Hoe emotionele behendigheid relaties verbetert: een interview met Susan David, Ph.D.

Geïnterviewd door Kyle Benson

Susan David, Ph.D. is een bekroonde psycholoog aan de faculteit van de Harvard Medical School en de CEO van Evidence Based Psychology, een boetiekbedrijfsadviesbureau. Haar nieuwe boek Emotionele wendbaarheid: loskomen, verandering omarmen en gedijen in werk en leven leert een contra-intuïtieve benadering om uw ware potentieel te bereiken, dat in 2016 door de Harvard Business Review werd uitgeroepen tot baanbrekend idee van het jaar.

Kyle: Wat is emotionele behendigheid en hoe beïnvloedt het onze romantische relaties?

Suzanne: Emotionele behendigheid is het vermogen om een ​​volledig scala aan emoties en ervaringen te hebben, inclusief moeilijkere, en er toch voor te kiezen om te handelen op een manier die in overeenstemming is met onze waarden. Dit is belangrijker voor onze romantische relaties dan enig ander aspect van het leven, omdat we in onze relaties vaak emotioneel onbuigzaam zijn.

Kyle: Hoe ziet emotioneel inflexibel zijn eruit?

Suzanne: Emotioneel onbuigzaam zijn gebeurt wanneer onze gedachten, emoties en verhalen ons gedrag met onze partner beginnen te domineren, wat onze acties domineert en ons uiteindelijk uit de relatie haalt.

Als ik het over gedachten, emoties en verhalen zeg, zijn dit het soort dingen die mensen in hun relatie hebben. Gedachten als:

• Ik ben niet goed genoeg.
• Het heeft geen zin om dit gesprek te voeren, dus ik kan net zo goed stoppen.
• Als ik contact opneem met deze persoon, word ik dan afgewezen?

We hebben elke dag duizenden gedachten en veel van deze gedachten hebben betrekking op onze relaties. We ervaren woede, angst en bezorgdheid over afwijzing die naar boven komen en we vertellen onszelf vaak verhalen. Ik heb bijvoorbeeld gisteren met iemand gesproken wiens ouders zijn gescheiden en wiens man eerder is gescheiden, dus ze hadden allebei het verhaal dat relaties geen stand houden.

Of we hebben verhalen over wat onze waarden zijn of wat we verdienen. Het is heel belangrijk om te beseffen dat deze gedachten, emoties en verhalen normaal zijn. We hebben allemaal moeilijke gedachten. We hebben allemaal moeilijke emoties. En we komen allemaal naar de wereld met verhalen. Het is de manier waarop we het leven beginnen te begrijpen. En het helpt ons uit te zoeken wat wel en niet belangrijk is, omdat we niet op alles kunnen letten.

Kyle: In je boek vertel je hoe we verslaafd raken aan onze verhalen. Kun je uitleggen hoe dit ons gedrag beïnvloedt?

Suzanne: Verhalen zijn erg belangrijk om ons gezond te houden en te laten functioneren, maar deze verhalen kunnen meer ruimte in ons leven gaan innemen en onze acties domineren op manieren die ons niet dienen.

Een van de dingen waar ik het over heb in Emotionele behendigheid is hoe mensen verslaafd raken. Misschien voor jou zeg je iets als: 'Het heeft geen zin om te praten' en blijf je gewoon stil. Uiteindelijk krijg je deze fusie waarbij je gedachten, emoties en je verhalen je acties daadwerkelijk aansturen. Dus je moet jezelf afvragen: 'Wie heeft de leiding?' Zijn het jouw emoties, of de persoon die alle emoties ervaart? Wie heeft de leiding over het verhaal? Het verhaal of een persoon met veel verhalen?

Wanneer we verslaafd raken, nemen onze gedachten, emoties en verhalen de leiding en nemen ons weg van gedrag en acties die congruent zijn met onze waarden met de manier waarop we eigenlijk willen liefhebben.

Kyle: Een van de dingen die ik zo leuk vond aan je boek, is hoe je onze waarden verbindt met onze acties. Kun je daar in termen van relaties over praten?

Suzanne: Ja absoluut. dus binnen mijn boek , Ik heb het over verschillende manieren om bij onszelf te zijn. Niet zoals je in je verhaal snijden of tegen jezelf zeggen: 'Ik zou die emotie niet moeten hebben.' Maar erken liever dat we bij onszelf kunnen zijn op een manier die medelevend is en de functie van onze emoties, verhalen en gedachten leren kennen, zoals het opduikt om ons te beschermen. Het is belangrijk om mededogen te hebben, want er zullen momenten zijn waarop we zullen handelen op manieren die niet in overeenstemming zijn met onze waarden.

Waarden kunnen ons dichter bij onze geliefde brengen

Suzanne: Een van de dingen waar ik het over heb in mijn boek is dit idee van het lopen van je waarom. Als het om relaties gaat, betekent dat eigenlijk dat je twee of drie kernwaarden hebt. Dit gaat niet over doelen.

Vaak zullen mensen in relaties zeggen dat het mijn doel is om te stoppen met vechten. Of mijn doel is om op een date night te gaan en drie keer per maand speciale tijd samen door te brengen. Of om het aantal keren dat we seks hebben per week te verhogen.

Voor mij zijn doelen eindpunten die je kunt definiëren en die je kunt meten. Waar ik het over heb met waarden is de kwaliteit van de ervaring die voor jou belangrijk is. In welke richting wil je met je relatie gaan?

