Drie veelgemaakte fouten die koppels maken tijdens een conflict

Ze sjokten mijn therapiekamer binnen, ploften neer aan weerszijden van mijn bank en keken elkaar woedend aan. Dit professionele stel van in de vijftig had nog een gevecht op weg naar hun benoeming. In theorie was het een voortzetting van iets dat gisteravond begon, maar de waarheid was dat ze de afgelopen vijf jaar varianten van dezelfde rij hadden.

'Ik heb je gevraagd vriendelijker te zijn, maar je spreekt met zoveel minachting tegen me', klaagde hij.

'Maar je doet dingen die me van streek maken,' wierp ze tegen. 'Wat moet ik doen?'

Ze zaten in een impasse en vielen in drie veelvoorkomende fouten gemaakt door stellen met eeuwige problemen.

Dus wat zijn deze fouten? Zou het kennen van hen je relatie kunnen veranderen?

Fout #1: 'Jij verandert'

Het is gemakkelijk om een ​​lange lijst te hebben van wat uw partner anders zou kunnen doen en een korte lijst van uzelf. Misschien is de jouwe helemaal leeg of vol hopeloze ideeën zoals 'opgeven'. Helaas moedigt het wijzen op de tekortkomingen van je partner niet aan tot verandering - alleen defensief en tegenaanval. Normaal gesproken moedig ik stellen aan om in elkaars schoenen te gaan staan ​​en van daaruit naar de wereld te kijken. Maar als je eenmaal een patstelling hebt bereikt, ben je te boos om deze fantasiesprong te maken.

Fout #2: luider protesteren

Als u uw partner niet kunt bereiken, vraagt ​​u zich misschien af, waarom zou u de inzet niet verhogen? Misschien zullen zeTenslottebegrijpen en je serieus nemen? Dus je schreeuwt harder, gooit een grotere driftbui uit, of gaat van snipen naar sarcasme en verder naar smerig schelden. Andere versies omvatten het inbrengen van de mening van anderen om u te steunen en uw partner te straffen door seks of intimiteit te weigeren. Helaas debatteren koppels uiteindelijk over alternatieve verhalen en bouwen ze een zaak op tegen hun partner.

Fout #3: vluchten en achtervolgen

Op een gegeven moment zal een partner uitchecken. Het kan weglopen zijn, je innerlijk afsluiten, of mensen behagen (waarmee ik bedoel in te stemmen met alles voor een rustig leven, maar vol wrok zijn of een lege verontschuldiging aanbieden om het argument te beëindigen). Ik heb klanten die hun partners gewoon smeken om te stoppen. Het is niet verrassend dat de andere partner zich niet gehoord voelt en bang is dat er nooit iets zal veranderen. Zo voorkomen ze dat de vluchtende partner weggaat en volgt ze naar de volgende kamer of ze blazen de ruzie even later weer op.

Hoe een patstelling te doorbreken?

1. Bedenk dat jullie allebei gelijk hebben. Het is gemakkelijk om in zwart-wit concepten van goed en kwaad te vervallen, te winnen en te verliezen. Omarm in plaats van dit vergelijkend denken iets dat contemplatief denken wordt genoemd. Schakel in plaats van 'ja maar' over naar 'ja en', wat de positie van uw partner niet tenietdoet. Als je eenmaal accepteert dat je allebei gelijk hebt, sta je open voor creatieve oplossingen: “Wat kunnen we anders doen?”

2. Kijk dieper in het dilemma. Stel jezelf de vraag: 'Waar gaat dit argument eigenlijk over?' Als jullie allebei zo sterk voelen, moet het iets belangrijks zijn en dat gaat normaal gesproken terug naar je kindertijd. Vertel elkaar dus welk trauma uit het verleden is gereactiveerd.Als je hierbij hulp nodig hebt, zoek dan een door Glory opgeleide therapeut hier.

3. Blijf langer in de smeltkroes van het conflict. Het is natuurlijk om zo gelijk mogelijk uit een conflict te willen komen, maar het kost tijd om er doorheen te komen. Leg jezelf geen druk op. Het zal normaal gesproken meerdere discussies vergen, misschien over meerdere dagen. Dus leer je meer op je gemak te voelen met onzekerheid en ga ermee akkoord om te blijven praten.

4. Word kwetsbaar met elkaar. In plaats van je gepantserde buitenkant te laten zien, praat over wat je moeilijk vindt. Vergeet niet om 'ik'-zinnen te gebruiken. Bijvoorbeeld: 'Ik voel me angstig' in plaats van 'Je maakt me angstig.'

5. Zoek naar overeenkomsten en bouw daarop voort. Het is handig om elkaar eraan te herinneren waar jullie het over eens zijn. Bijvoorbeeld: 'We willen allebei het beste voor de kinderen' of 'We voelen ons allebei overweldigd.' Als je het betere deel van je partner aanspreekt in plaats van hun gebreken aan te vallen, is het gemakkelijker om samenwerking op te bouwen.

6. Doorgaan . Zodra u stopt met het pushen van uw specifieke oplossing, zal er langzaam een ​​andere manier ontstaan. Als je nog steeds vastzit, kan het zijn dat je terug moet naar de vorige stappen en wat meer moet praten en veel moet luisteren. Als jullie je allebei echt begrepen voelen, ben je klaar om verder te gaan.