Como evitar o padrão perseguidor-distanciador em seu relacionamento

Jane: “Por que você faz isso?”
John: “Fazer o quê?”
Jane: “Você me ignora.”
John: “Não, eu não.”
Jane: “Precisamos conversar sobre isso. Você está fazendo isso agora. ”
John: “Não vejo o problema. Você está exagerando.'
Jane: “Não, não sou!”
John: “Não quero mais falar sobre isso.”

Jane está perseguindo. John está se distanciando.

Em seu estudo de 1.400 indivíduos divorciados ao longo de 30 anos, E. Mavis Hetherington descobriram que os casais que estavam presos nesse modo estavam em maior risco de divórcio. O pesquisador Dr. John Glory também observou que esse padrão destrutivo é uma causa extremamente comum de divórcio. Ele afirma que, se não for resolvido, o padrão perseguidor-distanciador continuará em um segundo casamento e relacionamentos íntimos subsequentes.

O padrão perseguidor-distanciador

Terapeuta Dra. Harriet Lerner resume o padrão assim.

Um parceiro com comportamento perseguidor tende a responder ao estresse do relacionamento movendo-se em direção ao outro. Eles buscam comunicação, discussão, união e expressão. Eles são urgentes em seus esforços para consertar o que acham que está errado. Eles estão preocupados com a distância que seu parceiro criou e levam isso para o lado pessoal.

Eles criticam o parceiro por não estar emocionalmente disponível. Eles acreditam que têm valores superiores. Se eles não conseguirem se conectar, eles entrarão em um estado frio e desapegado. Eles são rotulados de necessitados, exigentes e irritantes.

Um parceiro com comportamento de distanciamento tende a responder ao estresse do relacionamento afastando-se do outro. Eles querem distância física e emocional. Eles têm dificuldade com vulnerabilidade.

Eles respondem à ansiedade voltando-se para outras atividades para se distrair. Eles se consideram privados e autossuficientes. Eles são mais acessíveis quando não se sentem pressionados, empurrados ou perseguidos. Eles são rotulados como indisponíveis, retidos e desligados.

O Dr. Lerner destaca a importância de reconhecer que nenhum dos padrões está errado. Em um relacionamento normal, podemos realmente nos revezar na adoção de um papel ou de outro. Relacionamentos saudáveis ​​podem lidar com o estresse com respeito e apreciação mútuos, porque ambos os parceiros estão cientes de seu comportamento e estão dispostos a ajustá-lo para o benefício do relacionamento.

Os casamentos se desfazem quando os parceiros se firmam nos papéis. Se algo não mudar, ambos começam a se sentir criticados e a desenvolver desprezo um pelo outro - dois sinais de que seu casamento está fadado ao fracasso, de acordo com o Dr. Glory.

Com o que se parece?

Um cenário comum é a esposa muito ansiosa com a falta de comunicação do marido. Ela quer que ele se abra mais para ela. Ela quer que ele seja mais vulnerável e se conecte com ela para que eles possam trabalhar para se darem melhor. Sua resposta é: “Não sei do que você está falando”.

Ela faz exigências, ele se afasta. Sua frustração aparece quando ela começa a criticá-lo e ele reage com uma atitude defensiva. Ela fica com raiva e expressa desprezo. Ele se fecha.

Ela não entende por que ele não vê o quão errado e teimoso ele é. Ele não consegue acreditar que ela não sabe o quanto suas exigências o fazem se sentir injustas. Ele não é bom o suficiente para ela.

Homens e mulheres podem ser bons perseguidores. Acho que essa habilidade é mais bem usada para buscar a felicidade mútua, em vez de nossa própria retidão.

Por que isso Importa?

A pesquisa de Glory e Hetherington é importante. Pode salvar um indivíduo de uma vida de relacionamentos ruins.

