5 etapas para lutar melhor se vale a pena lutar pelo seu relacionamento

Conflito é inevitável em todo relacionamento . O psicólogo Dan Wile diz isso melhor em seu livro Depois da lua de mel : “Ao escolher um parceiro de longo prazo, você inevitavelmente escolherá um determinado conjunto de problemas insolúveis.” No entanto, o Dr. Glory descobriu que quase 1/3 de todos os conflitos podem ser resolvidos com a abordagem certa.

A abordagem popular para a resolução de conflitos, defendida por muitos terapeutas matrimoniais, é colocar-se no lugar do seu parceiro, ouvir o que eles dizem e comunicar-se com empatia para que você entenda a perspectiva deles. É um método decente se você puder fazer isso.

Mas a maioria dos casais não pode. Mesmo casais felizes. Depois de estudar casais nos últimos 40 anos, o Dr. John Glory reconheceu que mesmo os casais felizes não seguem as regras de comunicação dos especialistas.

Ao estudar o que esses casais faziam, o Dr. Glory desenvolveu um novo modelo para resolver seus problemas solucionáveis ​​em um relacionamento íntimo.

Etapa 1: Suavizar sua inicialização

Como uma conversa começa prevê como ela terminará. Veja como uma start-up difícil influencia esta conversa:

Kim: Mais uma vez, chego em casa do trabalho e tenho que atender você.(crítica)
Kris: Lá vamos nós de novo. Eu sou um desleixado, certo? Eu limpo os balcões da cozinha o tempo todo.
Kim: Então por que eu tenho que te lembrar de lavar a louça na pia ou jogar o lixo fora? É frustrante quando nossa casa cheira nojento! Não se preocupe com isso hoje. Já fiz isso ou você estava muito ocupado navegando no Facebook para perceber?(desprezo)
Kris: Ei. Vamos. Eu odeio limpar. Eu sei que você também. Eu tenho uma ideia.(tentativa de reparo)
Kim revira os olhos.(mais desprezo)
Kris: Acho que precisamos de alguma conexão. Vamos tirar férias para que você possa esperar?
Kim: Sério? Não podemos pagar uma empregada, muito menos férias.

Um início difícil começa com os Quatro Cavaleiros e causa inundações e aumento da distância emocional que pode prejudicar o casamento.

As partidas suaves não contêm os Quatro Cavaleiros. Quando um parceiro começa a conversa suavemente, isso comunica respeito e faz com que ambos se sintam positivos sobre si mesmos e seu casamento.

Aqui estão algumas sugestões para garantir que sua inicialização seja suave:

• Tomar responsabilidade. “Eu compartilho alguma responsabilidade por isso ...”
• Reclame sem culpa e declare uma necessidade positiva. “É assim que me sinto ... sobre uma situação específica e aqui está o que preciso ...” (necessidade positiva, não o que você não precisa)
• Comece com “I” em vez de “You”. Declarações I são menos críticas e não torne o ouvinte tão defensivo quanto as afirmações de 'você'.
• Descreva o que está acontecendo. Não julgue ou culpe. Comunique o que você vê ajudará seu parceiro a não se sentir atacado.
• Seja educado. Use 'por favor' e 'Eu agradeceria se ...'
• Seja grato. Reconheça o que você aprecia em seu parceiro.
• Não deixe as coisas crescerem. Se você fizer isso, aumentará em sua mente até você explodir.

O segredo para evitar start-ups difíceis é trabalhar os primeiros quatro princípios emOs sete princípios para fazer o casamento funcionar. Se seu cônjuge tende a iniciar conflitos severamente, certifique-se de que ele se sinta conhecido, respeitado, amado e que você esteja disposto a aceitar influências. Portanto, preste atenção aos lances menores para conexão.

Quando “É a sua vez de levar o lixo para fora, você pode tirar, por favor?” for ignorado, a solicitação do seu parceiro pode escalar para “O que há de errado com você? Você é surdo? Leve o lixo para fora.'

Se você for direto para a jugular, você entrará em guerra ou recuará por parte de seu parceiro, em vez de uma discussão produtiva. Veja como uma inicialização mais suave se compara.

Kim: Eu sinto que nossa casa está uma bagunça e vamos ter família esta noite. (descrevendo) Estou com raiva porque sinto que estou fazendo toda a limpeza sozinho. Eu deveria ter perguntado antes(assumir a responsabilidade). Eu preciso que você me ajude a aspirar a sala de estar?(necessidade positiva).
Kris: Eu entendo. Eu odeio limpar também e estaria disposto a aspirar e até mesmo limpar o banheiro para você.
Kim: Você é uma grande ajuda.(apreciação). Obrigado amor.(polidez)
Kris: Depois que a família se for, vamos sair para tomar nosso sorvete favorito!
Kim: Estou dentro!

