De achtervolger-afstandsdynamiek

Na meer dan 30 jaar paren te hebben begeleid en origineel onderzoek te hebben gedaan, kent Terry Gaspard de valkuilen en de landmijnen. Onafgemaakte zaken met exen (en andere oude bagage), druk van het omgaan met schulden en omgaan met geld, het mengen van gezinnen, het vinden van tijd en ruimte voor seks, het beheren van conflicten en meer kunnen tweede huwelijken tot het breekpunt brengen.

Het handboek voor hertrouwen is een culminatie van Gaspards werk - het biedt inzichten, verhalen en hulpmiddelen die ze heeft gebruikt om talloze hertrouwde stellen naar blijvend geluk te leiden (inclusief haar eigen). Onderstaand bericht is een fragment uitHet handboek voor hertrouwen: hoe u alles de tweede keer beter kunt laten werken.

Volgens experts is de meest voorkomende reden waarom koppels uit liefde vallen en niet langer seksueel intiem zijn, vanwege een dynamiek van achtervolger en afstand nemen die zich in de loop van de tijd ontwikkelt. Sue Johnson identificeert dit patroon als de 'protestpolka' en zegt dat het een van de drie 'demonendialogen' is. Ze legt uit dat wanneer de ene partner kritisch en agressief wordt, de andere vaak defensief en afstandelijk wordt. John Glory's onderzoek naar duizenden paren onthult dat partners die in de eerste paar jaar van het huwelijk vastlopen in dit patroon, meer dan 80 procent kans hebben om te scheiden in de eerste vier of vijf jaar.

Waarom komt dit relatiepatroon zo vaak voor? Glory ontdekte dat mannen de neiging hebben zich terug te trekken en vrouwen de neiging hebben om na te jagen als ze intieme relaties hebben. Verder legt hij uit dat deze neigingen zijn verbonden met onze fysiologie en een fundamenteel verschil tussen geslachten weerspiegelen. In zijn klassieke 'Love Lab'-waarnemingen merkt hij op dat deze dynamiek extreem vaak voorkomt en een belangrijke bijdrage levert aan het uiteenvallen van het huwelijk. Hij waarschuwt ons ook dat als het niet wordt veranderd, de dynamiek van achtervolger en afstander zal voortduren in een tweede huwelijk of daaropvolgende intieme relaties.

Partners in intieme relaties hebben de neiging om de ander de schuld te geven wanneer niet aan hun behoeften wordt voldaan. Er volgt een achtervolger-afstandsdans, die de dynamiek intensiveert. Koppels melden herhaaldelijk dezelfde ruzies te hebben. Na een tijdje pakken ze het probleem niet langer aan en ontwikkelt zich een vicieuze cirkel van wrok, frustratie en woede die nooit wordt opgelost.

Hoewel alle paren autonomie en nabijheid nodig hebben, worstelen veel partners met de dans van achtervolger en afstand en voelen ze zich chronisch ontevreden over hun mate van intimiteit. Wanneer het patroon van achtervolgen en afstand nemen ingesleten raakt, provoceert en handhaaft het gedrag van de ene partner het gedrag van de andere. Het is normaal om een ​​gevoel van teleurstelling te voelen wanneer je verlangen naar emotionele en seksuele intimiteit niet overeenkomt met dat van je partner, en er kan een achtervolger-afstandsdynamiek ontstaan ​​in de slaapkamer. Hoewel deze dynamiek een van de meest voorkomende oorzaken van echtscheiding is, geen paniek! Het ontbreken van seksuele intimiteit is een veelvoorkomende strijd voor hardwerkende stellen die banen, ouderschap en intimiteit balanceren.

InOpnieuw seks willen: hoe u uw verlangen kunt herontdekken en een seksloos huwelijk kunt genezen?, schrijft sekstherapeut Laurie J. Watson: 'De meeste seksuele zorgen komen voort uit een interpersoonlijke strijd in het huwelijk.' Ze beschrijft het getouwtrek tussen te dichtbij en te ver van een partner zijn als een zich herhalend patroon van de ene persoon die de achtervolger is en de andere die de afstand neemt.

In veel gevallen trekt de afstander zich terug en zoekt hij tijd voor zichzelf wanneer hij onder stress staat, en dit versterkt de behoefte van hun partner aan nabijheid, en dus hun verlangen om na te streven. Het probleem is dat als dit patroon diep verankerd raakt, geen van beide personen in hun behoeften kan voorzien. Soms realiseert een afstander zich te laat dat zijn partner ernstig van streek is en zijn ze al begonnen met het maken van plannen om hun relatie te beëindigen.

HOE OMGAAN MET EEN AFSTANDER OF ACHTERVOLG?

Laten we eens kijken hoe de dynamiek van achtervolger en afstander meestal werkt door te kijken naar een typisch scenario met Suzanne en Keith, die je eerder hebt ontmoet. Suzanne's eisen voor meer seksuele intimiteit zijn haar manier om Keith te motiveren zich open te stellen, zodat ze geruststelling van hem kan krijgen. In dit geval werkt de manier waarop Suzanne en Keith op elkaar reageren averechts, waardoor een negatief patroon van interpersoonlijke relaties ontstaat.

