Casais que falam sobre sexo fazem sexo melhor

Vamos falar sobre sexo, porque a parte mais importante de cultivar uma vida sexual saudável é falar sobre uma vida sexual saudável. Apenas 9% dos casais que não conseguem conversar confortavelmente sobre sexo um com o outro dizem que estão sexualmente satisfeitos.

Aqui está um exemplo de uma conversa que um casal de verdade teve em meu escritório.

Ashley: Estamos melhor. Não é tão problemático quanto era há alguns anos.
Ryan: Sinto que estamos mais seguros como casal agora. Não tenho certeza se diria que o problema está resolvido, no entanto.
Ashley: Você sente que algo mudou?
Ryan: O que você acha disso?
Ashley: Bem, eu vi o problema como algo que destruiria nosso casamento e agora não me preocupo mais com isso.
Ryan: Nunca pensei que fosse uma ameaça.

Você provavelmente não tem ideia do que eles estão falando. A questão é que em seu casamento, Ryan queria sexo com mais frequência do que Ashley. Durante esta conversa, Ashley está procurando a garantia de Ryan de que isso não é mais um problema. Ele ainda pensa que é, mas evita dizer a ela diretamente. Ele não se sente confortável pedindo o que precisa.

Quando os parceiros falam um com o outro sobre suas necessidades sexuais, suas conversas costumam ser indiretas, vagas e não resolvidas. Normalmente, ambos os parceiros estão com pressa para terminar a discussão, esperando que o parceiro entenda seus desejos sem falar muito.

Quanto menos direto você for sobre o que deseja, menor será a probabilidade de obtê-lo.

Falar sobre sexo é uma maneira poderosa de aprofundar a intimidade e a conexão. Dizendo coisas como: “Ontem à noite, quando você tocou meu ____ e deu toda a sua atenção, me senti muito sexy. Eu amei.' ou “Fazer amor de manhã é a melhor parte de acordar!”

Quando a comunicação está cheia de tensão, a frustração, a ambiguidade e os sentimentos de mágoa certamente ocorrerão. É por isso que a amizade fora do quarto é tão crucial para uma vida sexual apaixonada.

É comum que os casais queiram falar sobre sexo, mas lutam para encontrar as palavras certas para se expressar sem parecerem críticos ou envergonhados.

Abaixo estão as quatro diretrizes para falar sobre sexo.

1. Seja gentil e positivo
A chave para falar sobre sexo não é criticar. Se você fizer isso, a conversa terminará mais rápido do que uma 'rapidinha'.

Dizer “Você nunca toca meu corpo” fará com que seu parceiro toque menos em você. Em vez disso, tente: “Beijar no último fim de semana na lavanderia foi sexy. Eu quero mais disso, me senti tão bem! ” Em vez de 'Eu odeio quando você me toca lá', tente, 'É tão incrível quando você me toca aqui.'

Muitos de nós às vezes nos sentimos embaraçados com nosso corpo ou com nosso desempenho. Adicionar julgamento ou crítica à mistura só vai piorar essas inseguranças. Compartilhar suas necessidades positivas abrirá novas maneiras de amar um ao outro.

2. Seja paciente
Falar sobre sexo pode ser desconfortável. Devido à nossa educação, muitos de nós temos vergonha de gostar do sexo, muito menos de falar sobre nossas necessidades e desejos. Se você ou seu parceiro se sentir assim, vá devagar. Comece falando sobre seus sentimentos em relação ao sexo, como as mensagens que recebeu na infância. Ter esse tipo de conversa é uma maneira poderosa de aumentar seus sentimentos de segurança um com o outro.

3. Não leve para o lado pessoal
Eu sei que isso parece contra-intuitivo porque o sexo inclui você, mas uma grande parte do que liga ou desliga seu parceiro não é sobre você. O desejo sexual pode ser bloqueado por estresse, sentimentos de vergonha e assim por diante. Só porque seu parceiro não está de bom humor, não significa que ele não ache você atraente. Nem significa que sua habilidade para fazer amor seja sem brilho.

Desenvolva um ritual para recusar suavemente o sexo. Terapeuta sexual notável Lonnie Barbach sugere que os casais comunicam seu nível de excitação por meio de uma 'escala amorosa' de 1 a 9, com 1 sendo 'não, obrigado' e 9 sendo 'oh, sim!' Usando a escala de Barbach, a recusa não é pessoal. Estou apenas dizendo que agora meu corpo não está sentindo isso.

4. Seja complacente
O bom sexo requer que ambos os parceiros entendam e comuniquem o que é bom e seguro e o que não é. Fazer acomodações para os desejos um do outro pode se tornar uma experiência agradável para ambos os parceiros.

Por exemplo, voltando ao casal acima, Ryan queria sexo três vezes por semana, mas Ashley só queria uma vez por semana. Ryan se sentiu rejeitado e frustrado com isso. Então ele foi e comprou livros e brinquedos sexuais para excitar Ashley.

O tiro saiu pela culatra e conforme a frustração de Ryan crescia, o desejo de Ashley desapareceu. Eventualmente, eles entraram em um impasse sem nenhuma ideia de como mudar as coisas.

Eu os incentivei a se concentrar na sensualidade em vez de sexo. E que o parceiro com o nível de desejo mais baixo (Ashley) seja o responsável pelo prazer sensual do casal. Como Ashley relaxava e sentia prazer com as massagens, ela criou noites de massagem, que não incluíam sexo, mas muitos toques e abraços. Eventualmente, o desejo de Ashley voltou e o casal começou a fazer sexo cerca de duas vezes por semana.

A solução para aumentar o romance dentro e fora do quarto é aprender a arte de falar sobre sexo. Aprender a comunicar necessidades, desejos e frustrações sexuais de uma forma que permita que cada parceiro se sinta seguro aumentará a experiência para ambos.