4 huwelijksmythen die echtscheiding veroorzaken

Zodra de ring wordt omgedaan, worden verloofde stellen overspoeld met berichten over hoe hun relatie zou moeten zijn. Vrienden en familie vertellen hen wat ze wel en niet moeten tolereren. Onder de slechte ideeën horen stellen dat het 'algemeen bekend' is dat het huwelijk seks doodt.

Er kan niets meer mis zijn.

Wat je gelooft over je relatie bepaalt de relatie waarmee je eindigt, en sommige van deze algemene overtuigingen kunnen giftig zijn. Ze leiden koppels op het verkeerde pad, of erger nog, ze overtuigen hen ervan dat hun huwelijk hopeloos in vlammen zal opgaan.

Deze mythen verpesten talloze gezonde relaties alleen maar omdat een stelgeloofter is iets fundamenteel mis mee.

Mythe #1: 'Actief luisteren redt relaties'

Volgens Dr. John Glory werken actief luisteren en conflictoplossing in het huwelijk niet. Het onderzoek heeft aangetoond dat paren zelfs na het gebruik van actieve luistertechnieken nog steeds van streek waren. De weinige paren die er wel baat bij hadden, vielen binnen een jaar terug.

Actief luisteren vereist Olympisch-gouden-medaille-emotionele uitvoeringen. Het idee verwacht dat je naast Michael Phelps in een poel van emotionele kritiek zwemt. Dus, bijvoorbeeld, hoewel Susan haar best doet om Steve's klachten te horen, is de persoon over wie hij zeurt geen toeschouwer in hun huwelijk - het is haar man - en achter al die 'ik'-uitspraken zit zij!

Het is niet dat valideren, actief luisteren en “ ik verklaringen ” zijn nutteloos. Dr. Glory gebruikt een aangepaste versie in zijn conflict blauwdruk , maar de mythe dat je alleen maar 'beter' of minder vaak hoeft te vechten, is gewoon niet wetenschappelijk bewezen.

Mythe #2: 'Relaties worden geruïneerd door persoonlijkheidsgebreken'

Iedereen heeft bagage waar ze niet rationeel over zijn. Tom Bradbury van UCLA noemt deze 'blijvende kwetsbaarheden'.

Lacey worstelt bijvoorbeeld met autoriteit. Ze heeft een hekel aan bazen. Daarom runt ze haar eigen bedrijf. Als ze getrouwd was met een controlerende partner, zou het huwelijk de Derde Wereldoorlog zijn. Gelukkig is ze getrouwd met Tom, die haar als een gelijke behandelt en haar niet probeert te beheersen.

Aan de andere kant is Ashley bang om in de steek gelaten te worden. Haar man Jake versterkt dit door te flirten met andere vrouwen, ook al is hij toegewijd aan hun huwelijk. Als Ashley hem vertelt hoeveel haar dit dwars zit, lacht Jake. Hij vertelt haar dat het ongevaarlijk is en dat ze er overheen moet komen.

Ashley kan de dreiging van verlating niet zomaar 'overkomen', dus Jake's onwil om te stoppen drijft hen uiteindelijk uit elkaar en eindigt in een scheiding. Het is niet dat persoonlijkheidsgebreken of kwetsbaarheden ruïneren huwelijken . Het is hoe we ervoor kiezen om ermee om te gaan in de relatie die bepaalt of het zal duren.

Opmerking: er zijn situaties, zoals ernstige psychische aandoeningen, verslavingen, klinische depressie, fobieën en PTSS, die de ondersteuning van een deskundige en ervaren professional in de geestelijke gezondheidszorg vereisen.

Mythe #3: 'Het huwelijk is altijd gelijk'

Sommige therapeuten en relatiecoaches zullen je vertellen dat een goede samenwerking een wederkerig karakter vereist. 'Jij helpt met het stofzuigen van het huis, en ik zal helpen door het vuilnis buiten te zetten.' Dit vereist dat paren functioneren met een ongeschreven overeenkomst om iets in ruil te bieden voor elk soort woord of daad.

Het bijhouden van wie wat voor wie heeft gedaan, is eigenlijk een teken van problemen. De vaatwasser uitladen als betaling omdat de andere gekookt niet een stel gelukkig maakt. Inhoudelijke relaties gaan over positieve gevoelens, niet over een perfecte 50/50 verdeling.

In giftige relaties is dit onuitgesproken contract vol woede en wrok. Wanneer een stel een 'contract' opschrijft van wie wat doet, gaat het niet langer om onvoorwaardelijke liefde en elkaar steunen. Het gaat erom de score bij te houden.

Er zullen tijden zijn dat u een tijdje meer moet doen dan uw deel. Misschien gaat je partner terug naar school, of bereiden ze zich voor op een grote zakelijke onderneming. Het gaat er niet om in alles gelijk te zijn; het gaat over van elkaar houden en met elkaar samenwerken om dingen te laten werken. En soms voelt het niet eerlijk.

Dit betekent niet dat je alles voor je partner moet doen terwijl je wacht tot ze alles voor je doen. Dat is ook giftig. Als je het gevoel hebt dat dingen al een tijdje oneerlijk zijn, houd het dan niet in. Ga naar je partner en vertel hem dat je het gevoel hebt dat je veel doet en dat je je beter zou voelen als hij je zou kunnen helpen met een aantal van de dingen die gedaan moeten worden. Geen scorekaart nodig.

Mythe #4: 'Seks stopt als je eenmaal getrouwd bent'

Er wordt aangenomen dat seks een bron is die na een paar jaar opdroogt. Het probleem is niet deze mythe. Het is de overtuiging dat het normaal is om te stoppen met seks of intiem zijn. Wanneer seks en intimiteit stoppen in een relatie, is dit een teken dat beide partners groei nodig hebben.

In David Schnarchs boek 'The Passionate Marriage' betoogt hij dat seksualiteit niet op zijn hoogtepunt is tijdens de tienerjaren of jongvolwassenen. Voor hem rijpt seksualiteit pas in de jaren 40 en 50.

Met de tijd komt wijsheid. Langdurige toegewijde relaties zoals marraige bieden de grootste groeimachine die er is. De tijd met je partner stelt je in staat om je diepste verlangens te verkennen met iemand die je vertrouwt. Het stelt je in staat om nieuwe manieren te ervaren om van elkaar te houden. Je huwelijk geeft je een basis om de angst om te groeien het hoofd te bieden, zodat je je volledige seksuele potentieel kunt belichamen.

Studies tonen aan dat paren in langdurige relaties hebben meer seks dan hun alleenstaande tegenhangers . Dus wanneer de spontane passie stopt in de slaapkamer, laat het dan niet aan het toeval over. Als je wilt dat je seksleven geweldig is, werk er dan aan .