Štai kodėl jūsų vaikas jūsų neklauso

Aš pabundu anksčiau nei įprastai ir slepiuosi lovoje keletą brangių skaitymo minučių, kai pastraipos viduryje mane pertraukia aimana. Mano trejų metų vaikas atidaro man duris ir metasi į lovą.

Ištiesiu ranką apkabinti. 'Kas nutiko?'

Jis mane ignoruoja ir rėkia garsiau.

'Kodėl tu toks liūdnas?'

Jis rėkia garsiau ir braukia į mane.

„Na, aš nenoriu leisti laiko su žmogumi, kuris ant manęs rėkia“. Atsikeliu ir įeinu į savo vonią.

Jis seka, rėkdamas aidėdamas nuo plytelių.

Bet aš tikrai turėčiau geriau žinoti, nei paklausti, kodėl mano sūnus liūdnas, nes knyga, kurią jis ką tik pertraukė – nesenstanti Adele Faber ir Elaine Mazlish knyga „Kaip kalbėti, kad vaikai klausytų ir klausytų, kad vaikai kalbėtų“ – įspėjo mane neklausti, kodėl susidoroti su nusiminusiu vaiku.

Vaikų jausmai yra tikri jausmai

Pagrindiniame savo knygos skyriuje, iš pradžių išleistoje 1980 m., o neseniai išleistoje 30-mečio leidime, Faber ir Mazlish demonstruoja daugybę būdų, kuriais tėvai sumažina arba atmeta savo vaikų jausmus: vaikas skundžiasi, kad jam karšta, o tėvai atsako: liepė vaikui apsivilkti žieminę striukę. Vaikas verkšlena apie karpinį, o tėvas tai atmeta kaip nieko baisaus.

Faberiui ir Mazlishui šie sušvelninti jausmai yra ankstyvas tėvų ir jų vaikų pasitikėjimo pažeidimas. Faber ir Mazlish požiūrio į tėvystę pagrindas yra vaikų jausmų pripažinimas. Neatleidžiantis. Nemažinant. Neskubėti aiškinti, kaltinti ar spręsti problemų. Tiesiog pripažįsta.

Faber ir Mazlish siūlo keturis būdus, kaip tėvai gali pripažinti savo vaikų jausmus. Tėvai gali tiesiog žiūrėti į savo vaikus ir klausytis. Jie gali pasiūlyti trumpus patvirtinimus, pvz., „Aš matau“ arba „Uh-huh“. Jie gali atpažinti jausmus. Arba jie gali pateikti savo vaikams savo „palinkėjimus fantazijoje“, pavyzdžiui, „Ar nebūtų nuostabu, jei žiemą galėtume dėvėti šortus? arba „Norėčiau, kad galėtume sukurti popieriaus pjaustymo gydymo mašiną!

Vaikai gali nesuprasti savo jausmų

Faber ir Mazlish prideda ypatingą atsargumą dėl „kodėl“. Nors kai kurie vaikai gali paaiškinti savo jausmus šiuo metu, daugelis negali. Tiems vaikams, paklausus kodėl, viskas tik pablogėja. Be pradinio kančios, dabar jie turi išanalizuoti priežastį ir pateikti pagrįstą paaiškinimą. Dažnai vaikai nežino, kodėl taip jaučiasi. Kartais jie nenori tau pasakyti, nes baiminasi, kad suaugusiojo akyse jų priežastis neatrodys pakankamai gera (pvz., „Dėl to tu verki?“).

Faber ir Mazlish teigia, kad vaikams reikia suprasti ir gerbti jų jausmus, o ne kvestionuoti.

Įsivaizduokite, kad jums skambina kažkas, kurį pažįstate seniai, galbūt brolis ar sesuo ar brangus draugas. Vien jų balso tonas verčia sakyti tokius dalykus kaip: „Tu skamba pavargusi“ arba „O, ne, tu turbūt nesijauti gerai“ arba „Atrodo, kad tau gera diena“.

Tačiau kalbėdami su vaiku, kuris yra kambaryje su jumis ir pateikdamas daugybę užuominų, kaip jis jaučiasi, klausiate: „Kas nutiko? arba „Kodėl tu verki? Nors bandome perteikti empatiją, iš šių frazių atrodo, kad iš tikrųjų negirdime savo vaikų.

