Savęs priežiūra: gynyba

Jei nesekėte, pastarąsias kelias savaites praleidome „The Glory Relationship“ tinklaraštyje, aptardami Dr. Glory keturis raitelius ir jų priešnuodžius savęs priežiūros kontekste. Praėjusią savaitę Zachas supažindino mus su trečiuoju raiteliu: gynyba. Šiandien tęsiame diskusiją.

Gynybiškumas gali atrodyti kaip maloniausias iš raitelių. Tai nepuola... tai ne taip reiškė... ir tikrai nepadarė nieko blogo. Tai niekada nedaro.

Tiesą sakant, gynyba yra labai sudėtinga ir nėra labai maloni, ypač dėl savo nekenksmingo ir įpročius formuojančio pobūdžio. Galų gale, tai yra natūralus atsakas į suvokiamą ataką. Visi žinome, kaip lengva apsiginti, net ir apsiginti!

Kai leidžiame sau įprastai apsiginti santykiuose, įprantame spręsti problemas išstumdami jas iš akių ir iš proto. Mes neigiame jų egzistavimą ir pradedame tiesiogiai / netiesiogiai dėl visko kaltinti savo partnerį. Atsiminkite, kad kai ginamės, išgirdę apie problemą reaguojame teisu pasipiktinimu, kontrataka arba elgiamės kaip nekalta auka. Pažiūrėkime, kaip atrodo viktimizacija:

Santykių meistrai supranta, kad žiūrėjimas į kitą pusę ir problemos neigimas nėra pasyvus veiksmas. Žvelgiant iš kitos pusės ne tik nutinka. Tai labai sąmoningas sprendimas – jei atleisite mūsų prancūzams – nepykti. Jei vienas iš partnerių tiesiogiai ar netiesiogiai išreiškia negailestingumą, visa atsakomybė tenka kitam. Kai nusisukame, taip pat galime pasakyti:„Tu susitvarkyk su tuo! Vienas! Būsiu čia, kaip įprasta, užsiimsiu savo reikalais.

Kai mes ginamės ir sakome:'Tai buvau ne aš!'tai paprastai reiškia,'Tai buvai tu!'Tai lengvai suvokiama garsiajame vaikiškas rimas ,'Kas pavogė sausainį iš sausainių indelio?'

Bėda ta, kad ieškant ką nors kalto, problema paprastai neišsprendžiama ('Ar ne aš!' 'Tada kas?') Pokalbio pabaigoje slapukų vis dar trūksta ir kažkas nenori, kad jų būtų. Tai dar reikia aptarti ir pavyzdyje, ir rime.

Pasidavimas pagundai apsiginti dažniausiai sukelia tolesnį konfliktą. Taip pat yra įprastas variantas: rasti ką nors kaltinti, stengiantis nedelsiant atsikratyti streso.

Šios įveikos strategijos tikrai nesuteikia galimybės užmegzti produktyvaus ryšio. Jie neleidžia mums susiburti kaip komandai, kad išspręstume problemą – ieškotume trūkstamų slapukų arba aptartume požiūrių, poreikių ar ribų skirtumus. Jie trukdo mums judėti į priekį geriau suprasti vieni kitus.

Blaivi tiesa yra ta, kad kai leidžiame gynybos raiteliui bėgti į laisvę, mes prisiimame abipusį nelaimę. Atsakomybės neprisiėmimas yra toksiškas santykiams. Atsisakydami atsakomybės, mesaktyviai rinktisnesirūpinti vienas kitu.

Praktiškai užtikriname, kad nebūtų patenkinti niekieno poreikiai, apsunkindami gyvenimą ne tik mūsų partneriams, bet ir mums patiems. Mes įamžiname vienas kitą destruktyvius santykių modelius. Tai nėra rūpinimasis savimi.

Ką galime padaryti kitaip? Ką daro dr. Johnas ir Julie Glory turi pasakyti apie visa tai? Kitame mūsų įraše pasisekė, kad išgirsime tiesiogiai iš jų, todėl sekite naujienas!