes etapas pelas quais o ser humano passa para atingir a maturidade. Cada estágio deve ser concluído com sucesso e é um bloco de construção para o próximo desafio e o próximo estágio. A falha em superar um desafio de qualquer estágio resulta em uma fraqueza na fundação de sua personalidade. O primeiro estágio do crescimento humano que ele identificou é confiança versus desconfiança. Esta é a base sobre a qual a personalidade de uma pessoa se desenvolve. Acreditar na confiabilidade de si mesmo e dos outros cria abertura para relacionamentos, amor e crescimento. A desconfiança destrói a sensação de segurança pessoal necessária para se envolver em um relacionamento íntimo. Dessa perspectiva, é fácil entender por que Maria não se sentiria confortável em um relacionamento em que sua confiança foi quebrada. O trauma da traição atinge a base da pessoa e do relacionamento. Descobrir que a pessoa em quem você confiou com seu coração mentiu para você leva a questionar tudo, incluindo a identidade de alguém. Afeta a autoestima, a percepção da realidade e a segurança do relacionamento.

O trabalho do casal é curativo para ambos os parceiros

Na maioria das vezes, o trabalho dos casais é atrasado devido ao medo de que o adicto em recuperação não consiga se concentrar em seu próprio tratamento. E embora existam situações em que faz sentido focar apenas na recuperação individual de um viciado - violência doméstica ou falta de desejo de um parceiro para trabalhar na recuperação - focar no relacionamento inicial beneficia ambos os parceiros. Ao contrário da crença comum de que o trabalho de casais é contra-indicado no início da recuperação, não há estudos empíricos que realmente apóiem ​​essa posição. Na verdade, a pesquisa sugere que relacionamentos saudáveis ​​são um dos mais fortes indicadores de sobriedade a longo prazo. Humphreys, Moos e Cohen (1997) conduziram um estudo para determinar o que previa uma recuperação bem-sucedida em longo prazo após o tratamento e descobriram que relacionamentos familiares positivos são um dos melhores preditores.

A terapia de casal ajuda desde o início a processar o trauma da traição, revelando todas as mentiras e segredos para que a cura possa começar a ocorrer. Muitas vezes, os parceiros não sabem o que é verdade e o que não é mais. Embora isso possa ser difícil para o adicto em recuperação, ele deve aprender a tolerar e compreender o impacto de sua traição e o estresse pós-traumático que ela causou. A suspeita contínua não é um obstáculo à cura. Também não é 'controlador'. O parceiro traído exige segurança e transparência. O adicto em recuperação precisa praticar a honestidade e ter responsabilidade. A terapia de casal ajuda a lentamente começar a construir confiança novamente, estabelecer limites, gerenciar conflitos, entender como alcançar um relacionamento saudável e intimidade, apoiar um ao outro sem assumir o trabalho individual de outra pessoa e diferenciar entre interdependência saudável e co-dependência doentia. Portanto, apoiar a recuperação um do outro não é 'co-dependente' quando os parceiros aprendem a verbalizar as necessidades individuais e as necessidades do relacionamento sem culpar, desempenhando o papel de vítima ou tendo um parceiro assumindo toda a responsabilidade.

Pessoas que lutam contra o vício entram em uma jornada difícil, mas corajosa, quando decidem estar em recuperação. Mas não precisa excluir seus parceiros. Casais em recuperação podem se curar de seus traumas juntos e criar um relacionamento novo e melhorado, de apoio e amor.