Reavivando a confiança após um caso (parte 2)

Nota do editor: A série 'After an Affair' compartilha a experiência de um indivíduo após sua própria infidelidade - levando em conta isso e, em seguida, reparando usando o método Glory’s Trust Revival Method. Reconhecemos que pode ser difícil para alguns ler e aconselhar aqueles que ainda estão lidando com o trauma de um caso amoroso a exercer seu melhor julgamento ao ler isto. A experiência e as opiniões expressas neste artigo não são de forma alguma exaustivas e pertencem exclusivamente ao autor. Você pode ler a Parte 1 aqui.

Nunca em um milhão de anos eu teria pensado que trairia meu parceiro romântico.

Sempre desprezei os trapaceiros por sua falta de autocontrole e egoísmo. Eu iria insistir sobre a importância da lealdade nos relacionamentos e pregar boas virtudes - e então eu fui e trapaceei.

Eu estava confuso. Confuso em como eu poderia fazer um ato que eu veementemente e firmemente me opus ...

Depois de trapacear, eu vergonhosamente confessei isso ao meu parceiro romântico. Decidimos que queríamos dar continuidade ao relacionamento e recebemos a recomendação do livro “What Makes Love Last?” pelo Dr. John Glory, um pesquisador psicológico americano especializado em previsão de divórcio e estabilidade conjugal, para nos ajudar a recuperar do ato de infidelidade.

Demos os passos iniciais descritos no livro para decidir se devemos nos separar após o caso. Analisamos se valia a pena salvar nosso relacionamento e examinamos se eu tinha maior probabilidade de não trapacear novamente. Após a conclusão desse processo, decidimos seguir em frente com as etapas para reconstruir a confiança.

Meu parceiro e eu empregamosMétodo de Renascimento da Confiança de Gottmando livro como um plano para avançar desde o adultério.

Método de Renascimento da Confiança de Gottman

oMétodo de Renascimento da Confiança de Gottmané um processo de três fases derivado de sua experiência como conselheiro ajudando casais a se recuperarem da infidelidade. Sua abordagem foi testada e produz uma taxa de sucesso bastante alta entre casais para curar após um caso. Não há um prazo específico para a conclusão do processo.

As três fases emMétodo de Renascimento da Confiança de Gottmansão: Atone, Attune e Attach.

Fase 1: expiar

Depois de informar meu parceiro sobre a traição, meu parceiro expulsou toda a sua raiva internalizada, tristeza e decepção em relação a mim. Por muitos meses, na verdade. Ela foi especialmente implacável com suas críticas e lembretes de meus erros anteriores.

Nesta fase de recuperação, de acordo com o Método da Glória, é responsabilidade do trapaceiro assumir a culpa, bem como fazer as pazes e reparação por suas ações.

O traidor deve aceitar total responsabilidade e lidar pacientemente com as repercussões de seu erro, sem ficar na defensiva. As reparações não podem acontecer se o trapaceiro estiver culpando a outra pessoa por sua trapaça, dando desculpas ou retaliando por que trapaceou.

Eles devem assumir toda a culpa.

Período.

O parceiro que foi traído terá problemas de confiança e será acionado com frequência. Eles vão falar sobre trapaça com frequência. Nesta fase, eles traíram o parceiro às vezes ficarão realmente presos em sua mágoa e raiva.

Honestamente, essa foi a fase mais difícil de superar para nós. Foi um período extremamente estressante. Os lembretes diários da minha traição e as chicotadas verbais que recebi do meu parceiro faziam parecer que nunca iria melhorar. Ameaças de divórcio tornaram-se rotina. A trapaça surgia em cada discussão ou desacordo que tínhamos. Meu parceiro aproveitou a trapaça para vencer ou avançar em qualquer discussão ou altercação. Mesmo quando ela pedia coisas não relacionadas ao caso.

Foi o seu “ás na manga” para tirar vantagem de qualquer situação. Abaixar minha cabeça e lidar com a tensão derivada de minhas ações foi muito exaustivo. Houve muitas vezes em que eu senti que queria arrancar meu cabelo e simplesmente desistir. Esta etapa foi definitivamente um teste de resiliência de nosso relacionamento.

Esse remendo difícil ficou melhor depois que aplicamos o método Glory Trust Revival.

