#AskGottman: atsakymai į darbo ir gyvenimo pusiausvyrą

Remiantis tyrimu Danielis Hamermeshas ir Elena Stancanelli , 30 % amerikiečių darbuotojų dirba savaitgaliais, 26 % dirba vakarais, o amerikiečiai apskritai vidutiniškai dirba ilgiau nei daugelyje Europos šalių. Kaip galime suderinti šias valandas darbe su šeimos ir partnerių laiku? Tikiuosi, kad toliau pateikti atsakymai padės jums išspręsti tokią svarbią problemą.

Kaip priversti savo vyrą ieškoti darbo? Jis daug metų dirba savarankiškai ir tik retkarčiais uždirba nedideles sumas. Aš dirbu visą darbo dieną su 3 vaikais ir atlieku visus namų ruošos darbus. Jis kartais padeda vakarieniauti, kartais padeda supakuoti ir išpakuoti indaplovę. Jam patinka jo lankstumas. Tuo tarpu aš dirbu ilgas valandas ir daug keliauju. Turiu galimybę dirbti ne visą darbo dieną ir tai padariau tikėdamasis, kad jis atsipalaiduos, bet niekada to nedaro. Taigi aš grįžau visą laiką dėl pinigų. Mes nuolat susiduriame su finansinėmis problemomis. Pagalba.

Labai džiaugiuosi, kad parašėte šį klausimą, nes tai labai dažna porų problema. Labai apmaudu jaustis, kad atlieki didžiąją dalį namų ruošos darbų ir piešiate paveikslą, su kuriuo galime susitaikyti su daugeliu iš mūsų: ilgos valandos, kelionės ir visa tai, kas lydi 3 vaikų priežiūrą!

Taip pat matau, kaip esate įsipareigojęs savo šeimai, bandydamas pakeisti savo darbo grafiką, kad išspręstumėte problemą. Man įdomu, kokius kitus dalykus bandėte ir kokie buvo rezultatai. Galbūt jūs tai jau bandėte, bet aš siūlau pabandyti su juo pasikalbėti apie savo rūpesčius tiesiogiai ir aiškiai, bandant ieškoti kompromisų, su kuriais galėtumėte gyventi abu.

Iš Dr. Glory tyrimų žinome, kad 93 % atvejų pokalbiai baigiasi taip, kaip ir prasideda. Tai reiškia, kad verta labai gerai apgalvoti sprendimą, kaip iškelti problemą. „Glorys“ sukūrė strategiją, vadinamą sušvelnintu paleidimu, kuri yra puikus būdas pradėti bet kokį konfliktinį pokalbį. Kviečiu pabandyti naudoti šį įrankį, kad pradėtumėte pokalbį apie savo susirūpinimą dėl jo užimtumo padėties ar darbo sprendimo. Raginu nekrauti per daug dalykų vienu metu, nes žmogaus prigimtis yra apsiginti, jei kas nors pateikia sąrašą dalykų, dėl kurių jie nepatenkinti. Daugiau informacijos apie tai, kaip pradėti sudėtingus pokalbius, rasite 166–170 puslapiuoseSeptyni principai, kad santuoka veiktų.

Dirbu iš namų ir didžioji dalis mano darbų yra susiję su internetu – tvarkyti svetainę, tvarkyti verslo „Facebook“ puslapius, atsakinėti į el. laiškus ir pan. Tai dalykai, kuriems reikia nuolatinio dėmesio. Man patinka tai, ką darau, ir man sunku atidėti darbą. Aš taip pat myliu savo du mažus vaikus, tačiau esu linkęs „dirbti“ visą laiką. Tai taip sudėtinga! Ar turite patarimų?

Smagu girdėti, kad taip mylite savo darbą ir savo du mažus vaikus. Visada geriau rinktis vieną iš dviejų dalykų, kuriuos dievinate, arba iš dviejų dalykų, kuriais piktinatės! Jūsų situacija paliečia labai naują ir įdomią darbo ir ne darbo atskyrimo dinamiką. Kadangi mūsų kultūra vis labiau „įsijungia“, ribos tampa neryškios. 12 metų vaikas per personalo susirinkimą rašo žinutes vienam iš tėvų, klausdamas, kur yra jo futbolo tvarsčiai, arba mama gauna skubų el. laišką iš savo viršininko per pertrauką iš mokyklos žaidimo. Internetas niekada nemiega, ir net kai mes patys įjungiame savo telefonus tyliai, tai nereiškia, kad kiti nesitiki iš mūsų greito atsakymo.

