Ajude seu parceiro a entender seu lado do conflito em três etapas

Não há como evitar: ser mal interpretado é uma merda. Isso pode fazer você se sentir frustrado, chateado e sem esperança. Pode ser ainda pior em tempos de conflito.

O conflito não é fácil. Há dor. Há mal-entendidos. E, ao mesmo tempo, há partes de nós que gritam para se sentir validadas e compreendidas. O problema para muitos de nós é que aprendemos a nos comunicar de uma forma que realmente afasta nossos parceiros de nos compreender verdadeiramente ou de atender às nossas necessidades. É comum ver críticas ou desprezo em um relacionamento onde os parceiros se sentem desconectados e incompreendidos.

Em última análise, o conflito é criado por uma falta de sintonia. Isso ocorre porque uma de nossas necessidades mais profundas é que os outros nos entendam ou se sintonizem. Esse desejo de ser “visto” começa quando somos jovens. Veja as crianças, por exemplo: quando brincam de esconde-esconde, elas adoram ser encontradas.

Como adultos, ansiamos ser vistos em nossa crueza. Para permitir corajosamente outra pessoa em nosso mundo emocional interior. Isso é por que Brene Brown vincula a vulnerabilidade com uma vida sincera, porque a vulnerabilidade nos permite ser verdadeiramente conhecido por outro. Ela também se refere à vulnerabilidade como a cola que mantém os relacionamentos juntos.

Mas ser vulnerável não é uma tarefa fácil. É muito mais fácil culpar ou atacar nossos parceiros pelos problemas em nosso relacionamento, em vez de expressar como nos sentimos.

Por exemplo, digamos que seu parceiro saia da sala quando você começar uma discussão. Sua resposta instintiva pode ser culpar e gritar: 'Você é um covarde por sair da sala quando lutamos!' Mas se você escolheu o caminho mais corajoso e vulnerável, pode dizer: “Sinto-me assustado e inadequado quando você sai da sala durante nossa briga. Meu medo é que eu não seja bom o suficiente para você lutar. Existe uma maneira de trazer um conflito para que você e eu possamos resolvê-lo juntos? ”

Você pode ver como é fácil ocultar em comparação com o quão corajoso é ser vulnerável e visto?

Quando você fala de uma maneira gentil e aberta que permite que seu parceiro se sintonize com você, você o ajuda a entender por que você se sente assim. Como resultado, você se sente mais conectado emocionalmente, o que gera confiança, aumenta a intimidade e torna o sexo muito melhor. Sem mencionar que, quando seu parceiro entende sua perspectiva, ele fica mais disposto a atender às suas necessidades e também às deles.

Então, como você pode fazer com que seu parceiro se sintonize com você durante o conflito?

Nas próximas seis semanas, vamos ensinar a vocês as habilidades para se sintonizarem durante sua conversa semanal sobre o Estado da União de uma hora.

A primeira habilidade de sintonização para o falante é o “A” em A.T.T.U.N.E., e significa Consciência.

Por falar com consciência, queremos dizer que o falante escolhe as palavras com atenção e evita fazer com que o interlocutor se sinta encurralado ou na defensiva. Isso, então, ajuda o parceiro que escuta a se abrir para a compreensão, porque não está sob ataque.

Aqui estão três maneiras de falar com mais consciência:

1. Use afirmações “eu”
Uma declaração “eu” reflete seus sentimentos, percepções e experiências. Usar a palavra 'você' durante o conflito tem o efeito oposto: aponta os sentimentos, comportamento ou personalidade de seu parceiro. E como diz o ditado, sempre que você aponta o dedo para alguém, há três dedos apontando de volta para você. Durante uma sessão, um cliente meu a quem chamarei de Tristan disse ao seu parceiro: 'Você é tão egocêntrico. Você claramente não pensou em como eu me sentia desconfortável sentado no Canlis (um restaurante chique) sozinho! ' Seu parceiro instantaneamente ficou na defensiva. 'Não, eu não sou! Tive que ficar até tarde para terminar a proposta para a reunião de amanhã, para que possamos fazer nossa viagem neste fim de semana. ”Quando paramos e tentamos a discussão novamente, desta vez focando em usar declarações“ eu ”, o tom de Tristan mudou completamente. “Gostaria que você tivesse aparecido no restaurante na hora certa”, disse ele. “Eu me senti como um perdedor sentado lá esperando por você ao lado dos outros casais sentados em torno de nossa mesa. Eu até tive uma criança me olhando como se eu fosse estranha. Eu me senti muito sozinho ... ”

Essa abordagem mais suave permitiu que seu parceiro se identificasse de onde ele vinha e encontrasse um terreno comum. Sua resposta? “É uma merda sentar-se sozinha em um restaurante. Eu conheço esse sentimento. Eu sinto Muito. Vou me certificar de estar mais atento ao tempo. ”

2. Concentre-se em um problema
Uma vez que você tem a atenção total de seu parceiro durante a conversa sobre o Estado da União, pode ser muito tentador expor todos os seus problemas de relacionamento de uma vez. Porém, quanto mais problemas você tenta expor, menor é a probabilidade de eles serem resolvidos. Em vez de, foco em um evento e descrevê-lo como um jornalista:

• 'Eu gostaria que você levasse o lixo para fora sem eu ter que pedir para você fazer isso.'
• 'Eu me sinto frustrado quando você chega em casa mais tarde do que diz que vai, sem me consultar.'

3. Proteja os gatilhos de seu parceiro
No programa de áudio de Stan Tatkin Seu cérebro no amor , ele afirma 11 fatos sobre pessoas em relacionamentos. O sétimo é 'Parceiros românticos são responsáveis ​​pelo passado um do outro'. Quer queiramos ou não, somos afetados pelos pontos cruéis do passado de nosso parceiro, assim como eles são afetados pelo nosso.

Esses manchas cruas podem agravar o conflito se não forem atendidos. A bagagem do seu parceiro pode ser uma fonte de irritação, mas não é realista esperar que ele abandone seus pontos fracos e 'mude'. Em vez disso, você pode evitar que o conflito piore, contornando seus gatilhos com compaixão.

Conhecer intimamente seu parceiro dá a você o superpoder de amá-lo com compaixão, apesar de suas feridas, ou de magoá-lo gravemente com o conhecimento que você tem. O último rompe relacionamentos, enquanto o primeiro os constrói.

Na próxima semana, ensinaremos a você a próxima letra T, que significa Tolerância da perspectiva de seu parceiro.

A maneira como você conversa com seu parceiro sobre os problemas de seu relacionamento determina a eficácia com que os problemas de relacionamento são resolvidos. Se você quiser mudar o comportamento de seu parceiro em relação a você, comece mudando seu comportamento em relação a ele.