Conflicthantering: de nasleep van een gevecht

Als een of beide partners zich gekwetst, gefrustreerd of boos voelen na een gevecht, zou het dan niet fijn zijn om gewoon op een herstartknop te drukken? Helaas kun je een argument niet uit je geheugen wissen. U kunt echter stappen ondernemen om het te repareren en verder te gaan. Als er ruzies ontstaan, is het gemakkelijk om het verkeerde te zeggen of te doen en elkaar pijn te doen. Een van de belangrijkste hulpmiddelen om een ​​gezonde relatie op te bouwen, is weten hoe je een gevecht moet verwerken op een manier die je helpt ervan te leren.

Praat erover

De sleutel bij het verwerken van een gevecht is om eerst te praten over wat er is gebeurd om te begrijpen wat er mis is gegaan, hoe jullie je voelden en wat had kunnen voorkomen dat het op een negatieve manier zou eindigen. Als u deze stappen onderneemt, kunt u naar buiten komen met nieuwe kennis van uw partner en een nieuw begrip van hoe uw relatie werkt.

Een gevecht verwerken betekent praten over wat er is gebeurd zonder terug te springen in het argument. U kunt het volgende formaat gebruiken om elkaar beter te begrijpen. Er is geen absolute 'realiteit' over wat er is gebeurd. Er zijn altijd twee 'subjectieve werkelijkheden' of perspectieven. Het gaat er nooit om wie gelijk heeft en wie ongelijk, maar hoe jullie twee verantwoordelijkheid kunnen nemen en jullie compromispunten kunnen vinden, zodat jullie samen verder kunnen.

Je kunt woorden gebruiken als:

• defensief
• Niet naar geluisterd
• Mijn gevoelens zijn gekwetst
• Volledig overstroomd
• Boos
• nutsvoorzieningen
• Onbemind
• Verkeerd begrepen
• bekritiseerd
• Dat mijn klacht persoonlijk werd opgevat
• Bezorgd
• Bang
• Onveilig
• Uit de hand
• terecht verontwaardigd
• Onterecht geplukt
• Dom
• Zoals weggaan
• Overweldigd door emotie
• Alleen
• Beschaamd

Stap 2: Bespreek en valideer beide subjectieve werkelijkheden

Praat over hoe jullie elk de situatie zagen, onthoud dat geen van jullie perspectieven 'fout' is. Concentreer je op elk van je gevoelens en behoeften. Het is van cruciaal belang dat u de ervaring van uw partner valideert en communiceert dat u op zijn minst een deel van hun perspectief begrijpt. Het onderzoek van Dr. John Glory toont aan dat:je kunt alleen invloed hebben als je invloed accepteert.

Validatiereacties kunnen klinken als:

• 'Ik kan begrijpen hoe je je zo voelde.'
• 'Het klinkt alsof je erg overstuur en gekwetst was door wat ik zei.'
• 'Ik wist niet dat ik er zo vanaf kwam.'
• (Reflecteer wat ze zeiden)'Dus toen ik mijn stem verhief, voelde je je aangevallen.'

Stap 3: Accepteer verantwoordelijkheid. Welke rol speelde je in deze strijd?

Wat mij opviel was...

• 'Ik ben de laatste tijd erg gestrest.'
• 'Ik zie dat ik je als vanzelfsprekend heb beschouwd.'
• 'Ik weet dat ik de laatste tijd te kritisch ben geweest.'
• 'Ik ben emotioneel niet beschikbaar geweest.'
• 'Ik ben de laatste tijd depressief.'
• 'Ik heb niet gevraagd om wat ik nodig had.'
• 'Ik heb op leeg gelopen.'

Je kunt niet altijd voorkomen dat je fouten maakt of de verkeerde dingen zegt, maar je kunt teruggaan en proberen de situatie te herstellen.

laatste gedachte

Wanneer koppels er een gewoonte van maken om destructieve argumenten aan te gaan zonder de kant van hun partner te verwerken of te proberen te begrijpen, bouwen de conflicten op elkaar voort totdat ze onhandelbaar en overweldigend worden. Laat een betreurenswaardig incident niet uitgroeien tot een onnodige catastrofe. Gebruik je argumenten als een kans om meer over elkaar te weten te komen. Je creëert een productiever en positiever resultaat.