É por isso que seu filho não está ouvindo você

Eu acordo mais cedo do que o normal e me escondo na cama por alguns minutos preciosos de leitura quando um lamento me interrompe no meio do parágrafo. Meu filho de três anos abre minha porta e se joga na cama.

Eu estendo a mão para um abraço. 'Qual é o problema?'

Ele me ignora e grita mais alto.

'Porque você está tão triste?'

Ele grita mais alto e me atinge.

'Bem, eu não quero perder tempo com alguém que está gritando comigo.' Eu me levanto e entro no meu banheiro.

Ele segue, gritos ecoando nas telhas.

Mas eu realmente deveria saber melhor do que perguntar por que meu filho está triste, porque o livro que ele acabou de interromper - o atemporal “Como falar para as crianças ouvirem e ouvirem para as crianças falarem” de Adele Faber e Elaine Mazlish - avisou-me de perguntar por que quando lidar com uma criança chateada.

Os sentimentos das crianças são sentimentos reais

No capítulo fundamental de seu livro, publicado originalmente em 1980 e mais recentemente na edição do 30º aniversário, Faber e Mazlish demonstram as muitas maneiras pelas quais os pais minimizam ou rejeitam os sentimentos de seus filhos: uma criança reclama de ser gostosa e um pai responde por dizendo à criança para colocar uma jaqueta de inverno. Uma criança choraminga sobre um corte de papel, e o pai descarta isso como um problema.

Para Faber e Mazlish, esses sentimentos rejeitados são uma quebra precoce de confiança entre pais e filhos. A base da abordagem de Faber e Mazlish para a educação dos filhos é reconhecer os sentimentos das crianças. Não dispensando. Não minimizando. Não pular para explicar, ou culpar ou resolver o problema. Apenas reconhecendo.

Faber e Mazlish oferecem quatro maneiras de os pais reconhecerem os sentimentos de seus filhos. Os pais podem simplesmente olhar para os filhos e ouvir. Eles podem oferecer agradecimentos curtos como 'Entendo' ou 'Uh-huh'. Eles podem identificar sentimentos. Ou eles podem dar a seus filhos seus 'desejos em fantasia', como 'Não seria incrível se pudéssemos usar shorts no inverno?' ou “Eu gostaria que pudéssemos construir uma máquina de cicatrização de corte de papel!”

As crianças podem não entender seus sentimentos

Faber e Mazlish adicionam uma advertência especial contra o 'por quê'. Embora algumas crianças possam explicar seus sentimentos no momento, muitas não podem. Para essas crianças, perguntar por que só piora as coisas. Além de sua angústia original, eles devem agora analisar a causa e apresentar uma explicação razoável. Freqüentemente, as crianças não sabem por que se sentem assim. Outras vezes, eles ficam relutantes em dizer a você porque temem que, aos olhos do adulto, o motivo deles não pareça bom o suficiente (por exemplo, 'Por isso você está chorando?').

O que as crianças precisam, afirmam Faber e Mazlish, é que seus sentimentos sejam compreendidos e respeitados, não questionados.

Imagine que você recebe uma ligação de alguém que conhece há muito tempo, talvez um irmão ou um amigo querido. Apenas o tom de voz deles o leva a dizer coisas como 'Você parece cansado' ou 'Oh, não, você não deve estar se sentindo bem' ou 'Você parece estar tendo um ótimo dia'.

Mas ao falar com seu filho, que está na sala com você e oferecendo muitas pistas sobre como ele está se sentindo, você pergunta: 'Qual é o problema?' ou 'Por que você está chorando?' Mesmo que estejamos tentando comunicar empatia, essas frases fazem parecer que não estamos realmente ouvindo nossos filhos.

Eu precisava saber por que meu filho estava triste para entender seus sentimentos? Eu sabia que ele estava triste, mas não reconheci seu sentimento. Em vez disso, eu reflexivamente me precipitei para resolver o choro com qualquer explicação que se encaixasse em sua situação desta vez.

Talvez meu filho estivesse chorando porque foi acordado pelos vizinhos. Talvez ele estivesse chorando porque teve aquele pesadelo com o peru. Talvez ele estivesse chorando porque estava com muito calor ou muito frio. Talvez ele estivesse chorando porque é isso que as crianças fazem muitas vezes. Ao estender a mão para ele, eu estava claramente tentando confortá-lo. Mas meu “por quê” contribuiu para isso? Importava por que ele estava chorando ou que buscava consolo de mim?

“Por que” soa como uma acusação

Depois que comecei a me ouvir, percebi que muitas vezes pergunto alguma versão de 'por quê?' em resposta a quase todas as explosões emocionais do meu filho. Qual é o problema? Porque voce esta chorando? Por que você se sente triste? Por que você está rindo?

Em nossos piores momentos, 'por que' pode se tornar a acusação de um pai. Por que você não me disse que precisava de ajuda com o dever de casa? Por que você quebrou todos os seus lápis? Por que você não se lembrou de levar o cachorro para passear? Por que você fez isso com sua irmã mais nova?

Esse tipo de pergunta por que, afirmam Faber e Mazlish, coloca as crianças em uma posição impossível. Eles se identificam como inadequados ou começam a ficar na defensiva, colocando a culpa nos outros. Nenhuma das posições ajuda as crianças a resolver seus problemas.

Desativando “por quê”

Depois de ler a sugestão de Faber e Mazlish para evitar perguntar por quê, resolvo começar a reconhecer os sentimentos de meu filho. Minha próxima chance vem mais tarde naquela manhã, quando ele corre para a cozinha e grita: 'Está chovendo!' antes de cair em soluços.

'Por que você está triste, é -' Eu me pego e mudo de curso. 'Você está triste porque está chovendo.'

'Sim.'

“Às vezes, o barulho da chuva pode ser assustador.”

'Sim.'

Meu filho mergulha para um abraço e pergunta se podemos ler um livro. Eu escolhi 'Você está pronto para brincar lá fora' de Mo Willems, que parece apropriado dado o humor do meu filho sobre o tempo.

Transformando o “porquê” em nós mesmos

Faber e Mazlish apresentam argumentos convincentes para não perguntar “por que” quando nossos filhos estão lutando contra emoções negativas. Embora seu foco seja nas crianças, seu livro também sugere questões 'por que' ainda mais importantes:

Por que os pais são tão rápidos em ignorar ou minimizar os sentimentos de seus filhos? Por que ficamos tão zangados ou incomodados com as demonstrações de emoções negativas de nossos filhos?

É incrivelmente difícil considerar o raciocínio por trás de nossas próprias decisões parentais. As pessoas passam anos em terapia respondendo a essa pergunta. Mas é provavelmente verdade que muitos de nós estamos preocupados com nossas esperanças e sonhos para nossos filhos. Queremos que eles sejam felizes, realizados e bem-sucedidos. Suas emoções negativas parecem evidências de que não estão prosperando.

Se não queremos que nossos filhos desmoronem à menor provocação, para de fato florescer, apesar dos tempos difíceis, precisamos ajudá-los a identificar e lidar com suas emoções.