Het #1 waar koppels over vechten

Stel je voor dat je van plan bent om met je partner uit eten te gaan. Misschien is het zelfs een speciale gelegenheid. En je wilt naar je favoriete restaurant, en je weet precies wat je wilt bestellen.

Maar je partner houdt niet zo van dat restaurant als jij. Ze willen ergens anders heen - ergens goedkoper en minder romantisch en naar jouw mening niet zo goed, en jij wilt daar niet heen. Maar in plaats van erover te praten en compromissen te sluiten - misschien een andere plek kiezen waar je allebei iets kunt krijgen wat je wilt en toch een leuke tijd met elkaar kunt hebben - krijg je er uiteindelijk ruzie over. En ook niet op een goede manier. Er zijn beledigingen en gekwetste gevoelens, er verandert niets en je gaat niet samen eten.

Wat een leuke, romantische avond had moeten worden, verandert in een bittere strijd. En het is echt een bittere strijd om niets.

Dit komt vaak voor in relaties. In werkelijkheid gaan ruzies over de afstandsbediening van de tv of wat te eten voor het avondeten over niets specifieks. In een interview met Anderson Cooper onthult John Glory dat: het belangrijkste waar koppels ruzie over maken is precies dat: niets.

Zinloze gevechten kunnen vertrouwen maken of breken

Zelden gaan stellen om de tafel zitten, een agenda maken en ruzie maken over een specifiek onderwerp, zoals financiën. Soms doen ze dat, maar meestal kwetsen ze elkaars gevoelens op schijnbaar betekenisloze momenten die over helemaal niets lijken te gaan.

Waar het om gaat is niet de strijd zelf, en vooral niet waar het om gaat. Het gaat erom hoe partners reageren op negatieve emoties in de relatie. Als koppels het conflict zien als een kans om te groeien, kunnen ze op elkaar afstemmen en hun begrip voor elkaar vergroten, wat hun vertrouwen in elkaar en in de relatie verdiept.

Als partners de negatieve emoties in deze situaties afwijzen, kunnen ze uiteindelijk weer met elkaar in contact komen, maar het vertrouwen zal een beetje eroderen. Na verloop van tijd zullen kleine en betekenisloze incidenten zich verergeren totdat partners zich gekwetst, verdrietig en alleen voelen.

In plaats van uit te reiken naar de hand van je partner, begin je met wijzende vingers en kruisende armen. In plaats van het op een rustige manier uit te praten, zelfs als je het er niet mee eens bent, kwets je elkaar en begint het vertrouwen en de verbinding tussen jullie te eroderen.

Waarom relaties mislukken?

Negatieve gebeurtenissen zullen altijd plaatsvinden in relaties, en koppels zullen altijd vechten, maar dat is niet wat koppels ertoe aanzet om uit elkaar te gaan. Relaties mislukken wanneer het verhaal van ons - de geschiedenis van een paar, gedeelde overtuigingen en algemene houding ten opzichte van hun relatie - is gericht op de problemen die partners creëren, niet op de liefdespartners die ze bieden, en de algehele houding negatief wordt.

Wat koppels moeten beschermen tegen dat soort negativiteit is een 'positief perspectief' op de relatie. Je moet jezelf herinneren aan de goede dingen die je deelt in je relatie, hoeveel je je partner bewondert en waardeert, en hoeveel je hun gebreken accepteert en begrijpt, ongeacht de conflicten die daaruit voortkomen.

Als je echter een negatief perspectief hebt, verbreek je langzaam de verbinding, soms zonder het zelfs maar te beseffen.

Als je constant nadenkt over hoe negatief je relatie je laat voelen, dan zou je onze partner als egoïstisch kunnen gaan zien. Je zou kunnen stoppen met geloven dat je partner het beste met je voor heeft. Uw kans op loskoppeling en verraad neemt in de loop van de tijd toe.

De goede gevoelens die je ooit had, kunnen worden vervangen door eenzaamheid, frustratie en woede. Elk klein, negatief incident - die ruzies om niets - vergroot alleen maar de kans op verraad of uiteenvallen.

Er is een punt in relaties waarop negativiteit alle positieve verhalen, herinneringen en gevoelens overneemt en domineert. Dit is het 'negatieve perspectief' of, in wetenschappelijke termen afgeleid van ons onderzoek, 'negatieve sentiment-override'. Zelfs als je partner iets aardigs voor je doet, zou je nog steeds kunnen denken dat ze erg egoïstisch zijn, dat ze niet jouw belangen voor ogen hebben en dat de relatie gewoon slecht is en altijd zo is geweest.

Negatief sentiment negeren zorgt ervoor dat partners de goede herinneringen vergeten, of ze gewoon afdoen als een afwijking in een negatieve relatie. Toen koppels het Love Lab binnengingen en hun 'Story of Us' vertelden, hadden die paren die een positief perspectief hadden op hun geschiedenis samen, ondanks de moeilijke tijden (die we 'de strijd verheerlijken'), een veel betere kans om bij elkaar te blijven . Maar die paren die sterk negatief waren, waren voorbestemd om uit elkaar te gaan of te scheiden - of toch in de relatie te blijven, maar een losgekoppeld, parallel leven te leiden.

