Como os estilos de apego precoce podem influenciar relacionamentos posteriores

Você luta contra a insegurança nos relacionamentos? Talvez você ame a perseguição, mas não pode se comprometer. Ou você se sente atraído apenas por aqueles que já estão 'conquistados'? Talvez, como eu mais jovem, você não consiga relaxar no amor, sempre ansioso; por mais garantia que você obtenha, não é suficiente. Você vive com medo. De perda. Abandono. E, no entanto, você também quer mais espaço.

Quando se trata de amor, luxúria e relacionamentos, existem milhares de maneiras diferentes de ficar preso - como ir atrás da pessoa errada ou cair muito rápido, tornar-se co-dependente e 'se perder' ou simplesmente evitar todo o negócio nojento de uma vez e não aceitar riscos de qualquer natureza.

O que é menos fácil é se soltar. Desfazer nós é difícil, e escolher maneiras diferentes de se relacionar pode ser assustador quando você está acostumado com a autoproteção. Se você deseja fazer escolhas mais saudáveis ​​e autoconfiantes nos relacionamentos, então você precisa de coragem, fé e boa vontade.

Em primeiro lugar, você precisa estar aberto à introspecção, começando por identificar seus padrões de relacionamento e, em seguida, começar a se perguntar por quê:por que devo me comportar dessa maneira? Qual é a minha motivação? Qual é o medo? E de onde pode vir? Quando fiquei sabendo disso pela primeira vez?

A palavra crucial aqui éacessório,definido por John Bowlby, fundador da Teoria do Anexo como um 'vínculo emocional profundo e duradouro que conecta uma pessoa a outra através do tempo e do espaço'. De acordo com a teoria do apego, cada um de nós tem seu próprio 'estilo de apego' preferido, geralmente o resultado da infância - mais especificamente, como nossos cuidadores se relacionavam conosco quando éramos jovens e o que aprendemos sobre independência, dependência, receber e dar amor / apoio / carinho.

O importante a lembrar aqui é que o apego, e em particular nossas primeiras figuras de apego, podem afetar quem escolhemos para ser nossos parceiros sexuais ou românticos no futuro. Como psicoterapeuta brilhante e especialista em relacionamentos, Esther Perel é conhecida por dizer: “Diga-me como você foi amado e eu direi como você faz amor”. Por 'fazer amor', acho que ela quer dizer como vocêFazamor - como você aborda a proximidade, intimidade, namoro e romance.

Existem mais camadas e complexidades na teoria contemporânea do apego, mas, por enquanto, vamos apenas dizer que existem quatro estilos principais de apego - seguro, inseguro-evitativo, inseguro-ansioso e desorganizado. Aqueles que têm um estilo de apego seguro tendem a achar os relacionamentos - intimidade, compromisso e conexão - muito mais fáceis e diretos do que os outros. Esses sortudos aprenderam desde cedo, graças aos pais que (embora pudesse não ter sido perfeito) era bom o suficiente, que é seguro confiar nas pessoas. Eles também aprenderam a tolerar a decepção sem entrar em colapso - essa decepção não precisa levar ao desligamento.

Aqueles com estilos de apego inseguro-evitativos geralmente experimentaram 1) pais que eram excessivamente desdenhosos de seus sentimentos (assim, eles aprenderam a fechar seus sentimentos e acham difícil se conectar ou se mostrar), ou 2) pais que eram excessivamente engolfando (não permitindo que eles tenham espaço pessoal ou emocional suficiente, de modo que eles ficassem com medo de permitir que alguém se aproximasse novamente para que não fosse engolfado novamente).

Aqueles com estilos de apego ansiosos e inseguros (* ondas *) geralmente tinham pais não confiáveis ​​- amorosos, solidários e disponíveis em um minuto e indisponíveis e até ameaçadores no próximo - e então eles nunca internalizaram segurança suficiente para sair pelo mundo sentindo-se realmente sólidos em si mesmos . Esses tipos acham muito difícil confiar nos outros (e em si mesmos) em relacionamentos adultos - ai - e eles podem ser muito dramáticos sobre as coisas também porque as chances são de que o apoio parental ambivalente significava que eles também não aprenderam a se acalmar.

Tanto o tipo esquivo quanto o ansioso têm um medo arraigado de abandono, mas a pessoa que evita tenta reprimir esse medo afastando as pessoas / não se aproximando e a pessoa ansiosa tenta fazer isso sendo exigente ou exigente. Essas são características grosseiras e generalizadas, devo acrescentar.

Para aqueles com estilos de apego inseguros e desorganizados, a vida é ainda mais confusa: os pais não eram confiáveis ​​a ponto de serem abusivos ou talvez completamente paralisados ​​/ deprimidos; a criança às vezes ficava assustada com a pessoa que deveria estar cuidando dela e então é tudo incrivelmente confuso. O amor, conforme aprendido durante a infância, é neste caso confundido com abuso, negligência ou abandono severo. Esses tipos muitas vezes acabam em dinâmicas abusivas, sem saber conscientemente como chegaram lá.

