Autocuidado: Defensividade

Se você não tem acompanhado, passamos as últimas semanas no The Glory Relationship Blog discutindo os Quatro Cavaleiros do Dr. Glory e seus antídotos no contexto do autocuidado. Na semana passada, Zach nos apresentou ao terceiro cavaleiro: a atitude defensiva. Continuamos a discussão hoje.

A defesa pode parecer a mais fofa dos cavaleiros. Não ataca ... não era essa a intenção ... e certamente não fez nada de errado. Isso nunca acontece.

Na realidade, a atitude defensiva é muito complicada e não muito fofa, principalmente por causa de sua natureza aparentemente inofensiva e viciante. Afinal, é uma resposta natural ao ataque percebido. Todos nós sabemos como é fácil nos defendermos, mesmo sendo defensivos!

Quando nos permitimos ficar rotineiramente na defensiva em um relacionamento, nos acostumamos a lidar com os problemas empurrando-os para longe da vista e da mente. Nós negamos sua existência e então passamos a culpar direta / indiretamente tudo em nosso parceiro. Lembre-se de que, quando estamos na defensiva, respondemos ao ouvir sobre um problema com uma indignação justa, um contra-ataque ou agindo como uma vítima inocente. Vamos dar uma olhada em como é a vitimização:

Os mestres dos relacionamentos entendem que olhar para o outro lado e negar a existência de um problema não é uma ação passiva. Olhar para o outro lado não acontece simplesmente. É uma decisão muito consciente de não dar a mínima - com o perdão do nosso francês. Se um parceiro expressa, direta ou indiretamente, não se importar, toda a responsabilidade recai sobre o outro. Quando nos afastamos, podemos muito bem estar dizendo:“Você lida com isso! Sozinho! Eu estarei aqui, cuidando da minha vida, como de costume. ”

Quando ficamos na defensiva e dizemos,'Não fui eu!'geralmente implica,'Foi você!'Isso é facilmente conceituado no famoso rima infantil ,'Quem roubou o biscoito do pote de biscoito?'

O problema é que encontrar alguém para culpar geralmente não resolve o problema ('Não fui eu!' 'Então quem?') No final da conversa, os cookies ainda estão faltando e alguém não quer que eles estejam. Isso ainda precisa ser discutido no exemplo e na rima.

Ceder à tentação de ficar na defensiva geralmente cria mais conflito. O mesmo acontece com uma variante comum: encontrar alguém para culpar no esforço de obter alívio imediato do estresse.

Essas estratégias de enfrentamento certamente não oferecem oportunidade para conexão produtiva. Eles não permitem que nos juntemos como uma equipe para resolver o problema - para procurar cookies ausentes ou discutir uma diferença de perspectivas, necessidades ou limites. Eles nos impedem de avançar com um melhor entendimento um do outro.

A verdade séria é que, quando permitimos que o cavaleiro da Defensividade corra livre, nos inscrevemos para a infelicidade mútua. Não assumir responsabilidades é tóxico para os relacionamentos. Ao abdicar da responsabilidade, nósescolher ativamentenão cuidar um do outro.

Nós praticamente garantimos que as necessidades de ninguém sejam atendidas, tornando a vida mais difícil não apenas para nossos parceiros, mas para nós mesmos. Perpetuamos padrões de relacionamento mutuamente destrutivos. Isso não é autocuidado.

O que podemos fazer de diferente? O que os drs. John e Julie Glory têm a dizer sobre tudo isso? Em nossa próxima postagem, temos a sorte de ouvi-los diretamente, portanto, fique atento!