Namorar um homem 16 anos mais jovem me forçou a crescer

por Dara Poznar

Eu tinha desistido do amor. Aos 36 anos, meu sonho de décadas de encontrar minha pessoa e ter uma família foi substituído por um novo sonho de viver uma vida plena e feliz como uma mulher solteira. Eu me imaginei viajando pelo mundo, oferecendo jantares para outros solteiros, desfrutando do amor incondicional de resgates em abrigos e perseguindo meu sonho de escrever ao longo da vida. Atrás de mim estariam as decepções sem fim, as necessidades não atendidas e o sentimento invisível que caracterizava meus relacionamentos anteriores. O verdadeiro amor, ao que parecia, não iria me encontrar. Eu me rendi e segui em frente.

Então, um dia, encontrei-me com vontade de comer um sanduíche. Parei em uma delicatessen de que gostei no caminho do trabalho para casa. Ele fez meu vegetariano com trigo, segure os pimentões de banana. 'Você é vegetáriano?' ele perguntou. Eu disse a ele que sim. Ele me contou sobre um documentário interessante que assistiu recentemente no campus sobre os benefícios de comer à base de plantas para a saúde. Eu admirei suas tatuagens e notei sua voz sexy. Supondo que ele tivesse 25 ou 26 anos, achei uma pena que ele fosse muito jovem para mim. Eu tinha 36 anos. Até então, pensava que 35 era muito jovem para mim.

Alguns dias depois, tive outro desejo ardente de um sanduíche vegetariano, junto com outro vislumbre da bela sanduicheira tatuada. Eu estava tendo um bom dia de cabelo e queria flertar. Naquele dia descobri seu nome: Austin. Nas duas semanas seguintes, comi sanduíches vegetarianos como se fosse meu trabalho. Cada vez que o via, a energia nervosa aumentava. Éramos dois idiotas desajeitados interagindo um com o outro. Seu nervosismo alimentou meu nervosismo. Eu podia sentir meu rosto imitando um tomate sempre que ele olhava para mim. Meu batimento cardíaco acelerou. Havia uma atração mútua óbvia e era muito divertido. Durante esse tempo, ele me procurou no Google, leu meu blog e me encontrou nas redes sociais. Ele me escreveu uma mensagem para elogiar minha escrita.

Um dia, ele estava ligando para meu pedido e me perguntou quando me veria novamente. Pego de surpresa, disse que estava lá o tempo todo e que ele me veria em alguns dias. 'Você sabe o que quero dizer', disse ele, 'não aqui.' Eu disse a ele para me enviar uma mensagem. Ele fez isso dois dias depois e eu dei a ele meu número de telefone. Ele ligou no dia seguinte enquanto eu dirigia pela Charlotte Street. Apreciei sua abordagem - mostrando claro interesse, mas não sendo excessivamente ansioso. Eu me preparei para decepcioná-lo facilmente. 'Acabei de sair de um relacionamento', disse a ele. “Não estou pronto para entrar em algo novo. Além disso, tenho certeza de que você é muito jovem para mim. '

“As almas não têm idade”, disse ele.

“Ok, tudo bem. Quantos anos tem sua atual encarnação humana? ” Eu perguntei, provocando. Ele riu.

“Tenho 21 anos”, disse ele. Quase saí da estrada.

'Como eu disse', continuei, 'você é muito jovem e não estou querendo namorar agora.'

“Ok, que tal sermos amigos, então? Eu só quero te conhecer.'

Eu estava um pouco relutante, mas fiz planos de tomar um drinque com ele “apenas como amigos” na tarde do domingo seguinte. Nós nos conhecemos em um restaurante chamado The King James. A conversa foi perfeita. Ele tinha tanta profundidade e uma abertura linda. Após 20 minutos demos nosso primeiro beijo e eu sabia que estava em apuros. Uma hora depois, eu estava apaixonado.

Eu não acreditei que isso pudesse durar. No entanto, havia algo tão atraente e cativante sobre ele que eu não pude resistir. A conexão entre nós era tão imensa que decidi que valeria a pena continuar até que quebrasse e queimasse, o que eu tinha certeza de que aconteceria, e em breve. E quando isso acontecesse, eu desabaria em um monte de cinzas, então me recompus e não teria arrependimentos. Sentir isso adorado, ter essa paixão feroz dentro de mim, estar assim mergulhado em puro êxtase, mesmo por uma ou duas semanas, valeu a pena ter meu coração despedaçado em milhões de pedaços. Eu amava quem eu era quando estava com ele - vulnerável, brincalhão, generoso e despreocupado. Eu dei dois meses no máximo.

Quatro anos depois, ele está deitado aqui ao meu lado assistindo a um documentário em seu iPhone enquanto eu digito isso. Temos planos de nos casar em 2020, daqui a um ano. Mas antes que você comece a imaginar que tem sido um estado contínuo de felicidade todo esse tempo, permita-me esclarecer as coisas: esta tem sido a relação mais dolorosa e desafiadora da minha vida.

