O que fazer quando você discordar

'Jason estava tão chateado!' O rosto de Cecily na tela do meu computador parecia pálido. Minha cliente havia solicitado uma reunião privada, buscando apoio para um evento recente em seu relacionamento que a encheu de medo e confusão.

“No caminho para casa, ele continuou repetindo:‘ eles são tão idiotas! ’Ele falou sem parar sobre minha irmã e seu parceiro, desacreditando suas opiniões sobre o distanciamento social e a reabertura de escolas. Ele atacou os influenciadores da mídia e disse que foram ‘lavados o cérebro pela propaganda!’ ”

“Fiquei sentado lá embasbacado e fiquei em silêncio desde então. Mas agora eu realmente preciso da sua ajuda! O que eu faço? Jason não sabe se eu realmente concordo com eles! E não posso fingir que concordo com ele. '

Pelo meu trabalho com outras pessoas nas últimas semanas, eu sabia que Cecily não estava sozinha.

Quando a divisão cultural afeta seu relacionamento

Alguns de meus clientes compartilharam sua apreensão de que a divisão em nossa cultura atual estava representando uma ameaça para suas parcerias.

“Eu estava apenas tentando passar despercebido e esperava que nossas diferenças não fossem pronunciadas, mas como as coisas estão fervendo lá fora, estou realmente assustado. Jason e eu podemos ficar na mesma página? Estamos indo para o desastre? ”

Ela continuou: 'Já que vimos outras coisas praticamente cara a cara no passado, tenho certeza de que ele apenas presume que concordamos com as questões em torno da pandemia. Mas, na verdade, gosto de algumas das mesmas fontes de notícias de minha irmã. Tive ótimas conversas com ela e outros amigos neste acampamento, e acho que as opiniões deles são sábias. ”

“Então, agora eu acho que Jason e seu acampamento são os equivocados. E estou surpreso que ele pareça tão concentrado em suas opiniões. Eu não posso imaginar que eu pudesse mudar sua mente. '

Ao ouvir Cecily, e ao ouvir outras pessoas como ela recentemente, percebi que ela estava perseguindo o objetivo errado.

Você precisa estar na mesma página?

Quando surgem diferenças de opinião, geralmente temos um forte instinto de resolver as coisas chegando a um acordo. Pode parecer necessário que para o relacionamento ficar bem, precisamos estar na mesma página.

Por esse motivo, algumas pessoas nunca se sentem confortáveis ​​em tomar partido, por medo de ficarem desalinhadas com seu parceiro. Outros acham que não podem ter um relacionamento com alguém que pensa de forma diferente. Mas essas não são boas estratégias para criar um relacionamento saudável, o que requer que os pensamentos, sentimentos e necessidades de ambas as pessoas sejam expressos e tenham valor.

“Vamos redefinir seu objetivo”, ofereci a Cecily. “E se o objetivo não for concordar, mas sim ver e ser visto?”

Sabemos pela pesquisa da Glory que não é um acordo que torna os casais felizes. Na verdade, os casais mais felizes discordam em cerca de 69% das questões e, possivelmente, até em valores fundamentais como política e religião.

O que acontece no cérebro quando somos vistos

O que realmente nos ajuda a ficarmos conectados relacionalmente é a experiência de sermos vistos e ouvidos, ao mesmo tempo em que somos aceitos. Isso estimula a coerência no sistema límbico, que são as partes emocionais e de apego de nosso cérebro. Em outras palavras, quando estamos cientes de que nossa realidade interior é espelhada, conhecida e bem-vinda, aprofunda nosso senso de pertencimento e segurança.

'O que é realmente assustador para você agora é que Jason não 'vê' você', expliquei. “E como você sabe que ele não aceita suas opiniões, isso é registrado como uma ameaça ao seu sistema límbico, então você sente os sinais de alarme disparando.”

A reparação de seu relacionamento acontecerá quando vocês dois forem vistos, ouvidos e ainda aceitos em relação às suas diferentes posições sobre as coisas.

Eu a ajudei a estimular essa mudança relacional, preparando-me para iniciar uma conversa. Eu sempre recomendo começar com a abordagem simples de “sanduíche” para conectar em torno de tópicos difíceis. Prenda sua mensagem desafiadora entre duas afirmações positivas.

No caso de Cecily, ela queria abrir este diálogo importante com Jason, afirmando-o e deixando-o saber que ela podia ver de onde ele estava vindo.

