Hoe angstige gehechtheid gezond kan zijn in een relatie

Ik ben het kind van niet één, maar twee angstige ouders en angst zit diep in de wortels van onze stamboom. Vanaf mijn vroegste herinnering tot mijn dertigste was ik me grotendeels onbewust van deze ongemakkelijke erfenis en geen idee van de manier waarop angst mijn leven beïnvloedde. Pas bij mijn eerste scheiding zocht ik hulp en realiseerde ik me dat de hoeveelheid angst die ik ervoer, geclassificeerd kon worden als een angststoornis. Met de hulp van een hulpverlener kreeg ik inzicht in de onderliggende oorzaken van mijn angst en de manier waarop deze mijn kwaliteit van leven en relaties in de weg stond.

Angststoornissen hebben complexe oorzaken; ze kunnen worden beïnvloed door biologische en omgevingsfactoren, maar een van de oorzaken kan de hechtingsstijl zijn. De Britse psycholoog John Bowlby, de pionier van de gehechtheidstheorie, benadrukte dat ervaringen in de vroege kinderjaren tot psychische stoornissen kunnen leiden. Hedendaags onderzoek onthult dat hechtingsstijlen een rol spelen bij het ontstaan ​​van angststoornissen.

Gevormd door vroege ervaringen met angstige verzorgers, was ik een angstig gehecht soort en beschouwde ik de wereld over het algemeen als een onveilige plek. Ik was klassiek bang , worstelde met emotionele regulatie en had een hypervigilantie voor zelfs de meest subtiele signalen. Ik had moeite om anderen te vertrouwen, een lage eigenwaarde en ook de gezondheidsproblemen die gepaard gaan met: angstige gehechtheid .

Zo'n angstig gehecht persoon zijn leende zich niet bepaald voor een gezonde, intieme relatie. De twijfel aan mezelf en het wantrouwen dat ik voelde, voedden mijn angst en mijn angstige gedrag bezoedelde vaak de interacties met mijn partner. Het probleem werd verergerd door de vermijdende hechtingsstijl van mijn partner. Volgens Dr. Sue Johnson in haar boek Liefdeszin , vermijders hebben de neiging om af te sluiten, echte verbinding te vermijden en kunnen ervan worden beschuldigd afstandelijk en gevoelloos te zijn. Als gevolg daarvan hadden we kloven in onze intimiteit; Ik zou uitreiken voor de broodnodige geruststelling, iets wat ik niet kreeg toen ik opgroeide, en hij, niet in staat om me dit te geven, zou zich terugtrekken.

Deze toenemende terugtrekking prikte met intensiteit, bracht me in beroering, en bij het zien van mijn beroering, zou mijn partner zich verder terugtrekken. Het herhaalde en onvervulde patroon door de jaren heen leidde er uiteindelijk toe dat ik vertrok. Gehechtheid vormt zo ons vermogen om lief te hebben en de respectieve stijlen van een partner kunnen het succes of falen van onze intieme relaties beïnvloeden. Zoals Dr. Johnson waarschuwt: 'we moeten de naakte kracht van scheidingsnood niet onderschatten.'

Ik wist dat ik hulp nodig had met dit patroon van interactie voordat ik een nieuwe relatie aanging. De therapeutische relatie kan, mits goed uitgevoerd, een helende bron zijn voor dergelijke onveilige hechtingsstijlen. Mijn therapeut heeft me geleerd dat mensen betrouwbaar en veilig kunnen zijn. Ze werd een bron van bescherming en steun door troost, aanmoediging en positieve onvoorwaardelijke aandacht te bieden. Ik zou mijn onzekerheden bij haar kunnen brengen en we zouden praten over hun oorsprong en het oplossen van problemen. Ze leerde me ook de kenmerken van een veilig gehechte en geschiktere toekomstige partner te herkennen.

Het was een grote reis om mijn angst te genezen, waarbij ik ook de hulp van een integratieve arts nodig had om de fysieke oorzaken aan te pakken, maar de gehechtheidsproblemen kunnen ten minste 50% van mijn angst vormen. Ik heb hard gewerkt met mijn counselor om mijn onzekere innerlijke dialogen uit te dagen en te leren hoe ik mijn gevoelens kan verwerken. Ik ken mijn triggers en rationaliseer mijn reacties. Ik ben veel zekerder in mezelf en ik kan mezelf kalmeren, en dit betekent geweldige dingen voor mijn relaties.

Mijn tweede huwelijk is daardoor veel beter toegerust voor succes. Mijn nieuwe partner, die ook veel heeft geleerd door zijn eigen angstreis, is ook voor mij helend. We weten hoe we dat angstige gedrag bij elkaar kunnen herkennen en hoe we veilig en bemoedigend voor elkaar kunnen worden op onze moeilijke dagen. We hebben allebei onze zinnen om elkaars zelfzorgmechanismen aan te moedigen, en we bieden elkaar een broodnodige wederzijdse, veilige verbinding.

Er valt veel te winnen door uw hechtingsstijl te begrijpen. Het kan niet alleen angst verminderen, maar het kan ook onze relaties verrijken.