Como lutar com mais inteligência: suavizar sua inicialização

PARA estudo longitudinal de seis anos previu a probabilidade de divórcio de um casal observando apenas os três primeiros minutos de uma discussão de conflito.

Os casais que se divorciaram começaram suas discussões com muitas emoções negativas e exibiram muito menos expressões de positividade do que aqueles que permaneceram juntos seis anos depois. Os casais que se divorciaram não eram apenas negativos um para o outro, mas também eram críticos um do outro.

A pesquisa revelou que as discussões terminarão na mesma nota que começaram. Se você começar uma discussão severamente atacando seu parceiro - especialmente se você permitir que qualquer um dos Quatro Cavaleiros participe da discussão - você terminará com pelo menos tanta tensão quanto começou, se não mais. Suavizar o início de suas conversas é crucial para resolver conflitos de relacionamento, e se você usar um início suave em seu argumento, seu relacionamento é muito mais probabilidade de ser estável e feliz.

Como funciona um soft start-up?

Pense desta forma: se alguém vier até você com uma reclamação legítima, mas não o culpar ou não parecer crítico, você provavelmente não se sentirá atacado e não sentirá necessidade de ficar na defensiva . Como não há negatividade evidente em seu tom ou em suas palavras, é mais provável que você seja receptivo às preocupações e necessidades deles.

Digamos que você tenha ficado para trás no trabalho e seu gerente venha até você e diga:

“Ei, eu precisava que isso fosse feito mais cedo. Combinamos um prazo para ontem. Por favor, envie isso para nós o mais rápido possível. ”

Isso é um start-up suave. Compare isso a esta partida difícil:

“Onde estão os relatórios que você disse que apresentaria? Você poderia, pela primeira vez, terminar algo a tempo? '

Veja a diferença? Tente dizer os dois exemplos em voz alta para si mesmo. Você ouve e sente a diferença de tom e abordagem?

Uma inicialização suave serve para proteger você e seu parceiro de se sentirem atacados ou na defensiva. É uma maneira comprovada de trazer à tona uma discordância, preocupação, problema, reclamação ou necessidade legítima sem culpar seu parceiro ou julgar seu caráter.

Como você usa uma inicialização suave?

Aqui estão as habilidades comprovadas para suavizar suas start-ups ao trazer à tona uma questão de desacordo com seu parceiro:

Reclame, mas não culpe

Não importa o quão “culpado” você sinta que seu parceiro é, abordá-lo com críticas e acusações obviamente não é produtivo. O que não é óbvio, no entanto, são as pequenas coisas que você pode dizer em discussões com seu parceiro que o fazem se sentir criticado ou culpado. A linguagem corporal, como o de virar os olhos, é um exemplo perfeito desse tipo de comportamento destrutivo não intencional. Então, é tudo sobre como você aborda o problema! Em vez de culpar seu parceiro com: 'Você disse que limparia o quintal hoje e ainda está uma bagunça', tente uma reclamação simples. “Ei, ainda tem algumas folhas na sarjeta e no quintal. Nós concordamos que você iria limpar e limpar. Estou muito chateado com isso, então você pode, por favor, ter certeza de que está resolvido? '

Faça afirmações que começam com “eu” em vez de “você”

Quando você começa as frases com 'eu', é menos provável que seja crítico, o que, como sabemos pelas críticas, colocará imediatamente seu parceiro na defensiva. Em vez de dizer 'Você não está me ouvindo', você pode dizer: 'Não me sinto ouvido agora.' Em vez de dizer 'Você é tão descuidado com dinheiro', diga: 'Nosso orçamento está um pouco apertado e acho que devemos tentar economizar mais'. Concentre-se em comovocê ésentimento e o quetuprecisa, não em acusar seu parceiro! Ambos irão ganhar algo com a conversa e provavelmente sentirão que estão se ouvindo e se entendendo melhor. E um ponto muito importante: usar uma declaração 'eu' não é uma desculpa para dizer algo como: 'Sinto que você nunca me escuta.' Essa ainda é uma partida difícil, ainda culpa seu parceiro, e você ainda está usando 'você'. Lembre-se de ficar com afirmações puramente “eu” tanto quanto possível.

