Kā salabot mazās lietas, lai tās nekļūtu par lielām lietām

Visi pāri strīdas. Laimīgi pāri strīdaslabi. Viņiem ir stratēģijas, kā risināt neizbēgamās domstarpības, un viņi apstrādā savas jūtas, lai tās nesabojātos.

No doktora Glorija pētījuma mēs zinām, ka abi attiecību partneri ir pieejami tikai emocionāli 9% laika . Tādējādi 91% no mūsu attiecībām ir nobrieduši nepareizai komunikācijai.

Atšķirība starp laimīgiem pāriem un nelaimīgiem pāriem nav tāda, ka laimīgi pāri nepieļauj kļūdas. Mēs visi aizvainojam sava partnera jūtas. Atšķirība ir tāda, ka laimīgi pāri labojas, un viņi to dara agri un bieži.

Kā sertificēts Glory terapeits Zaks Britls skaidro , “Neatrisināts konflikts bieži vien paliek kā akmens kurpē. Sāpes, ko rada ievainojums, gan labdabīga pārpratuma, gan tīša antagonisma dēļ, pūtīs un pieaugs, ja vien brūce netiks efektīvi ārstēta.

Neatkarīgi no jūsu lomas strīdā jums ir jāspēj sadzirdēt un novērtēt partnera viedokli. Lai palīdzētu pāriem to izdarīt, ir Slavas metodes vingrinājums, ko sauc par cīņas sekām.

Mācīšanās remontēt

Apskatīsim, kā Marks un Džūlija (vārdi mainīti anonimitātes dēļ) ir iemācījušies labot savus nelielos emocionālos ievainojumus un kā tas viņiem palīdzēja palikt sabiedrotajiem, nevis pretiniekiem.

Viņiem bija nelielas nesaskaņas, kas pārauga lielā cīņā. Tas sākās pietiekami nevainīgi, kad viņi devās nedēļas nogalē uz savu kajīti. Kamēr Marks automašīnā gaidīja savu sievu, atstājot atstarpi savā ierīcē, viņš kaut ko publicēja Facebook.

Bet Džūlija atradās mājā un gaidīja Marka palīdzību ar bagāžu. Viņa ieraudzīja ziņu, sadusmojās un piezvanīja uz viņa mobilo tālruni. Tā vietā, lai atbildētu uz Džūlijas ciešanām, viņš reaģēja, nostājoties aizstāvībā. Neviens neteica ne vārda visa brauciena laikā.

Kad viņi stāstīja par incidentu manā birojā, Marks paskaidroja, ka Džūlija nekad nav lūgusi viņa palīdzību. Viņa atbildēja, sakot, ka viņai nevajadzētu jautāt. Tās izvērtās par diskusijām turp un atpakaļ, jo katrs cilvēks strīdējās par savu subjektīvo realitāti.

Šķiet, ka neviens no partneriem nesaprata, ka “uzvarēšana” uz otra rēķina ir attiecību tīrais zaudējums. Es viņiem jautāju: “Jūs katrs kaut ko vēlaties viens no otra, bet neviens no jums nevēlas kaut ko darīt viens otra labā. Kā tas kādreiz var darboties?”

Lejā pa vidu

Dokumentā PACT (Psihobioloģiskā pieeja pāru terapijai) mēs šo apgalvojumu saucam par 'iešanu pa vidu'. Abiem partneriem teikts, ka tas izlīdzina spēles noteikumus un novirza strīdu no tā, kuram ir taisnība un kurš kļūdās, uz to, kādas vajadzības netiek apmierinātas.

Zemapziņas, izdzīvošanas sistēma mūsu smadzenēs pastāvīgi novērtē, cik droši mēs jūtamies ar savu partneri. Neizteikti jautājumi, piemēram, “Vai man ir nozīme?” un 'Vai jūs pieņemat mani tādu, kāda es esmu?' vienmēr tiek jautāts, vai mēs to apzināmies vai nē.

Ja šķiet, ka atbilde uz kādu no šiem jautājumiem ir “nē”, mūsu izdzīvošanas sistēma iedarbina trauksmi. Šis trauksmes signāls atrodas mūsu smadzeņu vidusdaļā jeb amigdalā. Kad tas “zvana”, tas ātri ievelk mūs instinktīvos cīņas, bēgšanas vai sastingšanas stāvokļos. Tas notiek bez mūsu apzinātas atļaujas, kontroles vai pat apziņas.

Šajos primitīvajos izdzīvošanas stāvokļos mūsu smadzeņu frontālā garoza — tajā atrodas svarīgas relāciju shēmas, kas ļauj mums būt noskaņotiem, empātiskiem, saprotošiem un sadarboties — tiek izņemta bezsaistē. Vienā mirklī mēs zaudējam svarīgu smadzeņu funkcionalitāti, kas nepieciešama emocionālai atjaunošanai.