'Laten we het hebben over waarom we geen tijd meer samen doorbrengen', klaagt Suzanne, terwijl haar man de krant leest en zich afwendt van haar pogingen om contact te maken. Ze zegt: 'Hoe kunnen we met elkaar overweg als we niet aan onze problemen werken?'

Keith antwoordt: 'Ik weet niet zeker over welke problemen je het hebt. We komen goed overeen. Alle koppels maken moeilijke tijden door.”

Suzanne voelt zich steeds meer gefrustreerd door haar pogingen om Keith eruit te halen. Ondertussen neemt Keith zijn toevlucht tot zijn typische afstandsstrategie, waarbij hij misschien haar pogingen om te communiceren tegenhoudt door haar de stille behandeling te geven. Terwijl ze meer teleurstelling in Keith blijft uiten, trekt hij zich verder terug. Als dit patroon niet wordt omgekeerd, is het gemakkelijk in te zien hoe ze allebei kritiek kunnen krijgen en minachting voor elkaar kunnen ontwikkelen - twee van de belangrijkste waarschuwingssignalen dat hun huwelijk gedoemd is te mislukken, volgens John Glory.

Het is geen wonder dat veel van de interacties tussen koppels vastlopen in de dynamiek van de achtervolger en de afstand. Partners kunnen in een patstelling terechtkomen en voelen zich verbitterd en gedesillusioneerd over hun huwelijk. Herstelwerk begint met het op een positieve manier uiten van je intentie en het nemen van verantwoordelijkheid voor jouw aandeel in deze negatieve cyclus. Dit kan gedaan worden door dingen te zeggen als: 'Ik zou het erg op prijs stellen als je vanavond zou koken, aangezien ik achterloop met projecten op het werk en tot laat moet werken.'

Zonder het te erkennen, komen veel achtervolgers sterker over dan ze van plan zijn, zich niet realiserend dat in de 'achtervolgingsmodus' hun verre partner zich nog meer kan terugtrekken. Evenzo kan een afstander, door zich terug te trekken, ervoor zorgen dat zijn achtervolgende partner heftiger achtervolgt. Watson suggereert dat stellen die in dit patroon zijn verankerd, proberen van rol te wisselen om uit de eerste hand te ontdekken hoe het is om in de schoenen van hun partner te staan. Dit kan een manier zijn om empathie en bewustzijn te vergroten en mogelijk zelfs een nieuw gedragspatroon van het initiëren van en reageren op seksuele avances van uw partner op gang te brengen. Over het algemeen kunnen de meeste stellen hun behoefte aan nabijheid en afgescheidenheid in termen van seksuele intimiteit in evenwicht brengen als ze meer kwetsbaarheid, mededogen en gevoeligheid ontwikkelen voor de behoeften van hun partner, zowel binnen als buiten de slaapkamer. Een goede eerste stap is om een ​​meer emotioneel intelligente dialoog tot stand te brengen waardoor beide mensen zich gehoord en erkend voelen.

Dialoog om dichter bij elkaar te komen

Hier is een mogelijke dialoog voor hertrouwde stellen die elkaar willen leren kennen en emotioneel en seksueel samen willen groeien.

Partner A: Ik voel me buitengesloten als je je niet voor me openstelt. Ik zou graag willen weten wat je denkt als ik mijn gevoelens met je deel.

Partner B: Het klinkt alsof je zou willen dat ik meer van mijn gedachten met je deel als je over je gevoelens praat. Daar kan ik aan werken.

Partner A: Ik voel me gekwetst als je de krant leest terwijl we aan het eten zijn, omdat ik graag meer over je dag te weten wil komen en dichter bij je wil komen.

Partner B: Je wilt dat ik meer met je bezig ben tijdens het eten. Ik wist niet dat je gevoelens gekwetst waren. Ik word 's avonds wel moe na een hele dag werken, maar ik zal proberen meer met elkaar om te gaan omdat het belangrijk voor je is.

Partner A: Als we liefdevolle seks hebben, voel ik me dichter bij je. Ik zou graag willen praten over manieren waarop we elkaar seksueel kunnen behagen en beide onze behoeften kunnen vervullen.

Partner B: Ik voel me ook dichter bij jou, ook al vind ik het moeilijk om me open te stellen en over seks te praten. Laten we proberen manieren te vinden waarop we zowel seksueel in onze behoeften kunnen voorzien als intiemer kunnen zijn.

Dit soort dialoog, dat dagelijks wordt beoefend, zal een sterkere emotionele en seksuele band tussen u en uw partner creëren. Echtparen die dagelijks minstens dertig minuten met elkaar in gesprek zijn en liefde, genegenheid en bewondering uiten, zullen een hechtere band opbouwen en zowel binnen als buiten de lakens gedijen.