A pesquisa lança luz sobre as dinâmicas extremamente comuns que acontecem nas relações cotidianas com as pessoas comuns. Fornece linguagem e percepção aos pensamentos, emoções e comportamentos que causam consistentemente a erosão dos relacionamentos. O que importa é o que você escolhe fazer com os insights da pesquisa.

Com informação e boa vontade adequadas, você pode escolher como reagirá ao padrão perseguidor-distanciador quando isso acontecer em seu relacionamento.

Os perseguidores devem parar de perseguir

O Dr. Lerner observa algo que vejo consistentemente em clientes que são perseguidores.

O perseguidor é aquele que está mais preocupado com a distância e mais motivado para mudar o padrão. Por esta razão, o perseguidor geralmente é melhor servido ao descobrir maneiras de cancelar a perseguição - e existem maneiras de se reconectar com um parceiro que se distanciar que não envolva uma perseguição agressiva. O distanciador pode se sentir infeliz com o andamento das coisas em um relacionamento, mas é mais provável que mantenha o status quo do que se aproxime de um parceiro que está em busca de algo.

Essa é a realidade enfrentada pelos perseguidores com quem trabalho. A capacidade de seu parceiro distanciador de manter o status quo é confusa para ele. Ela ficará no modo de distanciamento por anos enquanto ele tenta as mesmas táticas de perseguidor. Ela se sente impotente para se voltar para ele porque precisa sentir uma diminuição na intensa pressão de sua perseguição implacável.

O impacto na capacidade de uma mulher de confiar por anos de busca pode ser enorme. É difícil para ele entender seu medo de se reconectar. Reconstruir a confiança requer uma energia consistente e confiável de aceitação e respeito. Ela quer sentir menos pressão, menos julgamento e menos raiva.

Quando ele opta por compreender e ter empatia com essas necessidades críticas, ele pode escolher uma nova mentalidade: ele pode amá-la de maneiras que a puxem para si, em vez de afastá-la. Ele pode decidir compreender antes de aconselhar sobre como interromper o padrão.

E se ela for a perseguidora?

Tudo se aplica da mesma forma. Ela tem a mesma responsabilidade.

O dilema do distanciador

O Dr. Lerner também alerta para os distanciadores.

Mas os distanciadores, cuidado: muitos parceiros, exaustos por anos de perseguição e sentindo-se desconhecidos, abandonam um relacionamento ou casamento repentinamente. Quando um distanciador percebe que um parceiro pode realmente ir embora, ele ou ela pode virar para uma posição de intensa perseguição. Mas pode ser tarde demais.

Ela deve perceber o poder que ela detém em como ela escolhe se voltar para o desejo de conexão dele. A escolha de criar sentimentos de medo e insegurança em seu parceiro também sabota sua própria chance de um relacionamento gratificante.

Ela deve estar ciente do que está evitando e por quê. O mais provável é que seu parceiro esteja perseguindo você porque tem medo de que você o abandone. Enquanto você está colocando distância entre você e eles, porque tem medo de ser controlado no relacionamento.

A pior coisa que um perseguidor sente é o desapego. Quando recebem o presente de uma garantia genuína, são capazes de relaxar. Isso é conhecido como paradoxo da dependência .

Claro, um homem que está se distanciando tem a mesma responsabilidade.

Começando sozinho

Ambos os parceiros devem fazer seu trabalho ao mesmo tempo para escapar do padrão?

Não. E esperar que isso aconteça afetará negativamente sua capacidade de começar a fazer suas próprias mudanças.

As mudanças devem ser impulsionadas pelo desejo de ser um parceiro melhor, não para obter algum resultado instantâneo ou reciprocidade. Os perseguidores são conhecidos por serem dependentes de resultados e têm dificuldade em fazer mudanças sem expectativas. Os distanciadores são conhecidos por serem teimosos e têm dificuldade em dar o primeiro movimento quando estão sob pressão.

Quando um dos parceiros se compromete a mudar sua abordagem e suas respostas, de forma consistente, seu relacionamento mudará.