5 stappen om uw partner te inspireren om met u mee te doen aan relatietherapie

Relatie uitdagingen zijn onvermijdelijk . Wanneer beide partners bereid zijn om de uitdagingen hand in hand aan te gaan en samen te werken om win-win-oplossingen , kunnen de meeste problemen worden beheerd.

Maar soms missen stellen de vaardigheden en hulpmiddelen om zelfs oplosbare problemen in hun relatie op te lossen. Naarmate onopgeloste problemen, slechte relatiegewoonten en emotionele ontkoppeling samengaan, beginnen de stabiliteit en de vonk in de relatie te vervagen.

In dit stadium kan een partner graag wat steun krijgen omdat ze weten dat de relatie baat zou hebben bij begeleiding vanuit een professioneel perspectief. Toch weigert de andere helft van het partnerschap aanwezig te zijn.

Als je je partner benadert over het volgen van relatietherapie, zul je waarschijnlijk op weerstand stuiten. Sommige mensen hebben misvattingen over relatietherapie; ze zijn misschien bang om hun tekortkomingen te 'blootstellen' en zich kwetsbaar te voelen, of ze kunnen denken dat therapie ze in een bokszak voor de therapeut en hun partner zal veranderen.

Sommige stellen kunnen therapie gebruiken als een laatste wanhopige poging, in plaats van een preventieve benadering om hun relatie te verbeteren. Dr. Glory's onderzoek bij duizenden paren concludeerde dat 'echtparen vaak 6 jaar wachten voordat ze hulp zoeken bij hun huwelijksproblemen.'

Soms wordt er contact opgenomen met de therapeut nadat een partner dat al heeft gedaan emotioneel gescheiden uit de relatie. En dat zorgt voor een extreme uitdaging. Het is heel moeilijk om iemand ertoe te brengen zich ergens aan te binden als beide voeten al de deur uit zijn. Inderdaad, een gebrek aan commitment van een of beide partners kan een reden zijn waarom therapie faalt.

Er is echter hoop voor de stellen die bereid zijn zich te binden en problemen op te lossen. Dr. Glory zegt: 'Zelfs een huwelijk dat op het punt staat een dieptepunt te bereiken, kan nieuw leven worden ingeblazen met de juiste interventie.'

Het doel van dit artikel is om u een strategie te bieden om uw partner open te stellen voor de mogelijkheid om uit eigen vrije wil met u mee te doen aan relatietherapie. Je leert ook enkele vaardigheden voor relatietherapie die je relatie meteen kunnen verbeteren.

Stap 1: Emotioneel verbinden

Iets zeggen als 'We hebben serieuze hulp nodig' tijdens een ruzie met je partner zal je partner niet motiveren om naar relatietherapie te gaan. Boos worden en hen manipuleren om te gaan, zal leiden tot wrok en terugtrekking, wat de effectiviteit van de therapie ondermijnt.

Je moet slim zijn over wanneer en hoe je het idee ter sprake brengt. Zoals je zult leren in relatietherapie, bepaalt niet waar je ruzie over maakt, maar hoe je vecht het succes van een conflictgesprek. Het onderzoek van Dr. Glory laat zien dat wanneer een partner een gesprek agressief begint, het waarschijnlijk 96% van de tijd agressief zal eindigen.

Voordat u relatietherapie voorstelt, is het van vitaal belang dat u eerst emotioneel contact maakt met uw partner. Zorg ervoor dat ze zich gewaardeerd en verzorgd voelen. Misschien zelfs wat plezier maken. Hier zijn enkele ideeën:

• Samen naar een comedyshow kijken
• Kook een diner met hen
• Doe een leuke activiteit zoals een kaartspel of minigolf
• Vertel uw partner vijf dingen die u aan hem waardeert

Door dit te doen, help je je partner het gevoel te krijgen dat ze belangrijk voor je zijn, wat hem zal ondersteunen om meer open, kalm en ontvankelijk te zijn.

Als je dit gesprek hebt, zorg er dan voor dat je het doet op een tijdstip dat het hen uitkomt. Doe het niet vlak voor het werk of wanneer ze gestrest of uitgeput zijn. Dit zal averechts werken op je. Hoe rustiger en meer ontspannen ze zijn, hoe makkelijker het zal zijn.

Stap 2: Het gesprek voorstellen

Nu is het tijd om te vragen of ze over je relatie willen praten. Hier is een voorbeeld in drie stappen:

1. 'Schat, ik wil met je praten over wat je wilt voor onze relatie.'
2. 'Ik wil dat je het gevoel hebt dat je genoeg voor me bent, geaccepteerd wordt voor wie je bent, en dat dit een geweldige relatie voor je is.'
3. 'Zou je een snel gesprek met me willen hebben?'

Wanneer u dit doet, en voor alle volgende stappen, zorg er dan voor dat u met een zachte stem spreekt die erop gericht is uw ervaring te delen. Als u dit doet, blijft uw partner ontspannen en voorkomt u dat hij in de defensieve modus gaat.

