Mazas lietas bieži rada drošus pielikumus: intervija ar Amiru Levinu, M.D.

Autors: Kails Bensons

Intervijas viesis: Amir Levine, M.D., ir psihiatrs, neirozinātnieks un populāras grāmatas līdzautors, Pielikumā: Jaunā zinātne par pieaugušo pieķeršanos un kā tā var palīdzēt atrast un saglabāt mīlestību , kas ir tulkota 14 valodās.

Kails: Kā jūs definējat pieķeršanos?

Amirs: Vienkāršākajā formā, pielikumu ir veids, kā mūsu smadzenes attīstās, lai justos droši. Tas ir gandrīz kā filtrs, caur kuru mēs piedzīvojam pasauli. Būtībā mēs esam sociāla suga, un mēs jūtamies droši caur citiem cilvēkiem. Viens no visefektīvākajiem veidiem, kā regulēt savas emocijas, kad esam nonākuši nelaimē, ir atrasties tuvu kādam, ar kuru esam droši saistīti.

Tas nozīmē arī to, ka viens no spēcīgākajiem veidiem, kā disregulēt mūsu emocijas un justies saspringtam, ir nedroša pieķeršanās — kad mums šķiet, ka cilvēks, ar kuru mēs esam tuvu, nav pieejams vai nav mums blakus.

Katrs no mums attiecībās uzvedas vienā no trim atšķirīgiem veidiem:

• Satraukts cilvēki mēdz uztraukties par partnera spēju viņus mīlēt.
• Izvairīgi cilvēki tuvību pielīdzina neatkarības zaudēšanai un pastāvīgi cenšas samazināt tuvību.
• Droši cilvēki jūtas ērti ar tuvību un parasti ir silti un mīļi.

Pieķeršanās ir gan ciešanu, gan dziedināšanas pamats. Tas ir saistīts ar drošības sajūtu citu cilvēku tuvumā un nepieciešamību izvēlēties pareizos cilvēkus, kas var mums nodrošināt šo drošību. Ja mēs to sasniegsim, mums būs daudz labākas attiecības.

Kails: Es varu ar to saistīties. Es piedzīvoju virkni veselības problēmu pēc izkļūšanas no trauksmainas-izvairīgas attiecības ko tu apraksti savā grāmatā, Pievienots . Šī sajūta, ka manās attiecībās nav drošības, un satraukums, ko tas izraisīja, patiešām ietekmēja manu veselību.

Amirs: Mūsu smadzenes ir tik sabiedriskas tik dažādos līmeņos. Tas, ka mums apkārt ir citi cilvēki, pat ejot pa ielu, zināmā mērā rada drošības sajūtu. Mēs visi to zinām. Es dzīvoju Ņujorkā. Ja dodaties lejā uz metro un iekāpjat pilnīgi tukšā metro vagonā, jūs jūtaties nedaudz neērti.

Ja metro ir daži cilvēki, kas neizskatās dīvaini, jūs jūtaties daudz vieglāk. Es domāju, ka pastāv atlases process, ir milzīga priekšrocība izveidot to, ko mēs saucam par mīnusiem. Ja apkārt ir citi, tas ir drošības signāls.

Jūs to redzat visā dzīvnieku valstībā: jūs to redzat putnos, jūs to redzat cilvēkos, jūs to redzat citos dzīvniekos. Tas ir vienā līmenī. Man jāsaka, ka man tas vienmēr šķiet interesanti. esmu izdarījis studijas uz pelēm, kas pārbauda, ​​kā sociālais tuvums ietekmē to, kā mēs piedzīvojam savu vidi.

Pētījumos mēs noskaidrojām, ka peles piedzīvo lietas savādāk, ja ir vai nav citu būra biedru. Kad viņi ir vieni un ar viņiem notiek kāds nevēlams notikums, viņi to reģistrē daudz spēcīgāk nekā tad, kad viņi atrodas citas peles pavadībā.

Kad mēs tos satriecām un pēc 24 stundām pārbaudījām, viņi sastinga. To sauc par baiļu atmiņu. Mēs izmērījām laiku, cik ilgi tie sasaluši. Kad mēs viņiem sniedzām tādu pašu šoku būra biedra klātbūtnē un būra biedrs netika šokēts, viņu sasalšanas laiks bija daudz mazāks.

Mūsu smadzenes reģistrē vienu un to pašu pieredzi atšķirīgi citu cilvēku klātbūtnē vai prombūtnē. Tas burtiski kodē atšķirīgu atmiņu atkarībā no sociālās vides, kurā atrodamies.

Mēs varam arī identificēt konkrētus cilvēkus, kas ir svarīgāki nekā tikai vispārējā populācija. Mēs pārliecināmies, ka viņi būs atbildīgi par mūsu labklājību, un mēs būsim atbildīgi par viņu labklājību. Tā ir vieta, kur mēs veltām enerģiju un laiku. Visas mūsu smadzenes ir veidotas tā, ka mēs tām dosim priekšroku un mums būs jāatrodas to tiešā tuvumā.

