De kunst van de mindful verontschuldiging: waarom 'sorry' niet genoeg is

Denk aan de poster met een schattig tekenfilmpaar en het bijschrift: 'Liefde betekent dat je nooit hoeft te zeggen dat het je spijt?'

Poeh-Leese!

Naar mijn klinische mening eindigde de maker van die slogan desolaat en gescheiden. Hij of zij had vijftig tinten ongelijk. Ik zou zeggen - en onderzoek toont duidelijk aan - dat liefde veel betekent: 'Het spijt me'.

En hoewel 'Het spijt me' een goed begin is, beweer ik dat het niet genoeg is. Laten we het op deze manier bekijken. Stel dat je per ongeluk een glaasje limonade over de tafel morst en je geliefde flink nat maakt. Dan zeg je: 'Het spijt me.'

Ben je klaar?

Natuurlijk niet. Je gaat verder met het opruimen van de rotzooi, zodat je fris kunt beginnen. Wat meer is, als jullie twee hier samen in zitten, zal je partner moedig een handje helpen om de fout samen met jou te herstellen.

Wat als we dit toepassen op argumenten, harde woorden of ondoordachte acties? Wat als we een afspraak maken om samen onze huwelijksproblemen op te ruimen, ongeacht wie de limonade heeft gemorst?

Een van de vaardigheden die ik de koppels leer in mijn online programma (weliswaar een vaardigheid die ik veel te vaak moet gebruiken in mijn eigen relatie) is de kunst van hetbewuste verontschuldiging.

We zullen allemaal wel eens van de rails vallen, maar het gaat erom wat we doen om weer op het goede spoor te komen.

Daarom leer ik stellen om zich te verontschuldigen in een proces van drie stappen.

1. Verontschuldigen
2. Vergeven
3. Opnieuw beginnen

Dit is een proces van medelevende communicatie waar twee van jullie voor nodig zijn, niet alleen degene die het verprutst heeft. Kijk maar deze video voor meer.

Zoals je ziet, zijn er twee nodig voor de tango, en daarom zijn er twee nodig om de mislukte danspassen opnieuw uit te voeren. Een goede verontschuldiging geven of ontvangen is een kunst, en een grote verontschuldiging betreft jullie beiden.

Bij compassievolle communicatie is er de gever en de ontvanger.

De gever weet: 'Ik heb je pijn gedaan, ik besef het. Als de overtreder bied ik u mijn herstel aan.”

De ontvanger ziet hun geliefde strijd en realiseert zich hoe belangrijk het is om de verontschuldiging aan te horen en deze met liefde te aanvaarden.

Zowel de dader als de beledigde dragen de verantwoordelijkheid voor hun relatie en voor het samenbrengen van het verscheurde. Verantwoord, liefdevol repareren is een klus voor twee personen.

Hier is de Mindful Excuses in drie stappen:

Verontschuldigen. De dader biedt zijn excuses aan in het formulierBezitten, repareren, verbeteren. 'Ik deedxen het spijt me (EN) en ik beloof het beter te doen (MET). '

Als ik een fout heb gemaakt, laten we dan het ietwat dwaze voorbeeld van gemorste limonade gebruiken. Ik zou kunnen zeggen: 'Ik had voorzichtiger moeten zijn met de limonade (eigen). Het spijt me dat ik een puinhoop heb gemaakt (reparatie), en ik ga het rustiger aan doen als ik vanaf nu dingen op tafel leg (beloven het beter te doen). '

Vergeven. De beledigde persoon aanvaardt de verontschuldiging in de vorm van:Dank, Erken, Accepteer. “Bedankt voor het zeggenx, ik waardeer het dat je eigenaar bent van wat je zei (EN), en ik vergeef je voor (MET). '

Wanneer jij de beledigde partij bent, kan het verleidelijk zijn om een ​​positie van eigengerechtigheid in te nemen en je partner te straffen voor het maken van fouten. In een woord? niet doen. Per slot van rekening zult u in de niet al te verre toekomst uw verontschuldigingen aanbieden. Als je in een staat van liefde en mededogen bent, onthoud dan dat jullie samen in dit moment, deze relatie en dit leven zijn. U zult ernaar streven om de verontschuldiging met vriendelijkheid te accepteren.

Je zou kunnen zeggen: 'Bedankt dat je dat zegt (dank). Ik waardeer het dat je bezit dat wanneer je je haast, je soms een puinhoop maakt die ons allebei raakt (erkennen). Het is niet erg, schat (vergeven). '

Begin opnieuw. Onafgemaakte zaken stapelen zich op. Dus als je de kleine dingen en zelfs de grote wonden loslaat als ze zich voordoen, kun je de tafel afruimen en opnieuw beginnen. Misschien wil je een 'begin opnieuw' ritueel creëren. Na de bewuste verontschuldiging deel je een knuffel, een kus of een high-five.

Volgende? Wel, ik wil dat je een vriendschappelijke wedstrijd creëert met je geliefde. Wie kan zich met de meeste compassie en vaardigheid verontschuldigen? Want of je nu degene bent die misstapt of degene op wie je voet stapt, jullie hebben allebei pijn in de nasleep van de onaangename tango die je hebt gecreëerd. De bewuste verontschuldiging is een relatievaardigheid die twee mensen, vier voeten en twee warme harten nodig heeft. Ik nodig je uit om langzaam te dansen op weg naar mooi, liefdevol herstel.

Dan heb je, ondanks de onvermijdelijke citroenen in elk liefdesleven, een betrouwbare manier om er verse limonade van te maken.