Eu a ajudei a formar uma declaração “Eu vejo você” com as seguintes perguntas: “O que os pontos de vista dele fazem sentido para você? Você não precisa concordar ou manter esses pontos de vista. Mas você conhece Jason melhor do que ninguém. Você pode imaginar por que esses pontos de vista apelam para seus valores fundamentais, e por que ele sente tão fortemente que está certo e os outros estão errados? ”

Cecily foi capaz de formar uma declaração “Eu vejo você”, validando respeitosamente o que ela sabia sobre Jason. Isso criaria uma ponte de conexão. Isso daria a Jason o espelho de que seu sistema de apego precisava para se sentir aceito.

“Agora,” eu a treinei, “você pode revelar sua verdade. Você deseja fornecer algumas razões para seus pontos de vista, mas não precisa argumentar muito sobre por que pensa e sente o que pensa agora.

Lembre-se de que você não está tentando ganhar uma discussão ou mesmo fazer com que ele concorde com você.

Você só quer iluminar um lugar negligenciado agora. Seu objetivo é atualizá-lo sobre você e como você está pensando sobre os eventos atuais.

O poder de 'e' e 'nós'

A palavra mágica para fazer a transição de sua declaração 'Eu vejo você' para sua declaração de verdade é 'E'. “E” é uma palavra de ligação. Ao contrário de 'mas', não diminui o ponto de vista do outro. “E” é um cimento lingüístico poderoso. É capaz de manter duas visões opostas juntas na mesma frase, que é exatamente o que precisamos. Ouvir a verdade de Cecily ligada apositivos acordadostudo em uma afirmação mostraria a esse casal que esse relacionamento também pode ter duas visões opostas.

Cecily estruturou sua declaração de verdade simples: 'Vejo por que você pensa 'abc' E eu realmente acho 'xyz'.'

Ela então completou sua mensagem sanduíche com a afirmação positiva: 'Mesmo que discordemos, existem pontos válidos em ambos os lados e acho que podemos aceitar um ao outro, mesmo que nossas opiniões não se alinhem.'

Esta última declaração faz outra afirmação crucial. Distinguenósa partir denossas visões. Afirma que somos aceitos, independentemente das opiniões que tenhamos.

Em seguida, sugeri: 'Se quiser, você pode continuar perguntando a Jason se há algo em seu ponto de vista que ele possa validar. Lembre-o de que você não espera que ele concorde, mas ao considerar o que sabe sobre você, ele consegue ver por que você teria essa opinião? Se ele for aberto, você pode convidá-lo a usar as seguintes perguntas para mergulhar em um diálogo mais profundo. ”

Como criar uma conversa de escuta

Aqui estão algumas perguntas que todos podemos fazer uns aos outros para criar uma conversa de escuta. Lembre-se de que o objetivo é aprender ou atualizar um ao outro sobre suas opiniões. A fim de ficar fora da zona de discussão, é importante ouvir as respostas de seu parceiro apenas com reflexão e validação habilidosa. Tenha o cuidado de ouvir um ao outro completamente e não responda com uma posição contestadora, a menos que a discussão seja um estilo relacional que você tanto tolera bem e gosta.

• Que sentimentos você está percebendo em relação aos problemas pandêmicos? (Isso pode variar de leve a grave; eles podem ir e vir e variar.Exemplos: medo, preocupação, raiva, pavor, confusão, frustração, esperança, preocupação, desnorteado, solitário, desapegado, farto, aflito, otimista, dividido.) Certifique-se de deixar seu parceiro saber que todos os sentimentos são válidos.
• Quem, se houver alguém, você acha que tem o melhor controle sobre os problemas? E porque?
• O que faz sentido para você sobre as políticas das pessoas que deseja seguir?
• A quais valores mais profundos suas essas ideias apelam?
• O que você espera que aconteça como resultado desses planos / políticas?
• O que você acha que pode estar faltando nas políticas do seu lado, se houver alguma coisa?
• O que você gostaria que nossa comunidade / sociedade / mundo tivesse feito de forma diferente?
• Existe alguma coisa que você gostaria de ter feito de forma diferente?
• O que você está planejando fazer daqui para frente?
• Como posso te apoiar? (Mesmo que eu possa continuar a ter pontos de vista diferentes.)

Quando consideramos que nenhuma pessoa, ideologia ou sistema é perfeito sob todos os ângulos, ou irá satisfazer a todos, podemos abandonar posturas rígidas, mesmo que tenhamos sentimentos e opiniões fortes. Estamos todos sob muita pressão, mas à medida que construímos pontes de validação que nos conectam, também criamos a única esperança que temos de influenciar uns aos outros. Outra descoberta importante do Glory é que “para ter influência, precisamos aceitar a influência”. E para trabalharmos juntos, precisamos considerar de onde os outros estão vindo. Podemos começar mantendo um espaço de respeito para aqueles em nossas vidas cujos pontos de vista podem ser diferentes dos nossos.