Autocuidado: Responsabilidade e Revisão

Autor Terry suspirou A perspectiva da autoconsciência no 'jogo da culpa' é inspirada na pesquisa do Dr. John Glory, na crença na agência individual e na sabedoria adquirida com a experiência pessoal. Confira os links no artigo para revisar esses conceitos de Glória mais profundamente.

Eu te amo, mas por favor, mude

Por Terry Gaspard, MSW, LICSW

O que torna um relacionamento feliz e realizado? Embora esta seja uma questão complexa que não se presta a uma resposta rápida, existem aspectos de relacionamentos bem-sucedidos e duradouros que foram estudados por especialistas e muitas abordagens para escolher. A boa notícia é que, se você está em um relacionamento relativamente feliz, existem algumas coisas simples que você pode fazer - comportamentos positivos - que podem tornar seu relacionamento melhor.

Felizmente, mesmo se você estiver em um relacionamento ou casamento que está indo em uma direção ruim, existem estratégias que podem colocar você e seu parceiro no caminho certo novamente. Depois de estudar o sucesso conjugal e a prevenção do divórcio por décadas, meu herói é o renomado psicólogo John M. Glory, e estou prestes a explicar o porquê. Mas, primeiro, vamos começar com a premissa de que é crucial examinar suas próprias ações e adotar expectativas realistas sobre a disposição de mudança de seu parceiro.

Você passa mais tempo questionando os comentários ou reações de seu parceiro do que examinando seu próprio comportamento? Embora eu acredite que seja importante ser vulnerável com seu parceiro - ser aberto e se revelar sem medo de rejeição - também é fundamental assumir a responsabilidade por suas próprias ações. Embora a vulnerabilidade possa aumentar a intimidade entre você e seu parceiro, é importante não culpar seus problemas de relacionamento por traços negativos que você vê neles. A Dra. Lisa Firestone escreve: “O foco precisa mudar de como“ consertar ”a outra pessoa e ir em direção a uma visão mais ampla de como reparar o relacionamento”.

Um exemplo típico é Tim e Megan, ambos com trinta e poucos anos e casados ​​há sete anos. “Já faz algum tempo que estou infeliz”, queixa-se Megan. “Pedi a Tim que fosse mais atencioso com minhas necessidades, mas as coisas não parecem estar mudando. Parece que estou no final da lista. ” Para isso, Tim lamenta: “Megan simplesmente não me faz mais feliz e as coisas não estão melhorando”. O traço comum nessas declarações é o foco do casal em 'consertar' a outra pessoa, ao invés de tomar ações específicas para mudar sua parte em uma dinâmica de relacionamento que é indesejável.

Vamos enfrentá-lo, é fácil reclamar de seu parceiro e muitos artigos de autoajuda, filmes e programas de TV destacam os méritos de consertar as deficiências dos outros. Por exemplo, em um filme de sucesso recente Enough Said Eva, (Julia Louis-Dreyfus), parecia feliz com seu novo namorado Albert (o falecido James Gandolfini) até que ela se tornou amiga de Marianne (Catherine Keener), que apontou os defeitos de seu ex incessantemente. Uma grande lição para mim foi que, se estivermos relativamente satisfeitos com nosso parceiro (como Eva estava antes de chegar perto de Marianne), concentre-se em seus traços positivos, em vez de consertar suas falhas (como como eles comem ou seu guarda-roupa).

Depois de anos de pesquisa, Glory revelou sete princípios que impedirão o casamento de se separar. Depois de revisar seu livroOs sete princípios para fazer um casamento funcionar, Destacarei quatro princípios que vi mudar a dinâmica de um casamento de forma positiva. Tenha em mente que um dos princípios orientadores de Glory para um casamento bem-sucedido é a proporção de cinco para um - ou seja, para cada interação negativa em um relacionamento, você precisa de cinco interações positivas.

1. Cultive o carinho e a admiração: Lembre-se das qualidades positivas de seu parceiro - mesmo quando você luta contra as falhas deles - e expresse seus sentimentos positivos em voz alta várias vezes por dia.

2. Deixe seu parceiro influenciá-lo: Procure um terreno comum em vez de insistir em conseguir o que quer quando tiver um desacordo. Ouça o ponto de vista deles e evite o jogo da culpa.
3. Supere um impasse: Freqüentemente, conflitos perpétuos não são resolvidos quando ficamos presos em padrões negativos de relacionamento, como o padrão do perseguidor à distância - um cabo de guerra em que uma pessoa tenta ativamente mudar a outra e a outra resiste.
4. Crie um significado compartilhado juntos: O Dr. Glory descobriu que casais que têm um senso intencional de propósito, significado e valores compartilhados; e costumes para a vida familiar - como rituais para feriados - geralmente são mais felizes.

No livro aclamado da GlóriaPor que os casamentos são bem-sucedidos ou fracassados, ele usa uma metáfora dos Quatro Cavaleiros do Apocalipse (representando o fim dos tempos no Novo Testamento) para elaborar sua teoria da comunicação de casais. Esta metáfora pode ser usada para descrever os seguintes estilos de comunicação para descrever o fim de um relacionamento.

1. Críticas: De acordo com Glory, criticar seu parceiro é diferente de fazer uma crítica ou expressar uma reclamação. Os dois últimos são sobre questões específicas, enquanto o primeiro é um ataque à pessoa. Conseqüentemente, você está indo direto ao âmago do caráter deles quando critica. Por exemplo, uma reclamação é: “Fiquei preocupado quando você se atrasou. Combinamos que você ligaria quando estivesse atrasado. ” Versus uma crítica: 'Você nunca pensa em mim, você é tão egoísta!'

2. Desprezo: Quando você se comunica dessa maneira, você está sendo desrespeitoso - usando sarcasmo, ridículo, imitação, tom de voz gélido ou xingamentos. O objetivo é fazer com que a pessoa se sinta desprezada ou inútil.

3. Defensividade: Todos nós ficamos na defensiva às vezes - especialmente quando um relacionamento está falhando ou sentimos que estamos sendo tratados injustamente. No entanto, a atitude defensiva é uma forma de culpar nosso parceiro e não assumir a responsabilidade por nossas próprias ações.

4. Stonewalling: É quando um parceiro se fecha ou se retira da interação. Infelizmente, isso se torna um hábito e os problemas que são varridos para debaixo do tapete nunca são resolvidos - deixando o parceiro que se sente magoado ainda mais ressentido.

Para encerrar, preste muita atenção na próxima vez que estiver em uma situação desafiadora com seu parceiro e examine o papel que você desempenha. Tenha em mente o princípio orientador de Glory de adicionar mais interações positivas - um proporção de cinco para um. Em seguida, veja se você consegue localizar algum dos Quatro Cavaleiros e então observe seus efeitos em seu parceiro. Não subestime o amor nem espere que seu parceiro altere seu comportamento simplesmente porque você o pediu. Em última análise, você é responsável por sua própria felicidade. Então, da próxima vez que você se sentir chateado com seu parceiro, verifique o que está acontecendo dentro de você - pelo menos - faça uma pausa e reflita antes de colocar a culpa nele.