Tā vietā, lai mēs varētu iesaistīties mīlošā uzvedībā un atbildēs, mums paliek mūsu primitīvās smadzenes, kas sauc 'vispirms nošaujiet, uzdodiet jautājumus vēlāk'. Tādā veidā mazāk nekā 60 sekunžu laikā Marks un Džūlija iekrita savā reaktīvā uzbrukuma/aizsardzības uzvedības modelī.

Es to izskaidroju, izmantojot Dena Zīgela smadzeņu rokas modeli.

Kad es palūdzu Džūlijai pastāstīt Markam, kāds modinātājs viņai varētu zvanīt, viņa paskaidroja: “Es sadusmojos, kad ieraudzīju tavu Facebook ierakstu, jo dziļi sirdī man šķita, ka neesmu tev svarīga. Man tiešām ir jājūt, ka man ir nozīme. ”

Remonta solīšana tiek uzsākta, atklājot šādas neaizsargātas jūtas, taču tā veiksme ir atkarīga no reakcijas. Šajā scenārijā Markam ir iespēja izslēgt Džūlijas nedrošo trauksmi. Viņš var likt viņai justies droši, nomierinot viņu.

Marks izskatījās apmulsis, tāpēc es ieteicu: “Pieej tuvāk un satver viņas rokas. Paskaties viņai acīs. Pasakiet vienkāršu frāzi, lai viņu nomierinātu. Runājiet lēnām. Tad pagaidiet. Vērojiet viņas seju, lai redzētu izmaiņas. Atkārtojiet to. Pagaidiet. Skatīties. Atkārtojiet.'

Satvēris Džūlijas rokas, Marks sacīja: 'Tu man esi svarīgāks par visu.' Ātri pagriezusies pret mani, viņa teica: 'Viņš to saka tikai tāpēc, ka tu viņam tā teici.' Es atbildēju: 'Varbūt. Palūdziet viņam to atkārtot. Cieši vērojiet viņa seju. Novērtējiet, ko jūs patiešām redzat viņa acīs. Novērtējiet, vai viņš izskatās sirsnīgs.'

Viņa lūdza to pateikt vēlreiz. Viņš to darīja, izklausoties patiesāk. Viņas acis nedaudz kļuva mīksti. Viņš atkārtoja frāzi vēlreiz. Viņas vaigi atslāba, acis mitras. Viņa paliecās uz priekšu un noskūpstīja viņu.

Esmu redzējis, ka daudzi mēģinājumi apstrādāt nožēlojamu incidentu izgāzās, jo attaisnojumi un paskaidrojumi traucē. “Es negribēju” neliks jūsu partnerim justies labāk. Būs empātija un sapratne.

Bieži vien ir kāda īpaša nomierinoša frāze, kas no jauna atvērs jūsu partnera sirdi. Tas ir tāpat kā pareizās atslēgas ievietošana slēdzenē. Frāze, piemēram: “Tu esi vissvarīgākā persona manā dzīvē” vai “Es mīlu tevi tādu, kāds tu esi”. Tas ir vienkāršs veids, kā remdēt partnera smadzenēs izraisīto nedrošību. Ja pievienosiet kaut ko vairāk, piemēram, skaidrojumu, tas atšķaidīs (ja ne dzēsīs) jūsu galvenās pārliecības spēku.

Emocionālas traumas apstrāde ir divvirzienu process, jo partneri parasti viens otru izraisa. Tāpēc nākamā bija Džūlijas kārta labot savas kritikas ietekmi. Tam bija jāsākas ar paša Marka drosmi atklāt, kas viņu padarīja nedrošu ar viņu, dziļām bailēm, ka viņš ir neapmierināts ar viņu, ka viņš viņu pievīla.

Kad viņš to neaizsargāti atzina, Džūlija sāka saprast nedrošību, kas ir viņa aizsardzības pamatā. Izlabojot viņu sajukumu, viņas galvenā nomierinošā frāze viņam bija: “Tu esi pietiekami labs tieši tāds, kāds esi”.

Prakse dara pietiekami labu

Mācīšanās risināt cīņas sākumā var šķist neveikli, it īpaši, ja atdalāties no gadiem ilgiem neatrisinātiem konfliktiem. Rīkojieties lēni un atkārtojiet galvenos apliecinājumus pietiekami daudz reižu, lai tie tiktu absorbēti un integrēti.

Jūs veidojat emocionālu vārdu krājumu, kas patiešām ir kā jaunas valodas apguve. Pieturieties pie tā. Tā vietā, lai “prakse dara perfektu”, pieņem devīzi “prakse dara pietiekami labu”. Tu nekad nebūsi ideāls, jo vienmēr kļūdīsies.

Es mudināju Marku un Džūliju katru nedēļu veltīt laiku savu sūdzību izteikšanai. Dr. Glory to sauc par Savienības stāvokļa sanāksmi. Pagāja zināms laiks, bet viņi sāka strīdēties labāk. Un tas ir mainījis visu.