Tāpēc savā grāmatā es aplūkoju pieķeršanās stilus. Ne visiem ir vienāda tuvības spēja. Cilvēki atšķiras ar savām spējām nodrošināt šo drošas bāzes sajūtu. Tas ir ļoti svarīgi.

Kails: Viena no manām iecienītākajām nodaļām jūsu grāmatā apspriež bioloģisko patiesību par atkarību un to, ko jūs saucat par atkarības paradokss , kas man atgādina neatkarīgo domāšanas veidu: 'Man nav vajadzīgas attiecības.' Vai varat par to pastāstīt vairāk?

Amirs: Interesanti, ka pieminējat šo nodaļu, jo es šo grāmatu rakstīju kopā ar savu vidusskolas draudzeni Reičelu. Īsu laiku viņa bija Sanfrancisko, bet lielāko daļu laika viņa ir dzīvojusi Izraēlā. Izraēlā sociālās saites ir daudz spēcīgākas, jo ģimenes ir ciešākas kopā. Tas pats ir Eiropā.

Amerikas sabiedrība atšķiras ar to, cik tuvi ir cilvēki. Viņa uzskatīja, ka vissvarīgākais ir rakstīt par pieķeršanās stiliem un atkarības jautājumu. Viņa to uztvēra kā pašsaprotamu, viņa pat nedomāja, ka tas ir šīs nodaļas vērts.

Jo viņai tas bija: “Kas te jauns? Protams, mēs visi esam vajadzīgi viens otram. Šeit, Amerikas Savienotajās Valstīs, tas nav tik pašsaprotami. To es viņai paskaidroju, un galu galā mēs nolēmām iekļaut šo nodaļu.

Dažos veidos amerikāņu sabiedrība ir izvairīgāka. Mēs liekam tik lielu uzsvaru uz pašpaļāvību un neatkarību, un mēs tos pielīdzinām, taču tie nav viens un tas pats. Jo patiesībā pašpaļāvība būtībā ir: 'Es nevaru uzticēties nevienam citam, man viss jādara pašam.'

Neatkarība patiešām ir tas, ko jūs iegūstat, ja jums ir droša bāze. Šīs drošības sistēmas pamatā ir atkarības paradokss.

To ir visvieglāk redzēt bērniem, tāpēc mēs rakstījām par dīvaina situācija pārbaude. Tas ir tik spēcīgs veids, kā parādīt, kā pieķeršanās sistēma darbojas smadzenēs.

Būtībā viņi atved mazuli kopā ar māti vai tēvu vai aprūpētāju un ievieto istabā, kas ir pilna ar rotaļlietām, un tad viņi lūdz māti vai tēvu aiziet. Tad viņi tos atkal apvieno. Sākotnēji mazulis interesējas par rotaļlietām un sāk spēlēt.

Bet, kad māte aiziet, mazulis kļūst pilnīgi neieinteresēts par rotaļlietām. Viņi nomet visu. Tas ir pārsteidzoši redzēt. Kad pētnieka asistents mēģina spēlēties ar rotaļlietām, bērns to iemet sev sejā. Viņi zaudē jebkādu interesi par savu apkārtni, līdz ierodas māte.

Jūs redzat to pašu suņiem, kad saimnieks tos piesien ārpus veikala. Kad saimnieks ieiet iekšā un tu mēģini spēlēties ar suni, viņš ir satracināts un saka: “Kur ir mans saimnieks?”

It kā viņus nemaz neinteresē vide. Tad, kad īpašnieks atgriezīsies, pēkšņi viņi sāks luncināt asti, spēlēsies ar jums, sāks interesēties par citiem cilvēkiem.

Mums tas ir ļoti svarīgi, jo, ja mums nav šīs drošības, ja apkārtējie cilvēki nenodrošina mūs ar drošības tīklu, mēs esam kā suns. Mēs kļūstam aizņemti, noslēdzamies un nepētām.

Visa neatkarības koncepcija ir ideja, ka, dodoties uz darbu, mums neviens īsti nav vajadzīgs, mēs varam izpētīt, mēs varam skatīties uz pasauli.

Tā parasti notiek pāru attiecībās. Kad mums šķiet, ka tās ir drošas attiecības, mēs neturamies pie saviem partneriem. Tās kļūst par vecām ziņām, jā, tās ir, mēs zinām, ka tās ir, tas ir pašsaprotami. Tad mēs atveramies pasaulei.

Tāpēc daudzi cilvēki ar nedrošību, gan noraizējušies, gan izvairīgi, to nesaprot no dažādām perspektīvām. Nemierīgi cilvēki domā, ka rūpes liecina par lielāku mīlestību. It kā kaut kas nav kārtībā ar mīlestību attiecībās. Sākumā viss bija tik aizraujoši, un tagad šķiet, ka pasaule turpinās un mums ir liela interese ārpusē. Tas faktiski var nozīmēt, ka attiecības ir labas.