Ufa. Isso é bastante. Se você ainda está lendo, e principalmente se nunca ouviu isso antes, apenas respire. Pode ser fácil se sentir oprimido ou desanimado se você se vir em qualquer um dos tipos inseguros. Felizmente, a opinião de especialistas (e minha experiência) sugere que padrões de apego inseguros podem ser melhorados ou mesmo curados pela existência de relacionamentos nutritivos de longo prazo, sejam aqueles com amigos, amantes, cônjuges, terapeutas e até, às vezes, animais de estimação.

Vamos colocar tudo isso em contexto com um exemplo. Vou usar um dos meus amigos mais próximos, alguém com um estilo de apego inseguro, que pode ser melhor descrito como esquivo-ansioso. (Oh sim, esqueci de mencionar essa pequena joia: aqueles com apego ansioso também podem ser evitativos, eles oscilam de um extremo ao outro, mas raramente se sentem seguros.) Essa mulher gentil, engraçada, inteligente e extrovertida tem sido a “outra mulher ”quatro vezes em três anos e admite que se sente atraída pelo amante semi-indisponível de uma forma que pode parecer pouco saudável.

Como muitos de nós, minha amiga adora o começo das coisas - aquele primeiro beijo, aquela dose de dopamina quando seu telefone apita com uma mensagem estimulante, o salto rápido de e-mails para frente e para trás conforme a intriga se adensa e a possibilidade aumenta.

É cativante, às vezes obsessivo e alguns podem dizer que vicia. Em algum ponto durante o namoro, ele cai para o sofrimento quando minha amiga se encontra em uma posição familiar de precisar ser tranquilizada por seu amante, que ela está convencida de que está se retirando. Ou ela consegue e não a sacia, ou pior ainda, ela não consegue garantias, provavelmente porque escolheu alguém que não pode dar. É então que aquela velha e agonizante sensação de saudade se instala:por que ele não me quer como eu o quero? Sinto-me esquecido - já se passaram seis horas, por que ele não respondeu, para onde ele foi? Talvez se eu mandar uma mensagem novamente, se eu mostrar mais interesse, oferecer mais apoio, ele me responda.

Você pode sugerir que esta é a consequência inevitável para qualquer pessoa que se envolve com alguém casado ou, se você for realmente crítico, pode chamar isso de carma. Julgar desta forma, entretanto, é perder o panorama geral. Em vez disso, devemos estar curiosos sobre as raízes ou motivação por trás de qualquer padrão autodestrutivo. Quando aprendemos sobre a história do meu amigo, as coisas começam a fazer mais sentido e somos (espero) capazes de acessar mais compaixão. Seu pai era trinta anos mais velho que sua mãe. Os três nunca viveram juntos, embora ela se apegasse a ele durante os fins de semana e feriados. Em termos do estilo de apego da minha amiga, que se desenvolve mais fortemente durante a primeira infância, o que ela experimentou foi um pai que já era tentadoramente inconsistente - tanto 'ali quanto naquele momento'. Então, quando ela tinha cinco anos, ele foi embora completamente, sem ao menos um adeus adequado.

Para piorar as coisas, a mãe da minha amiga, embora eu tenha certeza de que ela fez o seu melhor, não foi capaz de ajudar sua filha com a perda de seu pai porque ela também estava com o coração partido. Nada foi trabalhado ou resolvido. Minha amiga aprendeu que quando ela estava realmente arrasada, ninguém ajudava, e então se tornou hábil em reprimir sentimentos difíceis e apenas ‘seguir em frente’. Aos 11 anos, ela foi para um colégio interno, onde diz que na verdade era mais feliz do que em casa.

É claro que há mais nesta história e eu compartilhei apenas o que sei e tudo do ponto de vista do meu amigo (ou meu). Ainda assim, é difícil não sentir mais compaixão por minha amiga agora que conhecemos um pouco de sua história e a entendemos um pouco melhor. Também é difícil imaginar que essas experiências mais jovens de abandono e sentimento de falta de apoio não tenham moldado sua abordagem para relacionamentos futuros, tanto em termos do que ela dá quanto do que espera que mereça.

É minha experiência, como terapeuta e alguém que passou grande parte de sua vida romântica afetada por um estilo de apego ansioso, que atraímos parceiros que estão tão disponíveis emocionalmente quanto nós. A única maneira de começarmos a ter relacionamentos íntimos mais gratificantes, portanto, não é tentando mudar nossos parceiros (quem escolhermos mudará, em vez disso, como fazemos), mas nos concentrando em nós mesmos; aprender a nos valorizar e confiar em nós mesmos; trabalhando para alcançar a “interdependência”, onde podemos estender a mão para a ajuda de outras pessoas, mas também cuidar de nós mesmos.