Por vários meses, ficamos obcecados um pelo outro, passando longos períodos olhando nos olhos um do outro e expressando, com muita emoção, a sorte que ambos nos sentimos por ter nos encontrado. 'Quem é Você?' Eu perguntaria a ele. 'De onde você veio?' ele me perguntaria. Estávamos hipnotizados e apaixonados um pelo outro. Era realmente um vício desenvolvido. Éramos “aquele” casal - aquele que você adora odiar.

Mesmo assim, passei os primeiros dois anos esperando que tudo desmoronasse. Eu tinha medo de estar all-in, procurando diariamente sinais de que estava fadado ao fracasso. Acredito que foi Thoreau quem disse: 'Não é o que você olha que importa, é o que você vê.' Cada vez que via nele uma qualidade que me atraía, procurava duas que me repugnassem e, claro, as encontrava. Sim, ele é profundo e centrado no coração, mas tira muitas sonecas e joga videogame. Claro que ele está disposto a aprender e crescer no relacionamento, mas ele é esquecido e excessivamente sensível. Ele é maravilhosamente observador e antenado, mas é temperamental e não economiza dinheiro. E assim por diante.

Esse comportamento quase se tornou uma profecia autorrealizável. Arrisquei perder tudo e nunca saber realmente o que poderia ter sido. Cheguei perigosamente perto disso. Fui governado pelo medo e feridas, ao invés do amor e integridade. Eu ainda não tinha aprendido a amar, apenas a sentir amor. E eu ainda não tinha curado as feridas que produziram padrões inadequados em mim, me fizeram magoar profundamente a pessoa que amo e resistir e afastar o que eu queria mais do que qualquer coisa no mundo - um amor puro e desinibido, um amor seguro e união de confiança, um vínculo lindo e inquebrável - com ele.

Perceber o quanto eu queria uma vida com ele me apavorou. Parecia cruel que fosse possível para mim querer este homem, ESSE homem, 16 anos mais novo e que eu acreditava que com certeza me abandonaria e me machucaria. E então tentei destruir meu desejo coletando qualquer falha, erro e inconsistência que pudesse encontrar e atirando-os contra ele um por um. Quanto mais fundo eu caia, mais medo ficava e mais procurava imperfeições para apontar e criticar. Achei que poderia parar de amá-lo se percebesse o quão profundamente falho e imaturo ele era. Em vez disso, dei a ele um bom motivo para me deixar e estava com mais medo do que nunca.

Em pouco tempo, fomos apanhados em um padrão destrutivo e doloroso. Mandávamos mensagens doces durante o dia, ligávamos para fazer o check-in: “Oi, baby, como está o seu dia? Sinto muito sua falta. Mal posso esperar para ver você. O que posso fazer para você? Eu sou muito grato por você. ' Então ficaríamos acordados a noite toda lutando - “Você só se preocupa com você mesmo! Nada é bom o suficiente para você! Você não me escuta! Me deixe em paz! Eu não posso mais fazer isso! ”

De manhã, ele estendia a mão do seu lado da cama e tocava suavemente minhas costas. Eu me virava, nos abraçávamos e nos desculpávamos profusamente. Falaríamos sobre como é horrível lutar assim e como terminamos fazendo isso e vamos apenas nos amar e ser gentis e gentis. 'Eu te amo, você é tudo com que sempre sonhei e vou te amar para sempre. Eu te odeio, você é meu pior pesadelo e eu fui embora. ' Esse se tornou o tom bipolar de nosso relacionamento que nos torturou por mais de 2 anos.

Meu principal medo é 'posso realmente confiar nele ou ele vai me abandonar?' O dele tem sido 'posso realmente confiar nela ou ela continuará duvidando de mim e de nós?' Desde o primeiro dia, ele acredita que somos almas gêmeas e que estamos destinados a encontrar o nosso caminho e ficar juntos. Ele afirma que sabia que eu era 'o escolhido' imediatamente. Entrei no relacionamento um pouco mais cético em relação a ideias como destino e destino. Quaisquer que sejam as diferenças entre nós reveladas, ele está aceitando. A única coisa que ele já criticou sobre mim é a maneira como eu o julguei e critiquei.

Este é o primeiro relacionamento que já tive que me forçou a me curar e me tornar mais consciente. Ele é jovem, mas também muito sólido. Ele sabe quem é, o que precisa e o que deseja. Ele está seguro e mantém limites saudáveis. Ele tem uma fé imensa. Ele é romântico e melancólico, teimoso e emocional, artístico e selvagem. Quando ele está carregando algum, ele sempre dá dinheiro para os moradores de rua que encontra na rua. Às vezes ele ora com eles. A maior surpresa que encontrei é o quanto tive que amadurecer e crescer para criar algo duradouro com ele. Eu não posso me tornar complacente com ele. Eu não posso considerá-lo garantido. Ele não vai aceitar.