Tad izvairīgiem cilvēkiem tas vairāk atgādina: “Ak, cilvēks ir tik trūcīgs, tik pieķērīgs”. Lai gan patiesībā viņi varētu darīt mazas lietas, lai padarītu attiecības drošākas. Tā ir pati aizraujošākā daļa. Tas ir pats muļķīgākais, jo tas ir tik vienkārši izdarāms, dažas mazas lietas, lai piestiprinātu piestiprināšanas sistēmu.

Attiecībām nav vajadzīgi lieli žesti, un tas ir tas, ko cilvēki nesaprot. Tas nav par lielajiem žestiem, tas ir par kaut ko ļoti, ļoti vienkāršu.

Kails: Dr. Glory runā par to kā par 'mazām lietām bieži'. Es domāju, ka izvairīgais cilvēks, it īpaši, ja viņam ir attiecības ar nemierīgu partneri, baidās būt pārāk lipīgs vai pārāk trūcīgs.

Tas, kas man patika jūsu grāmatā, ir tas, ka spēja pateikt: nē, tas nav pārāk daudz. Jūs varat nodrošināt drošību, veicot nelielas attiecības. Rezultātā šis partneris pārstāj uztraukties par to, ka ir lipīgs un trūcīgs, un viņš koncentrējas uz āru.

Amirs: Jā, partneri var kļūt droši, jo stiprinājums ir drošības sistēma . Viņu radars nedarbojas. Tas ir tāpat kā tad, ja nav draudu signālu. Cilvēki, kuri ir noraizējušies, ļoti labi prot atklāt iespējamos draudus. Viņiem ir ļoti jutīgs radars.

Ja nav draudu signālu, tie tiks uzskatīti par drošiem lielākā mērā. Izaicinājums ir tas, ka ir dažas lietas, kas ir ļoti, ļoti grūti cilvēkiem, kuriem ir izvairīgs pieķeršanās stils, jo viņiem ir bailes no tuvības.

Viena no šīm lietām ir rūpes par savu partneri, kad partneris ir slims vai slims, jo rūpes par kādu rada iespēju lielai tuvībai. Viņi no tā baidās, jūtas neērti.

Kails: Pēc jūsu grāmatas un citas literatūras par pieķeršanos izlasīšanas šķiet, ka izvairīgais stils ir pašaizsardzība. Jūs iepriekš minējāt pielāgošanās spēju. Es domāju, ka ne tikai atkarīgiem cilvēkiem, bet arī izvairīgiem cilvēkiem ir bailes būt atkarīgiem no sava partnera.

Amirs: Pilnīgi noteikti. Lielāko daļu savas dzīves viņi pavada, pārliecinot sevi, ka viņiem nevajadzētu būt atkarīgiem no neviena. Viņiem patiešām vajadzētu uzticēties sev un būt neatkarīgiem, jo ​​citi cilvēki viņus ir pievīluši. Vai tikai tāpēc, ka ģenētiski tie ir savienoti tā, ka viņi jūtas mazliet neērti ar tuvumu.

Tad pēkšņi attiecībās jūs mēģināt viņus pārliecināt savādāk, jūs mēģināt viņus iegrūst vietā, kur viņi jūtas ļoti neērti ar pārāk lielu tuvumu. Es domāju, ka cilvēki var nodrošināt drošu bāzi, koncentrējoties uz to, ko es saucu par CARRP. Tas nozīmē konsekvenci, pieejamību, uzticamību, atsaucību un paredzamību.

Kad cilvēki spēj būt konsekventi, pieejami, atsaucīgi, uzticami un paredzami, tad pieķeršanās sistēma neaktivizējas un attiecības ir mierīgas un stabilas. Atkal nav tā, ka jūs domājāt par lielas dāvanas pasniegšanu vai rotaslietu iegādi, tam nav nekāda sakara ar to.

Tas ir par mazām, šķietami nenozīmīgām mijiedarbībām ikdienas dzīvē. Tas ir tas, kas rada atšķirību.

Kails: Tas man atgādina to, ko Dr. Glory sauc par savienojuma piedāvājumiem. Tāpat kā tad, kad pāris skatās ārā pa logu un viens partneris saka: 'Ak, tā laiva izskatās patiešām skaista.'

Tajā brīdī otram partnerim ir izvēle. Viņi var mierīgi sēdēt un “novērsties” no piedāvājuma vai “pagriezties pretī” piedāvājumam, atbildot ar: “Jums ir taisnība, tā ir patiešām forša laiva”.

Daudzi pāri nenovērtē, cik nozīmīgi ir šie mazie mirkļi. Tie ir ļoti svarīgi, lai radītu drošību un drošību, par kuru mēs runājām.

Amirs: Taisnība. Ikdienas mazās, šķietami nesvarīgās, nenozīmīgās mijiedarbības – katrs un katrs no tiem – ir iespēja mainīt to, kā pāri veido drošu pieķeršanos savās attiecībās.

Šī ir viena daļa no divdaļīgas ekskluzīvas intervijas ar Amir Levine, M.D., autorsPielikumā: Jaunā zinātne par pieaugušo pieķeršanos un kā tā var palīdzēt jums atrast un saglabāt mīlestību.