Antes de implementar a abordagem de Glory de Atone, eu racionalizaria por que eu trapaceei sempre que meu parceiro me atacou. Seus ataques muitas vezes me levaram a fazer minhas próprias retortas cortantes. Eu naturalmente senti a necessidade de me defender sempre que as explosões de raiva desenfreadas surgiram em meu caminho.

No entanto, depois que comecei a usar o método de Glory, lidei com a liberação de emoções fortes do meu parceiro de uma forma muito mais calma. Sempre que esses surtos violentos aconteciam, eu simplesmente assumia total responsabilidade pelo que fiz e me desculpava por magoá-la. Às vezes, era difícil para mim fazer isso porque sua raiva às vezes parecia insuportável. Depois que aceitei total responsabilidade por minhas ações, no entanto, seus ataques verbais gradualmente surgiram com menos frequência.

Embora o trapaceiro deva assumir toda a culpa, Glory insiste que a pessoa que foi traída também tem um papel central.

Eles devem estar abertos para perdoar seu parceiro.

Se o trapaceiro está se esforçando para compensar seu erro, o parceiro ferido deve estar disposto a perdoar e cooperar se quiser superar o ato enganoso.

Coloque tudo na mesa

Para que o parceiro ferido aceite e supere o que aconteceu, ele deve obter todas as respostas de por que isso aconteceu em primeiro lugar.

O trapaceiro deve ser transparente sobre por que isso aconteceu com aquela pessoa em particular e fornecer os detalhes de onde e como aconteceu. Essa conversa pode ser extremamente desagradável. Fornecer revelação total levará a muitas agonias, mas é necessário para que o parceiro ferido possa perdoar seu outro significativo.

Minha parceira buscou todos os detalhes da minha traição para se sentir mais à vontade com os acontecimentos ocorridos.

Novamente, é muito útil ter um terapeuta conduzindo essas conversas. O parceiro que foi traído pode facilmente ficar sobrecarregado e atacar verbalmente o parceiro se não houver um mediador orientando as conversas.

Ter uma conversa real sobre como trabalhar juntos para melhorar o relacionamento é muito mais agradável e produtivo quando vocês não estão na garganta do outro.

É vital que ambos os parceiros entendam por que a traição aconteceu - e um terapeuta pode ajudar a acelerar o processo.

A prova está no pudim da fidelidade

Você pode dizer ao seu parceiro repetidamente que não teria mais um caso até que seus pulmões parassem!

Mas, a menos que você demonstre por meio de suas ações, o parceiro ferido permanecerá desconfiado.

Então, como você mostra ao seu parceiro que não o trairia novamente?

Glory afirma que você pode reconstruir a confiança fornecendo ao parceiro ferido uma garantia transparente de onde você está ou do que está fazendo o tempo todo. Isso inclui dar a eles acesso à sua 'vida pessoal', ou seja, registros de cartão de crédito, mensagens telefônicas, calendários diários, etc.

Pode parecer exagero ou pode parecer uma invasão de privacidade. Isso fez para mim.

No início, fui muito contra e senti que ainda tinha direito à minha privacidade. Inicialmente, recusei-me a compartilhar minhas mensagens ou a localização do meu telefone. Mas, eventualmente, eu concedi e desde então pagou dividendos.

Durante essa fase, fiz um grande esforço para manter minha palavra. Isso significava que se eu dissesse à minha parceira onde estava ou a que horas iria encontrá-la, eu estaria lá na hora certa e não em outro lugar.

Uma das partes mais difíceis para mim durante essa fase foi estar na rédea curta. Eu absolutamente desprezei isso. Eu detestava ter que dizer regularmente ao meu parceiro onde eu estava o dia todo. Se eu perdesse ou esquecesse de avisar meu parceiro sobre meu paradeiro a qualquer hora do dia, seria duramente criticado.

Eu me senti preso.

Por mais desanimado que estivesse naquela época, eu sabia que era o responsável pela situação e aceitei a contragosto minha falta de liberdade. Minha parceira tinha a localização do meu telefone, então ela tinha uma ideia de onde eu estava o tempo todo e costumava pedir para ver minhas mensagens diretas em minhas contas de mídia social. Isso deu a ela paz de espírito que eu não iria trapacear novamente.