No ano passado, fiz aconselhamento para lidar com minha dor não curada e aprender a amar. Desde então, fiz a corajosa escolha de escolher a ele e a este relacionamento por completo. Aprendi a elevar e admirar intencionalmente o que o torna diferente de qualquer pessoa que já conheci e absolutamente irresistível, e a aceitá-lo por tudo o que ele é, inclusive muito mais jovem. Eu amadureci emocionalmente e psicologicamente. Este processo para mim foi crescer o suficiente para ser capaz de me render ao que é verdade para mim: estou louca de amor por um homem muito mais jovem e estou morrendo de medo. Tenho muita sorte de poder amar e ser amada assim, e preciso honrar e valorizar este homem e o que compartilhamos.

O medo de que a diferença de idade acabe nos alcançando nunca me deixa. Nem o amor indômito que sinto por ele. Eu fico animado quando ele liga. Estou ansioso para nosso tempo juntos. Dançamos juntos, brincamos e rimos histericamente, choramos juntos durante as cenas tristes dos filmes e conversamos como bebês com nossos dois cachorros, pelos quais somos extremamente obcecados. Estar com ele me traz uma alegria implacável diariamente. Lutamos sobre as coisas típicas: lavanderia, limpeza, dinheiro e tudo o mais. Temos um relacionamento normal em muitos aspectos. Ele é jovem, mas está em casa na maioria das noites, não em bares noite após noite como muitos de seus colegas. Ele me diz que não é como a maioria das pessoas de sua idade.

Há algum humor que vem com a diferença de idade, como quando eu tive que explicar a ele quem eram os Cranberries, ou quando eu não entendo algumas das gírias que as pessoas de sua idade usam, o que ele acha adorável. Ele realmente gosta quando eu digo que algo é 'droga'. Nós nos permitimos ser influenciados uns pelos outros. Eu acho que isso realmente ajuda. Saímos com os amigos uns dos outros e ouvimos as músicas favoritas uns dos outros. Eu me sinto jovem e viva com ele. Ele tem muito orgulho de estar com uma mulher mais velha.

Amar e planejar um futuro com um homem muito mais jovem é, para mim, a coisa mais feliz e mais brutal que já experimentei, assim como a mais transformadora. O que eu sempre quis está bem aqui e agora tenho muito a perder. Lemos juntos, ouvimos podcasts e assistimos a vídeos sobre como construir um relacionamento saudável. Temos conversas profundas sobre a vida, espiritualidade e amor. Ambos gostamos de uma grande variedade de músicas de várias décadas. Ele quer ter aulas de dança e culinária juntos. Nós elogiamos uns aos outros. Nós nos tornamos melhores. Ele também joga videogame, gosta de ficar chapado, ouve rap de gângster e nunca havia lavado sua própria roupa ou esfregado um único banheiro antes de nos mudarmos juntos.

Ele lê Jesus enquanto eu leio Jung. Eu bebo café e ele bebe chá doce. Eu assisto Gossip Girl e ele assusta documentários sobre dinossauros.

É tudo muito assustador e fantasticamente exaltante.

Muitas vezes eu acordava às 2 ou 3 da manhã e era dominado pela tristeza de quando tudo terminaria. Eu olhava para ele e tentava com todas as minhas forças apreciar totalmente que, naquele momento, ele estava bem ali. Ele estava comigo. Nós estávamos juntos. Naquele momento, tive o maior amor que poderia ter esperado conhecer. Esse homem que adora gangster rap, joga videogame e é obcecado por dinossauros me deixa tonta como o inferno e eu o quero comigo para sempre.

Não sei o que o futuro reserva para nós ou onde iremos parar. Eu sei que nosso amor é real. Foi testado. As coisas ficaram muito, muito ruins, e nós dois ainda estamos aqui. E eu sei que estar com ele é o que eu quero. O amor entre nós continua e se tornou ainda mais forte. Falamos sobre como é desconcertante que nossos sentimentos um pelo outro simplesmente pareçam crescer cada vez mais, livres da familiaridade, das imensas dificuldades ou do medo. Não podemos explicar, mas somos muito gratos por isso.

Ele agora tem 25 anos e eu tenho 41. Embora eu não tenha mais medo de que as pessoas olhem para nós de forma engraçada quando perceberem que somos um casal, ainda me preocupo que um dia, à medida que envelhecemos, à medida que eu envelheço, a idade vencerá. t ser apenas um número, mas um motivo pelo qual o relacionamento não pode mais funcionar. Vou perceber que era demais esperar passar o resto da minha vida com ele. Ou talvez eu aprenda que o amor realmente conquista tudo, até mesmo um relacionamento com diferença de idade de 16 anos em que a mulher é a parceira mais velha.

“O amor é felicidade trêmula”, escreveu Kahlil Gibran. Essas palavras ressoam em mim tão profundamente que agora estão permanentemente gravadas nas minhas costas.

Relacionamentos envolvem abrir mão do controle e se render, o que é assustador. E embora fazer isso não seja uma garantia de que vai dar certo, é a nossa melhor chance. Não importa o que aconteça, eu não terei arrependimentos. Estou tudo dentro até o fim.