Als je weet dat je partner niet wil praten over alles wat met je relatie te maken heeft, kun je een liefdevolle brief schrijven met behulp van de ideeën in dit artikel. Zo'n brief kan bijzonder nuttig zijn voor een vermijdende partner, omdat het hen de tijd geeft om het op hun eigen voorwaarden te verwerken en verder te gaan. De brief moet echter zo worden geformuleerd dat hij uitnodigt tot een gesprek, niet vervangt.

Als je een angstige partner bent, is het nuttig om je te concentreren op het zeggen van niet meer dan drie zinnen en dan te pauzeren wanneer je het idee voorstelt om samen naar relatietherapie te gaan, zodat je partner tijd en ruimte heeft om te reageren.

Angstige minnaars praten graag alles uit, maar als ze aan hun lot worden overgelaten, hebben ze de neiging zichzelf te herhalen, soms 10 tot 15 minuten voordat ze hun partner de kans geven om iets te zeggen. Dit saboteert je kans om je partner zover te krijgen dat hij naar je wil luisteren, omdat ze zich overweldigd zullen voelen en alsof ze geen deel uitmaken van wat aanvoelt als een eenzijdig gesprek.

Stap 3: Zoek de kloof

Nu jullie allebei gaan zitten om te praten, concentreer je je op het leren van meer over de kijk van je partner op de relatie en wat ze willen. Het zal onmogelijk zijn om hen te inspireren om naar relatietherapie te gaan als ze niet weten wat ze willen van de relatie en niet kunnen zien hoe therapie hen zal helpen een betere relatie met jou te krijgen.

Dit kan worden gestart met een vraag. 'Lieverd, ik ben benieuwd, als onze relatie goed was, hoe zou onze relatie dan voor jou voelen? Waar zouden we meer of minder van kunnen doen? Hoe zouden we het anders kunnen doen?”

Je partner kan zeggen: 'Ik wil dat je stopt met het veroorzaken van al deze ruzies. Je hebt altijd een probleem.”

Als je partner je de schuld begint te geven, besef dan dat dit een uiting is van hun pijn en probeer te vinden wat Dr. Glory de 'verborgen behoefte' noemt. Concentreer u op niet-defensief luisteren door te reflecteren op en zich in te leven in de onderliggende gevoelens van uw partner en door open vragen te stellen om een ​​dieper begrip te krijgen van wat uw partner zegt.

Reageer op alle beschuldigingen met een toon van zachtheid en nieuwsgierigheid. 'Ik hoor je zeggen dat je een burn-out hebt omdat we de hele tijd aan het vechten zijn. Ik ook. Als we onze problemen zouden oplossen en de hele tijd zouden stoppen met vechten, hoe denk je dat dat onze relatie zou veranderen?”

Als je eenmaal begrijpt wat je partner wil in de relatie, begin dan te zoeken naar wat je relatie weerhoudt om op dit moment zo te zijn.

“Ik begrijp helemaal hoe moeilijk al dit vechten voor je is. Ik ben nieuwsgierig, wat denk je dat onze relatie ervan weerhoudt om minder ruzies te hebben, onze problemen op te lossen en meer van elkaar te genieten?”

Luister echt niet-defensief naar wat zij denken dat in de weg zit. Het kan afwijken van uw eigen conclusies. Dat is normaal. Als je het gevoel hebt dat je de blokkades van je partner niet begrijpt, concentreer je dan op nadenken over wat je partner zegt, empathie en het stellen van meer open vragen.

Stap 4: Overbrug de kloof tussen koppels

Nu wil je de kloof overbruggen tussen waar je nu bent en het soort relatie dat jij en je partner willen.

Richt het gesprek daarbij op het willen verbeteren van je relatie, niet op het veranderen van je partner. Niemand vindt het leuk om het gevoel te hebben dat ze 'gefixeerd' moeten worden. Vaak is het probleem niet een persoon, maar eerder de patronen die de interactiepartners samen creëren.

Je zult meer succes hebben door te benadrukken dat relatietherapie gaat over het veranderen van de patronen, het herstellen van je band en het versterken van je relatie, in plaats van: 'Je bent een gebroken partner die hulp nodig heeft.'

Noem de voordelen die uw partner en u zouden kunnen hebben als u een relatietherapie zou volgen in termen van wat u beiden wilt voor de relatie.

'Lieverd, ik wil dat we een relatietherapie volgen die is ontworpen om ons te helpen beter te communiceren. Ik ben er enthousiast over omdat ik denk dat het me zal helpen meer over jou te begrijpen en hoe ik een betere partner kan zijn. Als we het doen, denk ik dat we minder ruzies zullen hebben, meer seks zullen hebben en ons gelukkiger zullen voelen bij elkaar. Klinkt dat als de relatie die je wilt?”

Stap 5: Nodig uit

Nu is het tijd om ze uit te nodigen om op een open manier met u naar relatietherapie te gaan, zonder dat ze onder druk worden gezet om deel te nemen. We willen onze partners vragen om zich bij ons aan te sluiten, in plaats van het van hen te eisen.

