Waar is de liefde gebleven?

De telefoon gaat vaak over bij The Glory Institute. Vorige week beantwoordde ik een telefoontje van een jonge vrouw die bedroefd was over ruzies die de tot dan toe gemakkelijke relatie met haar man verpesten. 'We zijn pas twee maanden getrouwd', zei ze, terwijl ze twijfelde aan haar intense woede en of ze de verkeerde partner had gekozen.

Ik vertelde haar wat ik bijna iedereen met zo’n verhaal vertel: je bent in goed gezelschap. Ik zeg dit omdat mensen niet echt bellen om te horen over relatietherapie of praktische tips - niet in het begin. Ze bellen omdat ze bang, beschaamd en alleen zijn met hun probleem. 'Als we goed voor elkaar zouden zijn', zeggen ze, 'zou we dit niet doen.' Dit is meestal het geluid van ontgoocheling, en ik heb het gehoord van zowel pasgetrouwden als stellen die al tientallen jaren samen zijn. Er is iets veranderd en ze willen weten: “Waar is de liefde gebleven? Ik voel me niet zoals ik me zou moeten voelen.'
Waar komt dit idee vandaan - dat als we van elkaar houden, we niet zullen vechten - of als we dat doen, we gemakkelijk zullen kussen en het goedmaken? Waar staat geschreven dat als we sterke negatieve gevoelens beginnen te krijgen tegenover onze partners, het een vergissing is om samen te zijn?

Het zal je misschien verbazen dat in de westerse samenleving 'het huwelijk niet altijd ging over de relatie tussen de man en de vrouw', zegt Stephanie Coontz, auteur vanHuwelijk, een geschiedenis. Eeuwen geleden was het huwelijk „een manier om schoonouders te krijgen, allianties te sluiten en de beroepsbevolking van het gezin uit te breiden”. Ze voegt eraan toe: 'Als er liefde uit zou kunnen groeien, zou dat geweldig zijn. Maar dat was jus.” Pas toen de culturele houdingen tijdens de Verlichting van de kerk afweken en de tijden welvarender werden, begonnen mensen een leven van keuze na te streven. Het huwelijk evolueerde naar iets dat naar believen kon beginnen en eindigen. Liefde, niet verplichting en economie, werd de belangrijkste motivatie om te besluiten de knoop door te hakken.
In de loop van de tijd namen de ideeën van de westerse samenleving over liefde de vorm aan van een sprookje, waar samen zijn bijna altijd goed voelt, geluk de norm is en alle conflicten uiteindelijk oplosbaar zijn. Hoe dit gebeurde is veelzijdig, maar prins-en-prinses sprookjes en fabels zijn een goed begin. Ze werden gebruikt voor lessen in amusement en moraliteit en waren de erfenis van gesproken woord van generaties, totdat technologie en massacommunicatie ze vervingen door radioliedjes, tv-shows en films over incompleet of verbrijzeld zijn zonder een lang en gelukkig leven. Deze thema's blijven de norm in onze populaire cultuur. We worden overspoeld met verkeerde ideeën over liefde, goedheid, perfectie en 'het nastreven van geluk' (onbewust dat een toestand van voortdurende tevredenheid biologisch onmogelijk en zelfs onwenselijk is). Ons goed willen voelen motiveert de meeste persoonlijke keuzes die we maken, zoals iedereen die kijktGekke mannenof wie hun advertentiegeschiedenis kent, kan het u vertellen. We zitten gevangen in economisch gedreven illusies over het leven, de liefde en de realiteit.

Geen wonder dat nieuwe koppels geschokt zijn als hun gevoelens voor elkaar beginnen te rafelen. Maar het 'beste gedrag' dat wordt aangewakkerd door vroege liefde, is niet bedoeld om lang mee te gaan. Naast het loslaten van de haren (het einde van de 'huwelijksreis'-fase), evolueren mensen: noodsituaties testen zelfs de sterkste koppels, en het leven is wat er gebeurt als je andere plannen maakt. Elk van deze veranderingen verstoort op natuurlijke wijze onze ideeën, vaak onbewust, over wat het betekent om 'lief te hebben en te koesteren'.

Als ik hoor over nieuwe partners die elkaar beginnen te ontgoochelen, wil ik ze vertellen dat deze momenten eigenlijk een geschenk zijn, als er zorgvuldig mee wordt omgegaan. Ze zijn waar het rubber de weg ontmoet, waar het werk van toewijding, intimiteit en diep koppel begint. The Glorys citeren vaak psychotherapeut Dan Wile, die zegt: 'Als je een partner voor de lange termijn kiest, kies je onvermijdelijk voor een bepaalde reeks onoplosbare problemen waarmee je de komende tien, twintig of vijftig jaar zult worstelen.' Uit het onderzoek van Dr. Glory bleek zelfs dat maar liefst 69% van de aanhoudende problemen in het huwelijk onoplosbaar zijn, en dat is eigenlijk geruststellend, als je erover nadenkt. Het betekent dat de meeste stellen dezelfde problemen hebben als jij - over geld, seks, schoonfamilie, kinderen, wat dan ook. Het betekent dat je in de club van het leven zit met een hoofdletter L. Blijf erbij, en je zult ontdekken dat kiezen om door de tijd te gaan met een medemens met gebreken, te leren en te groeien met iemand van wie je houdt en die je vertrouwt, ondanks alle moeilijkheden, waar we aan het eind van de dag echt blij van worden.

In een van zijn romans schrijft wijlen auteur John Williams over zijn hoofdpersoon: “In zijn extreme jeugd had [hij] liefde gezien als een absolute staat van zijn waartoe men, als men geluk had, toegang zou kunnen krijgen; in zijn volwassenheid had hij besloten dat het de hemel was van een valse religie, waarnaar men zou moeten staren met een geamuseerd ongeloof, een zachtaardige vertrouwde minachting en een beschaamde nostalgie. Dat lijkt me een ontgoocheling. Maar Williams gaat verder: “Nu, op zijn middelbare leeftijd, begon hij te beseffen dat het noch een staat van genade, noch een illusie was; hij zag het als een menselijke daad van wording, een toestand die werd uitgevonden en gewijzigd van moment tot moment en van dag tot dag, door de wil en de intelligentie en het hart.”

Sommige mensen zijn al realisten, maar de meesten van ons hebben een beetje hulp nodig om onszelf en onze partners duidelijk te zien. Schilders en schrijvers laten hun werk vaak onvoltooid achter en komen terug voor een frisse blik nadat de tijd een verward of doodlopend perspectief heeft gezuiverd. Dit is het werk van The Glory Institute: koppels helpen de onvermijdelijke fouten te herstellen en te werken met de kleine, dagelijkse bewegingen en momenten die zoveel betekenen voor het grotere geheel. Hoogstwaarschijnlijk verbergt de vriendschap en liefde die koppels bij elkaar brachten in het volle zicht. Ons werk stelt partners in staat een stap terug te doen, een frisse blik op de ander te werpen en de voortdurende creatie van hun meesterwerk te waarderen.