Como a terapia da glória salvou Matt e Greg

“Não quero mais ficar tão zangado com ele”, respondeu Matt quando perguntei por que ele e seu marido Greg estavam procurando terapia de casal(não são seus nomes reais).

Como tantos casais no ano passado, Matt e Greg lidaram com vários fatores de estresse. Eles trabalhavam remotamente, tinham problemas financeiros e de saúde e foram desafiados por ajudar seus dois filhos, de 8 e 10 anos, a ter sucesso na escola online. Suas vidas foram reviradas e eles lutaram para se ajustar.

Estresse, perda e paternidade em 2020

A experiência de Matt e Greg é muito comum. Uma pesquisa da Harris Poll conduzida em 2020 descobriu que, embora a saúde mental geral fosse pior e os níveis de estresse geral fossem muito mais altos do que nos anos anteriores nos Estados Unidos, os pais tinham saúde mental significativamente pior e níveis mais altos de estresse (46%) do que os adultos sem filhos (28 %). Setenta e um por cento dos pais disseram que gerenciar o ensino à distância era uma grande fonte de estresse.

À medida que a pandemia avançava, vários fatores de estresse se acumularam. Greg teve licença por um tempo, as crianças tiveram dificuldades na escola e o efeito de todos juntos 24 horas por dia, 7 dias por semana, gerou tensão e ressentimento. O relacionamento do casal sofreu. Matt e Greg discutiram sobre quem fazia mais com as crianças e quem ficava pior. Eles sentiram que falharam no trabalho, como pais e como parceiros. A combinação de estresse com a falta de tempo a sós e liberdade para sair levou os dois a se sentirem zangados e desconectados. “Não nos sentimos mais como um casal”, disse-me Greg.

É completamente normal que os relacionamentos se deteriorem desde o ano passado. Todos perderam algo, desde saúde e emprego até a capacidade de comemorar marcos. As perdas são muitas para serem rotuladas. Com a perda, vem a dor, e Matt e Greg perderam um estilo de vida que amavam. Viajar, passar tempo com amigos, comer fora. Normalizar os sentimentos de opressão, ansiedade e confusão tem sido uma parte importante do trabalho de terapia de casais este ano e ajuda as pessoas a lidar com a 'perda ambígua'.

O Método da Glória e terapia

Talvez o aspecto mais inspirador do Método da Glória seja o vasto corpo de pesquisas disponível para orientar e informar nosso trabalho com casais. Usando a teoria da The Sound Relationship House dos Glorys, Matt e Greg puderam se concentrar e melhorar vários aspectos-chave de seu relacionamento.

Primeiro, conversamos sobre como a tensão e a raiva que eles sentiam tornavam difícil ouvir um ao outro. Ambos tinham um pavio mais curto e foram mais rápidos para explodir de raiva. Tivemos que desacelerar essas conversas para que pudessem ser mais produtivas. Eles aprenderam a fazer pausas e se acalmar quando as coisas esquentavam demais e um ou ambos estavam 'inundados'. Eles aprenderam sobre os antídotos para os Quatro Cavaleiros e os praticaram em algumas de suas conversas carregadas, que tendiam a ser sobre diferenças na criação dos filhos. Eles praticaram essas conversas usando o exercício Glory-Rapoport.

Parte desse trabalho também os ajudou como pais, pois descobriram que poderiam diminuir algumas das discussões que estavam discutindo com seu filho mais velho sobre o trabalho escolar. Por sua vez, eles criaram um modelo de conflito saudável para seus filhos.

A principal fonte de dor para Matt e Greg era como eles se sentiam desconectados um do outro. “Nós nos vemos o tempo todo, mas sinto falta dele”, disse Matt. Isso é comum com casais que trabalharam em casa e cuidaram dos pais durante a pandemia. Não há tempo suficiente sozinhos ou tempo de qualidade juntos. Os pais tendem a se concentrar no bem-estar dos filhos em vez de no próprio. Começamos a trabalhar para restaurar sua amizade e conexão íntima.

Eles tomaram uma decisão que acabou sendo crítica para reparar seu relacionamento. Eles não esperaram o fim da pandemia para fazer do casamento uma prioridade. Eles reservavam uma pequena quantidade de tempo a cada dia quando se viravam um para o outro. Às vezes, esta era uma mensagem de texto rápida. Às vezes, era uma caminhada ao redor do quarteirão juntos quando as crianças estavam em aula. Eles começaram a fazer planos para as férias futuras e ficaram entusiasmados com as possibilidades que viriam. Algumas vezes por semana, eles faziam aulas de ioga online juntos. Essas pequenas ações positivas geraram um momentum positivo. Eles começaram a usar o Diálogo para Reduzir o Estresse para conversar e criar empatia um com o outro. “Tiramos as coisas do limite”, disse Greg depois de alguns meses.

Passos em direção à conexão

Greg e Matt não esperaram que o mundo mudasse antes de eles mudarem. Ter a intenção de reconstruir sua conexão era a chave. Aqui estão algumas etapas que você pode seguir para ficar conectado se você e seu parceiro forem pais e trabalharem em casa:

• Faça pausas nas conversas carregadas. Muita união e nenhuma pausa nos deixam exaustos e não no nosso melhor. Evitar brigas repetitivas requer auto-apaziguamento e acalmação antes de se envolver.
• Crie pequenas janelas de tempo onde sejam apenas vocês dois, sem filhos. Faça algo diferente, mesmo que sejam apenas algumas refeições sem as crianças.
• Divida seu estresse um com o outro. Freqüentemente, não queremos reclamar ou sobrecarregar nosso parceiro, mas isso pode fazer com que nos sintamos desconectados. Use o Diálogo de Redução de Estresse para se voltar e apoiar uns aos outros.
• Desenvolva pequenos rituais de conexão que vocês dois possam esperar. Greg e Matt desenvolveram um ritual em que toda quinta-feira era uma “noite de cinema em preto e branco” com pipoca depois que as crianças iam para a cama. Tornou-se o ponto alto da semana e algo que eles gostaram.
• Encontrar significado em momentos estressantes e traumáticos é uma maneira de enfrentar e perseverar. Greg e Matt, sendo pais gays, superaram muitos desafios sociais e criaram formas não tradicionais de fazer as coisas. Lembrá-los de como são resilientes os ajudou a reformular seus desafios atuais como oportunidades de apoiar uns aos outros e a seus filhos de maneiras diferentes.