Laten we een eerlijk gesprek voeren over seks

We komen er gewoon uit en zeggen het: ons seksleven is de laatste tijd slecht. In ons tweede huwelijksjaar hebben we een daling gezien in zowel de kwaliteit als de kwantiteit van seks die we hebben.

Een reden ligt voor de hand en is vrij gemakkelijk om over te praten. We hebben te maken gehad met veel externe stress, voornamelijk van het werk. Zoals seksuoloog en relatietherapeut Maj Wismann schrijft: “Stress en zin in seks gaan niet samen. Je kunt gewoon geen hoofd vol 120 zorgen hebben en tegelijkertijd geweldige seks hebben.”

De andere reden is moeilijker voor ons om te bespreken. De verandering in routine en eetgewoonten die gepaard gaan met het huwelijk hebben ertoe geleid dat Constantino minder actief is geworden. Hij heeft veel minder gesport dan toen hij single was, en dat is te zien. We weten dat we hierin niet de enige zijn - grappen over 'dad bods' en mensen die zichzelf laten gaan na het huwelijk zijn er in overvloed.

David heeft zich verzet tegen het uiten dat zijn aantrekkingskracht is afgenomen, uit angst dat Constantino het als afwijzing zal interpreteren. Constantino is misschien wel de meest gefrustreerde. De sportschool was vroeger een van zijn heiligdommen, een plek waar hij fysiek en mentaal kon opladen, en die uitlaatklep miste hij. Maandenlang negeerden we het probleem, en de afstand tussen ons werd alleen maar groter. Zoals zoveel stellen, hebben we geworsteld met hoe we over seks moeten praten.

Seks is niet de basis van een goed huwelijk. In feite, volgens Onderzoek door seksuele voorlichters Barry en Emily McCarthy van de American University in Washington, D.C., schrijven gelukkige stellen slechts 15 tot 20 procent van hun geluk toe aan een goed seksleven. Slechte seks kan echter als een vloek voelen, vooral wanneer de basis van een huwelijk al begint te barsten. Uit hetzelfde onderzoek bleek dat ontevreden partners zeiden dat slechte seks 50 tot 70 procent van hun problemen uitmaakte.

De ongelijkheid is logisch als je erover nadenkt.

Gelukkige stellen zien seks als slechts een van de vele factoren die het succes van hun relatie beïnvloeden. Ze hebben een Sound Relationship House gebouwd en plukken daar de vruchten van. Ze hebben goed ontwikkelde liefdeskaarten, ze bewonderen elkaar en koesteren die genegenheid, en - misschien wel het belangrijkste als het op seks aankomt - ze hebben de gewoonte ontwikkeld om zich naar elkaar toe te keren in plaats van weg.

Ongelukkige stellen daarentegen hebben het contact met elkaar verloren. De GPS op hun Love Maps is niet in orde. Minachting en defensiviteit sluipen erin, waardoor ze zich van elkaar afwenden. Nu die basis weg is, is het geen wonder dat mensen het perspectief verliezen van wat er echt toe doet.

Seks is een van de eerste dingen die lijden in een afbrokkelende relatie, omdat we ons daar het kwetsbaarst bevinden. Verlangen verdampt als we geen verbinding meer voelen. En dit wordt een gemakkelijk, in het oog springend iets om de schuld te geven.

Wat het probleem nog groter maakt, is het feit dat we in een cultuur leven waar seks nog steeds taboe is. Vijftig jaar na de seksuele revolutie van de jaren zestig spreekt onze cultuur nog steeds over seks in ruwe, puberale toon of in klinisch, wetenschappelijk jargon. En dat is als we het er überhaupt over hebben.

Deze ongezonde benadering van seksuele gesprekken lijkt de grote gelijkmaker. Het treft alle politieke overtuigingen, sociale klassen en seksualiteit. Sociaal conservatieve mensen schamen zich om toe te geven dat ze ooit seks hebben gehad, en sociaal progressieve mensen schamen zich om toe te geven dat ze er misschien niet van genieten.

Binnen de context van een huwelijk is onze weerstand tegen het bespreken van seks symptomatisch voor een groter probleem: een gebrek aan veiligheid en intimiteit. Dit is waar de andere elementen van een solide relatie cruciaal worden.

Seks vereist kwetsbaarheid en eerlijke communicatie. Om dit te laten werken, moeten beide partners zich veilig voelen om hun onzekerheden, behoeften en wensen te uiten. Veiligheid wordt opgebouwd door naar elkaar toe te keren, naar elkaar te luisteren en genegenheid te bieden. Dat is wat we de laatste tijd proberen te doen.

We hebben geprobeerd om eerlijke gesprekken te voeren over onze gevoelens en onze angsten, niet om elkaar te veranderen, maar om dichter bij elkaar te komen, ongeacht de staat van ons seksleven. Het heeft een wereld van verschil gemaakt.

We zullen niet doen alsof we al uit het bos zijn. Maar we zijn in ieder geval vastbesloten om hier veilig en open over te praten, en we kunnen met vertrouwen zeggen dat de seksuele sleur waarin we ons bevinden ons niet definieert of ons bang maakt voor de toekomst van onze relatie. Dat alleen al heeft een lange weg afgelegd om onze intimiteit nieuw leven in te blazen.