Gevechten zijn onvermijdelijk in relaties

Spijtige incidenten zoals ruzies, ruzies en interacties die voornamelijk negatief zijn, zullen in alle relaties voorkomen. Volgens ons onderzoek zijn beide partners in een relatie alleen emotioneel beschikbaar 9% van de tijd . Dit laat 91% van onze relationele interacties rijp voor miscommunicatie.

Hoewel velen conflicten in een relatie zien als een teken van onverenigbaarheid, moet het worden gezien als een teken dat de relatie groei en begrip nodig heeft. Een conflict is echt een kans om meer over je partner te weten te komen. Dus als het voelt alsof je om niets vecht en het nergens toe leidt, is er waarschijnlijk een gebrek aan begrip. Misschien moet je bespreken hoe je compromissen kunt sluiten en de besluitvorming kunt delen, of hoe je diepere levensdromen kunt herkennen en realiseren, of hoe je kernbehoeften kunt aanpakken waaraan niet wordt voldaan. Het gevecht zelf - zoals ruzie over waar te dineren - gaat over niets.

Maar meestal schuilt er onder dat gevecht een onvervulde droom.

Wanneer die negatieve incidenten plaatsvinden, kan dat gevoel van ontkoppeling van je partner worden gebruikt om nieuwe manieren te vinden om te communiceren en elkaars perspectief te begrijpen, en om de dromen die jullie allemaal hebben te begrijpen. Een gebrek aan seks of intimiteit in je relatie kan bijvoorbeeld aanleiding geven tot een gesprek - geen ruzie - over hoe je partner niet het gevoel heeft dat jullie allebei in hetzelfde team zitten. (Zoals ons onderzoek suggereert, hebben mannen die klusjes doen meer seks - niet omdat klusjes erotisch zijn, maar omdat het een daad van solidariteit met je partner is.) Dat niveau van begrip van zowel jezelf als je partner kan je leren hoe je moet belichamen je diepste verlangens en hoe je je partner echt wilt en hoe je diepere intimiteit en verbinding door seks kunt ervaren.

Typische conflicten zijn slechts een herinnering dat een relatie bestaat uit twee verschillende mensen die samenwerken om verschillen te begrijpen en van elkaar te houden ondanks gebreken. En de reden waarom alle stellen ruzie maken, is dat we allemaal een beetje van elkaar verschillen - persoonlijkheden, behoeften, voorkeuren, antipathieën, voorkeuren, levensdromen - en veel van die verschillen (om precies te zijn 69%) kunnen niet worden opgelost.

Dus we vechten. Maar dat is oké, want de truc is om te leren vechten op een manier die geen schade aanricht en die het begrip vergroot.

Wat maakt liefde het laatst?

Wanneer er zich een conflict voordoet in een relatie, moeten partners samenkomen om elkaar beter te begrijpen. Vaak betekent dat dat je een stap terug moet doen en iets zegt als: 'Wat heb je echt van me nodig?' of “Wat betekent dit voor jou? Vertel me meer.' Het betekent ook dat, voordat u een reactie bedenkt, of voordat u iets wilt afwijzen dat uw partner zegt waar u het niet mee eens bent, uecht luisterenaan uw partner zodat u hun perspectief kunt begrijpen.

Vertrouwen wordt opgebouwd wanneer er een positief perspectief is - dat, ondanks de gebreken, meningsverschillen en verschillen, het een goede relatie is en dat elke partner er voor elkaar is. Die ruzies over niets zullen niet zo vaak gebeuren als partners echt open kunnen zijn over hun behoeften, zorgen en dromen. Ze weten dat ze er doorheen kunnen werken, zelfs als er hier en daar negatieve interacties plaatsvinden. En om dat te laten gebeuren, moeten koppels opzettelijk proberen elkaars perspectieven te begrijpen. Wanneer begrip regelmatig plaatsvindt, wordt verbinding opgebouwd en bloeit een positief perspectief op.

En wanneer iemand midden in een ruzie gewond raakt wanneer er een positief perspectief in de relatie is, wordt het gemakkelijker om te begrijpen dat negativiteit of pijn misschien niet kwaadaardig of opzettelijk is, maar een bijproduct van stress of frustratie, misschien zelfs van buiten de relatie . Partners zijn bereid elkaar het voordeel van de twijfel te geven en ze weten dat ze een negatieve interactie kunnen omzetten in een kans op begrip. Omdat ze elkaar vertrouwen, kunnen ze het incident herstellen en weer met elkaar in contact komen.

Wanneer een positief perspectief het overneemt, zullen die gevechten om niets afnemen en zullen ze kansen worden voor meer begrip en verbinding. We denken dat dat een goede reden is om slimmer te leren vechten.