Het verschil tussen de waarde en het doel in deze context is dat je met waarden dat eindpunt nooit bereikt. Je bereikt niet dat eindpunt dat zegt: 'Ik heb nu een liefdevolle relatie', omdat onze ervaring fluctueert en elk moment verandert. Vraag jezelf in plaats daarvan af: 'Wat is van cruciaal belang voor mij in mijn relatie?'

Kyle: Je komt tot de essentie van wat iemand wil en nodig heeft in hun relatie. Kunt u ons een voorbeeld geven?

Suzanne: Een van de dingen die ik bijvoorbeeld heel duidelijk in mijn relatie vind, is dat ik wil wat ik een 'schone relatie' noem. Wat ik bedoel met een schone relatie is een relatie waarin mijn man moe kan zijn of hij het druk kan hebben op het werk, en we komen niet in een ruimte waar we op eieren lopen om de andere persoon heen. Ik heb niet dat verhaal dat mijn partner het te druk heeft om met mij te praten, dus nu ga ik een week niet met ze praten. Een van de dingen die ik opzettelijk doe in mijn relatie is het tegenovergestelde.

Het is belangrijk voor mij dat er geen delen van de relatie zijn die geen discussiegebieden zijn. Een andere echt belangrijke waarde die ik in mijn relatie heb, is vrijgevigheid. Dat betekent voor mij goede bedoelingen aannemen en de ander het voordeel van de twijfel geven.

Wat hier belangrijk is, is dat zo vaak wanneer mensen proberen door relatieproblemen heen te komen, ze proberen hun gedachten, emoties en verhalen te beheersen of te beheersen. Dit gebeurt wanneer een partner echt boos of gekwetst is en zichzelf probeert te beheersen.

Waar ik het over heb, is een heel andere benadering waarbij je je hart opent voor de gedachten, emoties en verhalen die je hebt en er medelevend voor bent. Je erkent dat ze niet de leiding hoeven te hebben, omdat jij de leiding krijgt en je wordt duidelijk over wat voor jou belangrijk is en wat de kwaliteiten van actie zijn die je in je relatie wilt brengen.

Wat we uit het onderzoek weten, is dat wanneer mensen zich gestrest voelen, wanneer ze zich onder druk gezet voelen, wanneer ze rondrennen met kinderen en proberen kinderen naar school te krijgen, dit vaak het moment is waarop ze verslaafd raken.

Dus hechten ze zich aan verhalen, emoties en gedachten die niet helpen of ze richten zich op wat sociale besmetting wordt genoemd, waarbij je jezelf vergelijkt met je vrienden en hun relatie en jezelf begint te slaan. Of je begint gedachteloos gedrag te vertonen dat een relatie niet dient. Je kijkt bijvoorbeeld je partner niet meer in de ogen of begroet hem niet meer als hij thuiskomt van zijn werk. Dit zijn hersenloze gedragingen en wat we uit het onderzoek weten, is dat ze zeer doordringend en zeer destructief kunnen zijn.

Wat echt belangrijk is, is dat ik waarden niet op een abstracte manier bedoel. Misschien is hun waarde voor de lezer samenwerking of zorgzaamheid of het hebben van een schone relatie. Elke dag krijg je honderden kansen om ofwel een beweging te maken die in de richting van die waarde is of weg van die waarde. In mijn boek Ik noem deze keuzepunten.

Kyle: Keuzepunten lijken veel op wat Dr. Glory schuifdeurmomenten noemt. Kunt u ons een voorbeeld geven?

Suzanne: Uw partner komt bijvoorbeeld thuis van zijn werk en u heeft een keuzepunt. Sta je op en sla je je armen om de persoon of blijf je zitten? Maak je een beweging die in de richting van je waarde is of weg van je waarde? Dit is erg belangrijk omdat ik suggereer dat waarden zeer sterke bepalende kenmerken kunnen worden in hoe we opduiken voor onze partner. Als je deze waarden voor ogen hebt, kun je jezelf afvragen: wat zijn de gewoonten die ik heb die niet in overeenstemming zijn met mijn waarden?

Wanneer je je dat realiseert, kun je actief beginnen met het maken van kleine aanpassingen, dit zijn kleine stappen in de richting van je waarden, maar uiteindelijk weten we dat ze in de loop van de tijd een heel groot verschil maken in de relaties van mensen. In Emotionele behendigheid Ik praat over hoe dit zich verhoudt tot Dr. Glory's onderzoek naar biedingen voor verbinding.

Kyle: Ik hou echt van dat idee, want als onze waarden overeenkomen met onze acties, kiezen we er bewust voor om ons te gedragen op een manier die ons in staat stelt om de verbinding te creëren die we willen.

Suzanne: Precies. Het is belangrijk om onze emoties, gedachten en verhalen met mededogen op te merken en ze met nieuwsgierigheid te benaderen zonder je door die gedachten of emoties te laten leiden. Maak in plaats daarvan keuzes waarin uw waarden congruent zijn met uw acties en doe dit elke dag. Het hele ding achter kleine aanpassingen is dat mensen vaak zeggen 'wat maakt het uit?', maar wat we weten is dat deze kleine positieve interacties samengaan, dus na verloop van tijd creëren je waarden een zeer betekenisvolle relatie.

Noot van de redactie: dit is deel één van een tweedelig interview met Susan David, Ph.D., auteur van: Emotionele wendbaarheid: loskomen, verandering omarmen en gedijen in werk en leven .