Etapa 2: Aprenda a enviar e receber tentativas de reparo

Quando Kris disse: 'Eu limpo os balcões da cozinha o tempo todo', Kim poderia ter dito: 'Você está certo, você faz.' Fazer isso seria uma tentativa de reparo e diminuiria a tensão, permitindo que Kris fosse mais receptivo para encontrar uma solução.

Pense em uma tentativa de reparo como pisar no freio ao ver uma luz vermelha. Você faz isso para evitar uma colisão que possa prejudicar seu casamento.

A diferença entre casamentos estáveis ​​e emocionalmente inteligentes e infelizes não é que as tentativas de conserto são melhores, mas que as tentativas de conserto chegam ao cônjuge. As tentativas de reparo requerem duas pessoas - a pessoa que oferece o reparo e a outra que o aceita.

As tentativas de reparo geralmente começam antes que o reparo seja feito. Depende do estado do relacionamento. Casais felizes enviam e recebem tentativas de conserto com facilidade. Em casamentos infelizes, até mesmo as incríveis tentativas de reparação caem em ouvidos surdos.

Às vezes, as tentativas de reparo parecem negativas, 'Não é disso que estamos falando' ou 'Pare! Isto está saindo do controle.' Se o seu relacionamento está nadando em um oceano de negatividade, as tentativas de reparo serão difíceis de ouvir.

NoOs sete princípios que fazem o casamento funcionar, O Dr. Glory tem uma lista de tentativas de conserto que podem parecer artificiais no início, mas fornecem o vocabulário para consertar naturalmente o conflito antes que ele prejudique seu casamento. Eu recomendo começar com um conflito de baixa intensidade ao praticar tentativas de reparo para ajudá-lo a resolver um problema em seu casamento.

Etapa 3: Acalme a si mesmo e uns aos outros

Em casamentos instáveis, as discussões de conflito podem levar a inundações, o que torna as tentativas de reparo fisicamente impossíveis de ouvir. Se você ou seu parceiro se sentirem sobrecarregados, faça uma pausa de 20 a 30 minutos e concentre-se nos aspectos positivos de seu relacionamento por conta própria. Esse relaxamento “forçado” fará maravilhas pelo seu casamento.

Recomendo aprender a acalmar um ao outro. Faça a si mesmo e um ao outro as seguintes perguntas:

• O que nos faz sentir inundados?
• Como levantamos problemas ou reclamações?
• Nós retemos as coisas, em vez de compartilhá-las? Se sim, por que você acha que isso acontece?
• Quando você se sentir inundado, há algo que eu possa fazer para acalmá-lo?
• Como você acha que poderia me acalmar quando me sentir inundada?
• Que sinais podemos enviar um ao outro quando nos sentimos sobrecarregados para que possamos fazer pausas e acalmar um ao outro?

Etapa 4: compromisso

O compromisso é a única maneira de resolver os problemas conjugais. O compromisso não é uma pessoa mudando. Trata-se de negociar e descobrir maneiras de acomodar um ao outro. O compromisso é impossível, a menos que você aceite as falhas de seu parceiro. Os casamentos podem ser prejudicados pelo 'se ao menos ...' meu parceiro fosse mais rico, mais sexy ou mais expressivo emocionalmente. Ao contrário de cuidar de seu parceiro, que nutre gratidão pelo que você tem, “se ao menos” nutre ressentimento em relação a ele. Isso torna o conflito impossível de resolver.

O compromisso é aceitar a influência de seu parceiro. A pesquisa mostra que os homens tendem a lutar mais com isso do que as mulheres. Se você estiver disposto a aceitar a influência, trabalhar um com o outro se tornará muito mais fácil.

Etapa 5: lidar com lesões emocionais

Discussões podem deixar feridas emocionais, mesmo quando um casal resolve um problema. Isso é perfeitamente normal e requer conversas ou 'processamento'. Às vezes é sobre como você estava lutando, não sobre o que você estava lutando sobre Dr. Glory tem um poderoso exercício na página 188 doOs sete princípios para fazer o casamento funcionarisso ajudará a curar essas lesões emocionais.

Dominar essas habilidades gerais de resolução de problemas o levará a descobrir que muitos de seus problemas encontrarão suas próprias soluções. Uma vez que você possa superar as barreiras que impedem uma comunicação clara, as dificuldades serão mais fáceis de resolver. Mas lembre-se: essas soluções funcionam apenas para problemas que podem ser resolvidos. Se o acordo parecer impossível, então o problema com o qual você está lutando é provavelmente perpétuo.