Ar man reikėjo žinoti, kodėl mano sūnus buvo liūdnas, kad suprasčiau jo jausmus? Žinojau, kad jam liūdna, bet nepripažinau jo jausmo. Vietoj to, aš refleksiškai įsitraukiau, kad išspręsčiau verksmą su bet kokiu paaiškinimu, kuris atitiko jo situaciją šį kartą.

Galbūt mano sūnus verkė, nes jį pažadino kaimynai. Galbūt jis verkė, nes sapnavo tą košmarą su kalakutu. Galbūt jis verkė dėl to, kad jam buvo per karšta arba per šalta. Galbūt jis verkė, nes vaikai taip daro daug laiko. Siekdama jo ranką, aš aiškiai bandžiau paguosti. Bet ar mano „kodėl“ prie to prisidėjo? Ar buvo svarbu, kodėl jis verkė, ar kad jis ieškojo manęs paguodos?

„Kodėl“ skamba kaip kaltinimas

Kai pradėjau klausytis savęs, supratau, kad dažnai klausiu kokios nors versijos „kodėl? reaguodamas į beveik visus mano vaiko emocinius protrūkius. Kas nutiko? Kodėl tu verki? Kodėl tau liūdna? Kodėl tu juokiesi?

Mūsų blogiausiomis akimirkomis „kodėl“ gali tapti tėvų kaltinimu. Kodėl nepasakei, kad tau reikia pagalbos atliekant namų darbus? Kodėl sulaužei visus pieštukus? Kodėl neprisiminei išvesti šuns? Kodėl taip padarei savo mažajai sesei?

Faberis ir Mazlishas ginčijasi dėl tokių klausimų, dėl kurių vaikai patenka į neįmanomą padėtį. Jie arba prisipažįsta kaip netinkami, arba pradeda gintis, kaltindami kitus. Nė viena pozicija nepadeda vaikams išspręsti jų problemų.

„Kodėl“ išjungimas

Perskaitęs Faberio ir Mazlisho pasiūlymą neklausti kodėl, nusprendžiu pradėti pripažinti savo sūnaus jausmus. Kitas mano šansas ateina vėliau tą rytą, kai jis įbėga į virtuvę ir šaukia: „Lyja! prieš griūdamas į verksmą.

„Kodėl tau liūdna, tai...“ susigaunu save ir pakeičiau kursą. – Tau liūdna, kad lyja.

'Taip.'

„Kartais lietaus triukšmas gali būti baisus“.

'Taip.'

Mano sūnus neria apsikabinti ir klausia, ar galime paskaityti knygą. Pasirenku Mo Willemso „Ar tu pasiruošęs žaisti lauke“, kuris atrodo tinkamas atsižvelgiant į mano sūnaus nuotaiką dėl oro.

„Kodėl“ kreipiamės į save

Faberis ir Mazlishas įtikina neklausti „kodėl“, kai mūsų vaikai grumiasi su neigiamomis emocijomis. Nors jų dėmesys skiriamas vaikams, jų knygoje taip pat siūlomi dar svarbesni „kodėl“ klausimai:

Kodėl tėvai taip greitai atmeta ar sumažina savo vaikų jausmus? Kodėl dėl mūsų vaikų neigiamų emocijų demonstravimo esame tokie pikti ar nepatogūs?

Neįtikėtinai sunku apsvarstyti mūsų pačių tėvų sprendimų motyvus. Žmonės praleidžia metus terapijoje, atsakydami į šį klausimą. Tačiau tikriausiai tiesa, kad daugelis iš mūsų yra sunerimę dėl savo vaikų vilčių ir svajonių. Norime, kad jie būtų laimingi, pilni ir sėkmingi. Jų neigiamos emocijos atrodo kaip įrodymas, kad jie nėra klesti.

Jei nenorime, kad mūsų vaikai susiglamžytų nuo menkiausios provokacijos, kad iš tikrųjų klestėtų, nepaisant sunkių laikų, turime padėti jiems atpažinti ir spręsti savo emocijas.