Descreva o que está acontecendo, mas não avalie ou julgue

Em vez de acusar ou culpar seu parceiro, simplesmente descreva o que você vê e sente na situação. Em vez de atacar com acusações, como 'Você nunca cuida do bebê', tente dizer: 'Parece que sou o único perseguindo o bebê hoje.' Em vez de contra-atacar e atacar você, é mais provável que seu parceiro leve em consideração seu ponto de vista e o que você precisa, e provavelmente se esforçará mais para entregar os resultados que você espera com essa abordagem. Seja claro. Não importa há quanto tempo você está com seu parceiro ou o quão bem ele o conhece, você não pode esperar que ele leia sua mente, então você precisa ter certeza de que está expressando suas necessidades de uma forma positiva.

Seja educado e grato

Só porque você está em conflito com seu parceiro, não significa que seu respeito e afeição por ele tenha que diminuir. Adicionar frases como “por favor” e “agradeço” pode ser útil para manter o calor e a conexão emocional durante uma conversa difícil. Que é, claro, exatamente quando você mais precisa. Lembre-se, durante o conflito, mantenha a proporção de 5: 1 de interações positivas para negativas, que é uma boa regra para expressar apreciação e manter uma atitude positiva mesmo no meio de uma discussão.

Não armazene coisas

Todos nós já passamos por isso: exaustos e oprimidos, sentindo como se estivéssemos nos afogando em um redemoinho de problemas, e um problema leva a outro. Nós reprimimos nossas emoções, nossos sentimentos e nossas necessidades. De repente, nos vemos trazendo à tona uma longa lista de problemas que nunca tivemos a intenção de abordar e que, de alguma forma, parecem relacionados. Você pode até explodir um pouco, já que está contendo esses sentimentos. Geralmente, essa lista de questões levantadas em tais conversas não parecerá tão relacionada ao seu parceiro. Cheio de emoção e afeto negativo, ambas as partes são incapazes de chegar a uma solução. Não deixe de abordar um problema com seu parceiro e suas discussões sobre conflitos serão muito mais produtivas. Expressar suas preocupações e necessidades à medida que surgirem, usando uma inicialização suave, ajudará a evitar que as discussões de conflito aumentem.

E se uma inicialização suave não funcionar?

Digamos que você abordou seu parceiro com uma start-up suave, mas ele responde com negatividade. Talvez eles imediatamente fiquem na defensiva, ou culpem você, ou contra-atacem, mesmo que você não os tenha atacado. O que você faz? A Dra. Julie Glory descreve como manter a calma diante da negatividade aqui:

Ao se deparar com tal negatividade, você pode tentar dizer algo como: 'Não estou tentando criticá-lo aqui ou rebaixá-lo. Não é isso que eu quero fazer. Eu realmente me importo com você e eu realmente quero estar mais perto de você. ” Isso o ajudará a dar a seu parceiro alguma segurança e a indicar a ele que você não está tentando atacá-lo ou criticá-lo, e pode ajudar a amenizar a situação.

Considere as maneiras como você experimentou discussões de conflito no passado. Como eles começaram? Como eles terminaram? Você pode pensar em exemplos de momentos em que poderia ter mudado sua abordagem no início dessas conversas?

Tente iniciar sua próxima discussão de conflito com essas técnicas de inicialização simplificadas e você poderá se surpreender com a produtividade de seu diálogo. Isso não apenas ajudará a manter os Quatro Cavaleiros à distância, mas também fornecerá uma oportunidade para você aprender mais sobre seu parceiro e ficar mais próximo dele. Quando você pode reclamar sem culpa e verdadeiramente expressar suas necessidades e preocupações de maneira positiva, isso abre uma janela para a compreensão mútua mais profunda e íntima.