O parceiro ferido realmente deve ter uma sensação de segurança de que o caso não voltaria a acontecer e receber provas constantes de que seu parceiro é fiel.

O parceiro que traiu deve sacrificar parte de sua privacidade e atividades, como festas noturnas ou paradas no bar por um tempo, até que a confiança seja reconstruída.

Novamente, o parceiro ferido deve estar aberto ao perdão e ser paciente com seu parceiro, estar disposto a cooperar. O que o trapaceiro fez foi errado, mas estão fazendo o possível para mudar seu comportamento.

Fase 2: sintonizar

Nesta fase do método de avivamento, depois que os casais podem chegar a algum tipo de perdão, o foco se volta para a construção de um novo relacionamento.

Ambos os parceiros devem entender que havia algumas necessidades não atendidas e problemas com o antigo relacionamento. Agora, os casais devem voltar a atenção para consertar isso e chegar a uma nova estratégia para que as necessidades um do outro sejam atendidas.

Os casais podem desenvolver uma abordagem mais sólida por meio da sintonização.

Sintonia, conforme definida pelo Dr. John Glory, é o desejo e a capacidade de compreender e respeitar o mundo interior de seu parceiro. Glory afirma que compartilhar vulnerabilidades impede que os parceiros se sintam solitários ou invisíveis.

Há uma série de táticas e abordagens estabelecidas por Glory emO que faz o amor durar?para ajudar os casais a navegar melhor pelo conflito e compartilhar emoções para construir confiança entre os parceiros.

Um dos métodos é definir uma hora designada todos os dias para que vocês dois perguntem um ao outro como foi seu dia. Este é um método eficaz para construir confiança, verificar uns com os outros e reconectar.

Veja como meu parceiro e eu usamos essa abordagem. Faríamos questão de compartilhar e ter mais discussões sobre os sentimentos uns dos outros. Fizemos tentativas para eliminar as afirmações 'você', ou seja, 'você é tão egoísta' e substituí-las por afirmações 'Eu me sinto', como 'Sinto-me zangado e desapontado quando você se levanta e sai durante uma discussão'.

Também fazíamos check-in e fazíamos perguntas abertas sobre como cada um de nós se sentia quando um de nós parecia chateado ou incomodado. As perguntas abertas foram essenciais porque abriram o caminho para compartilharmos nossos pensamentos e sentimentos, em vez de nos dar a opção de encerrar a conversa antes mesmo de ter a chance de começar. Por exemplo, em vez de dizer: 'você está com raiva de mim?' perguntamos: 'Você parece um pouco chateado - e aí?'

É muito fácil cair na ladeira escorregadia de atacar uns aos outros ou ser passivo-agressivo em discussões após trapacear. Essas táticas nos ajudaram a criar uma atmosfera mais agradável e eficaz para o debate.

Compartilhar emoções e estar mais cientes dos sentimentos um do outro nos fez sentir mais conectados. Devo acrescentar que ser vulnerável um com o outro é um aspecto fundamental nesta fase.

O que eu lutei nesta fase foi aprender como abrir e compartilhar minhas emoções. Nossa cultura nos Estados Unidos ensinou os homens a esconder e não expressar nossos sentimentos. A masculinidade tradicional me disse que eu seria fraco se o fizesse. Eu simplesmente não estava acostumada a falar sobre minhas emoções e isso me deixava desconfortável.

Além disso, muitas vezes vim de uma posição de lógica e solução de problemas. Costumava tentar resolver os problemas em vez de compartilhar como me sentia. Eu costumava ficar tão irritado sempre que meu parceiro desabafava comigo. Depois de algum tempo, descobri que ela estava apenas expressando como se sentia e não estava procurando uma solução.

Depois de usar essa abordagem, somos capazes de compreender e transmitir melhor nossos sentimentos. Eu melhorei lentamente minha habilidade de explicar minhas emoções. Isso nos ajudou a nos comunicar melhor e a reconstruir a confiança em nosso relacionamento.