Šiais laikais turime būti labai apgalvoti ir sąmoningi, kaip leidžiame savo laiką, kitaip kyla pavojus, kad linksime į tai, kas yra priešais mus, todėl kiti svarbūs dalykai bus pamiršti. Geros naujienos yra tai, kad sprendimas neužima daug laiko.

Vakarais arba savaitgaliais nustatykite laiką, kai visiškai atsijungsite nuo darbo (be mobiliojo telefono ar nešiojamojo kompiuterio) ir sutelkite dėmesį į savo vaikus. Padarykite šį laiką savo santykių „ryšio ritualu“, kurio jūs abu galite laukti.

Glorys mus taip pat išmokė apie išvykimų ir susitikimų svarbą. Skatinu savo klientus prieš išvykstant ryte ir grįžus po pietų ar vakare savo namuose ieškoti kiekvieno šeimos nario. Nuoširdžiai apkabinti, autentiškai nusišypsoti ir trumpai aptarti dieną užtrunka tik apie tris ar penkias minutes. Nepamirškite pasidalyti 6 sekundžių bučiniu su savo partneriu. Jei jau tai darote, puiku, taip ir toliau! Daug kartų mūsų energija pasiskirsto tarp pasisveikinimo ir mąstymo apie tai, kur einame ar iš kur einame. Jei skirsime 100% savo dėmesio, jausimės labiau susieti ir ramesni, o tai padės geriau susitvarkyti su kitais dalykais, kuriais turime pasirūpinti.

Esu išsiskyręs su alkoholiku, kuris prarado darbą dėl daugybės priežasčių dėl verslo uždarymo, restruktūrizavimo ir savo asmenybės problemų. Dabar aš palaikau gražius santykius su žmogumi, kuriam sekasi, bet aš gyvenu ant galvos ir kasdien galvoju, kad šiandien yra diena, kai jis bus atleistas ir viskas žlugs. Kaip jo paklausti apie blogas dienas darbe? Jis niekada daug kuo nesidalina, išskyrus savo vadovo panieką. Nesu tikras, ar turėčiau kada nors įterpti patarimų ar minčių, nes jaučiu beveik potrauminį stresą dėl ankstesnių santykių.

Dėkojame, kad pasidalinote savo istorija! Man labai malonu girdėti, kad dabar jūsų santykiai yra gražūs, ir suprantu jūsų baimę, kad tai gali būti per gerai, kad būtų tiesa. Jūsų aprašytas potrauminis stresas yra normali reakcija į praeities emocines traumas. ĮPasitikėjimo mokslas, Dr. Glory apibūdina „Didįjį pasitikėjimo klausimą“ kaip „Ar tu dėl manęs? Poros klausia savęs: „Ar galiu patikėti, kad tau labiau rūpi šie santykiai nei tu pats? ir 'Ar galiu patikėti, kad pasirinksite mane, o ne savo draugus?' Galbūt klausiate savęs: „Ar galiu pasitikėti, kad būsite motyvuotas užsidirbti pinigų ir išlaikyti stabilų darbą, kad išlaikytume šeimą?

Pasitikėjimas yra ilgainiui išsipildžiusių lūkesčių rezultatas. Kadangi esate iš istorijos, kurioje jūsų lūkesčiai nepasiteisino – jūsų vyro priklausomybė lėmė, kad jis nebuvo šalia jūsų – pasitikėjimui atkurti prireiks laiko. Tai įvyks priimant tai, kas dabar yra priešais jus, ir pamažu matant būdus, kaip atsakyti į klausimą: „Ar jis yra dėl manęs? yra 'Taip, jis yra!' Kai pradėsite pasitikėti savo atsakymu (ir partneriu), gali būti lengviau pradėti jo klausinėti apie darbą arba manyti, kad „jokių naujienų nėra gera žinia“, jei jis ne itin šneka apie savo dieną.

Dar kartą dėkojame, kad pateikėte klausimus. Kaip visada #AskGottman, šis patarimas yra pagrįstas ribota pateikta informacija. Visi žmonės, nerimaujantys dėl savo santykių, raginami pasikonsultuoti su licencijuotu specialistu, kad sužinotų, ar porų terapija yra rekomenduojama, ar ne. Spustelėkite čia, kad surastumėte „Glory“ apmokytą terapeutą savo vietovėje.