Dr. Rosenberg, de auteur vanGeweldloze communicatie, benadrukt dat verzoeken eisen worden wanneer onze partner denkt dat ze de schuld zullen krijgen of gestraft zullen worden als ze niet voldoen. Met een eis hebben onze partners slechts 'twee opties: onderwerping of rebellie.'

Daarom wil je relatietherapie presenteren als een keuze die ze hebben. “Ik hou van je en onze relatie is erg belangrijk voor mij. Ik denk dat relatietherapie de akelige ruzies kan stoppen en ons in staat kan stellen dichter naar elkaar toe te groeien en ons gelukkiger te voelen. Ik zou graag willen dat je met me meedoet, maar je bent vrij om nee te zeggen als je dat wilt.”

Hun reactie zou zoiets als een van de volgende kunnen zijn: 'Ja.' 'Ik heb vragen.' 'Nee.'

Zo ja, geef ze een kus en zeg: 'Ik ben vastbesloten om een ​​betere partner te zijn, zodat we meer kunnen creëren van wat je zocht in onze relatie.'

Als ze vragen hebben, doe dan je best om ze te beantwoorden en als je het niet zeker weet, zeg dan: 'Ik weet het niet 100% zeker. Laten we iets online lezen of contact opnemen met een therapeut om een ​​idee te krijgen.”

Als hun antwoord nee is, reken je teleurstelling dan niet op hen af. Zeg in plaats daarvan: 'Bedankt voor een eerlijk gesprek met mij.'

Dit zal hen choqueren omdat ze zullen anticiperen op straf en druk.

Navigeren Nee

Als je partner nee zegt, maak hem dan duidelijk dat je zijn keuze respecteert en wilt begrijpen waarom.

“Zou je willen vertellen waarom je ervoor kiest om geen relatietherapie te doen? Ik denk dat het echt zou helpen en misschien ook niet, dus kun je het alsjeblieft uitleggen?”

Doe je best om hun zorgen open en eerlijk aan te pakken zonder ze onder druk te zetten. Als je denkt dat je ze goed hebt begrepen, kun je daarop reageren en vragen: 'Nadat je je zorgen hebt weggenomen, zou je dan willen heroverwegen om naar relatietherapie met mij te gaan?'

Als ze weer nee zeggen, laat het gesprek dan eindigen en zeg dat je hun keuze respecteert en van ze houdt. Je partner zal waarschijnlijk een paar dagen op het idee marineren.

Nuttige tips

Wees geduldig. Uw partner kan van gedachten veranderen als u hun keuze voor relatietherapie respecteert. Concentreer je erop de verandering te zijn die je in de relatie wilt zien. Dit kan hen inspireren om meer vooruitgang met u te willen boeken. Als 50% van het partnerschap heeft een verandering in je gedrag veel kracht om een ​​verandering in de relatie te beïnvloeden.

Luister naar de zorgen van je partner zonder na te denken over hoe te reageren. Reflecteer hun zorgen of reacties op hen en stel hen twee vragen: 'Is er meer waarom u het niet wilt proberen?' en als ze zeggen dat er geen vraag is: 'Heeft u het gevoel dat ik uw zorgen begrijp?'

Door te verifiëren dat u ze begrijpt, bouwt u vertrouwen op en krijgt u een beter begrip van het perspectief van uw partner op relatietherapie. Het belangrijkste is dat u zich inleeft in de pijn, frustraties en zorgen van uw partner.

Veelvoorkomende zorgen over relatietherapie

En hoe te reageren:

• We kunnen het niet betalen: 'Laten we op zoek gaan naar een therapeut met lagere kosten of creatief zijn met verschillende uitgaven die we kunnen vermijden.'
• Ik heb geen therapie nodig: “Zou je openstaan ​​voor een workshop in plaats van therapie?” Als u een workshop bijwoont en de geleerde vaardigheden nog steeds niet door u en uw partner worden geïmplementeerd, is dit een goede stap in het ter sprake brengen van privé-relatietherapie voor persoonlijke begeleiding.
• De therapeut en jij werken samen met mij: 'Dat is niet waar. Ik maak deel uit van deze relatie en de therapeut zal een neutrale partij zijn die geen partij kiest. Ik ben er zeker van dat er dingen zijn die ik beter kan doen in deze relatie en ik wil graag dat de therapeut hierop wijst.”

Onthoud dat je wilt dat je partner het gevoel heeft dat hij deel uitmaakt van deze beslissing, en niet zonder inspraak in een beslissing wordt geduwd.

Relatietherapie is ongelooflijk nuttig en de meeste therapeuten zijn bereid om alle vragen of zorgen die u en uw partner hebben over het starten van het proces te beantwoorden.

Zorg ervoor dat uw partner weet dat de therapeut een getrainde professional is met een specifieke opleiding in relatietherapie en dat hij er is om u BEIDE te ondersteunen.

Ik wens je het allerbeste voor de toekomst!