A vulnerabilidade requer muita coragem. Um terapeuta pode ajudá-lo a expressar melhor seus sentimentos de maneira saudável e a criar o hábito de expor emoções vulneráveis. Ser vulnerável um com o outro exige que cada parceiro expresse seus pensamentos, sentimentos e desejos mais profundos. Essa etapa realmente começou a criar muita confiança entre mim e meu parceiro. A abertura total para meu parceiro sobre minhas inseguranças, medos e aspirações nos ajudou a nos sentir mais conectados.

A sintonia cria intimidade e, por fim, aumenta a confiança no relacionamento.

Fase 3: anexar

O estágio final para o renascimento da confiança lida com o sexo.

Um assunto essencial para falar depois de um caso físico.

Pode ser especialmente difícil conversar sobre esse assunto, porque o parceiro traído pode naturalmente sentir raiva, ressentimento e medo quando fala sobre intimidade física.

Minha parceira pessoalmente teve muita dificuldade em se envolver em intimidade física porque ela sentiu que eu estava contaminado.Ela não poderia fazer sexo comigo sem a imagem do meu erro passado surgindo em sua cabeça.

A intimidade sexual que agrada a ambos os parceiros é um componente necessário para que o relacionamento recomece.

Para superar esse trauma, Glory aconselha uma dieta constante de conversas íntimas sobre sexo. Na fase de sintonização, você discute tópicos muito pessoais e íntimos. Agora, na fase final, você rega as discussões sobre sexo para descobrir os sentimentos, atitudes e preferências de seu parceiro na cama.

Fazer sexo íntimo e agradável requer boa comunicação. Os parceiros não farão sexo muito satisfatório se tiverem dificuldade em falar sobre seus desejos. Pratique perguntar ao seu parceiro o que ele gosta na cama.

Alguns exemplos de perguntas a fazer uns aos outros são:

• Quais áreas você gosta de ser beijada?
• O que torna o sexo mais romântico para você?
• Qual é a sua parte favorita do meu corpo?
• Onde você mais gosta de ser tocado?
• Você estaria interessado em usar brinquedos sexuais?
• Você acredita que beija bem?
• Dê-me os detalhes de como você quer que eu inicie o sexo?
• Qual é a sua posição favorita?
• O que é uma fantasia na cama que te excita?
• O que você gosta de me ver vestir ou não vestir?
• Com que frequência você se masturba?
• O que te excita instantaneamente?

Glory apresenta uma grande variedade de questões sobre vários tópicos de sexo, juntamente com questões dispostas em “O que faz o amor durar?” que você pode consultar facilmente.

Tentamos misturar tópicos sexuais em nossas conversas do dia a dia. Ambos perguntávamos sobre as preferências sexuais um do outro fazendo perguntas íntimas. Mais uma vez, o que era difícil nessa fase era que meu parceiro lutava para ficar noivo durante o sexo. O pensamento de eu trapaceando nublou sua cabeça. Ela estremeceu com a ideia de eu fazer sexo com outra pessoa.

A abordagem de Gottman foi útil porque essas conversas lentamente consertaram e aprofundaram nossa conexão emocional. Teríamos conversas divertidas e despreocupadas sobre nossas preferências sexuais e como poderíamos atender às necessidades um do outro.

Depois de uma boa dose diária de comunicação com meu parceiro sobre preferências, prazeres e desejos sexuais, pudemos desfrutar do sexo novamente. Essas conversas sobre nossas necessidades sexuais nos deram a centelha de que precisávamos para reacender a paixão no quarto sem ser prejudicados por meus erros do passado.

Aprender a se comunicar sobre sexo é uma habilidade importante para progredir no sentido de que os casais superem a traição.

Aqui está a restauração de relacionamentos após um caso

Nossa sociedade percebe a trapaça como uma simples falta de disciplina ou ética moral em face da tentação sexual ...

Na realidade, a pesquisa mostra que a maioria dos casos não são causado pela luxúria. Se um relacionamento é forte e cada parceiro está tendo suas necessidades atendidas, não há tentação de luxúria fora do parceiro.

Se o seu relacionamento não está atendendo às suas necessidades, comunicar-se melhor e trabalhar junto com seu parceiro é um caminho muito mais seguro do que trair para tentar consertar as coisas.

É preciso muito esforço para superar a infidelidade, mas se você e seu parceiro estão dispostos a isso, desejo o melhor em sua jornada!