Rimtai. Kokia santuokos esmė?

Kokia santuokos prasmė?

Ne, tikrai, tai rimtas klausimas. Kokia prasmė? Jei neturite galvoje tikslo, tikslo ar konkretaus rezultato arba nežinote, kokie yra jūsų ir jūsų partnerio poreikiai ir kaip geriausiai juos patenkinti, kaip galite žinoti, ar jums sekasi, ar ne jūsų partnerystėje?

Turėdami neteisingus tikslus ar „tašką“ į savo santuoką, galite jaustis nusivylę, vieniši ar net sumišę ar pykti. Kalbant apie pyktį (visa tai susies, todėl likite su manimi), kitą dieną pamačiau citatą socialinėje žiniasklaidoje, kuri mane labai nuliūdino:

„Jūs nusipelnėte būti su žmogumi, kuris daro jus laimingus. Žmogus, kuris neapsunkina jūsų gyvenimo. Kažkas, kas tavęs neįskaudins“.

Ši citata mane sujaudino, nes tai yra socialinių tinklų vadybininkas, kuriam žūtbūt reikia patvirtinančių „patinka“ paspaudimų. Tai gali sugriauti santykius, nes yra neveiksminga banalybė, kurią žmonės vertins kaip rimtą patarimą.

Ar nesibaigianti laimė yra tikslas? Skamba nuobodžiai.

Taigi, štai dar vienas nuoširdus klausimas: nuo kada santykių pasiekimų viršūnė tapo nuolatine, nekintančia laimės, paprastumo ir visiško saugumo būsena? Kada atsirado fantazija „ir jie gyveno ilgai ir laimingai' nustoti būti pasakų knyga vaikams pabaiga ir paversti tiesiogine #lifegoals?

Nepamenu, kad „suteikėte savo partneriui begalinę laimės atsargą“ man ar mano žmonai, kai pasirašėme šią santuoką. Socialinis psichologas Eli Finkelis savo knygoje teigia, Santuoka „Viskas arba nieko“. , kaip šiandieniniame pasaulyje poros vis daugiau ir daugiau tikisi vienas iš kito. Mes pasikliaujame vieni kitais daugeliu socializacijos aspektų ir palaikome, kurį iki XX amžiaus daugelis žmonių rasdavo ne santuokoje.

Nesupraskite manęs neteisingai, manau, kad laimė yra didelė. Tai būtina visose gyvenimo srityse, o ypač santykiuose. Tačiau tai taip pat yra sklandi emocija, kuri ateina ir praeina, atsižvelgiant į tai, kaip jūsų skrandis reaguoja į burrito, kurį šiandien valgėte pietums, jūsų kolegos irzlūs įpročiai, kas vyksta Baltuosiuose rūmuose šią savaitę, ar jūsų beisbolo komanda laimi ar pralaimi arba kas gyvena. arba miršta „Game of Thrones“.

Laimė nėra stiprus, stabilus pamatas, ant kurio būtų galima kurti ilgalaikę, įsipareigojusią meilę. Jis tiesiog pernelyg nestabilus, trumpalaikis ir nuolat kintantis, o būdai, kuriais pasiekiame laimę, keičiasi laikui bėgant.

Sąžiningai, ilgalaikė ir nekintanti laimė, be abejo, yra pats neveiksmingiausias tikslas, kurį galite išsikelti savo santykiams, nes jo neįmanoma pasiekti. Laimės realybė, kaip ir bet kuri kita emocija, yra ta, kad ji ateina ir praeina, kaip ir uošviams per šventes, 80-ųjų madą ar skrandžio spazmus.

Na, o šiandien pats laikas atskleisti dar vieną šaltą, sunkią tiesą:

Santuokos esmė nėra laimė. Santuokos esmė yra augimas.

Žmogaus augimo mašina

Raktas tapti tikrai sėkminga pora yra imtis veiksmų ir išplėsti savo komforto zoną. Santuoka – tai knygos autorius daktaras Davidas Schnarchas Aistringa santuoka , vadina „žmogaus augimo mašina“. Finkelis taip pat teigia, kad mūsų pasaulyje „atsirado naujos rūšies santuoka, kuri kaip niekad anksčiau gali skatinti savęs atradimą, savigarbą ir asmeninį augimą“. Man patinka idėja turėti į augimą orientuotą santuoką. Tai yra kažkas, ko galiu pasiekti, ir jaučiu pasitenkinimą augti ir tobulėti. Tai apčiuopiamas tikslas.

Kalbant apie tikslus: per pastaruosius kelerius metus pradėjau daryti tai, ko niekada nemaniau, kad darysiu. kilnoju svorius.

Anksčiau buvau lieknas vaikinas. Kartą, kai šokau kantri, numečiau merginą ir mane taip gėdino silpni raumenys, kad nebegrįžau atgal. Tada nuėjau į sporto salę. Prisimenu, kai pirmą kartą pradėjau kelti kėlimą, pritūpiau 225 svarus ir mano treneris buvo toks: „Dude, Nate! Tai nuostabu!'

Aš taip didžiavausi savimi! Taigi, aš to laikiausi.

Po kelerių metų, kiekvieną savaitę sportuodamas sporto salėje, dabar pritūpiu apie 345 svarus. Didelis patobulinimas, tiesa? Ir kiekvieną kartą, kai pridedu dar vieną svarą, jaučiuosi čempionu, nes augimas teikia pasitenkinimą, o pažanga – nuostabi.

Kaip išlaikyti savo santuoką tvirtą ilgą laiką

Dabar savo santuokoje taikau principus, kuriuos taikau svorio salėje. Pavyzdžiui, aš nerimaudavau, kai žmona jausdavosi liūdna ar įtempta. Ir aš jai spusteldavau, jei jaučiausi užpultas ar grasinamas. Daugiau nei metus stengiuosi tobulėti šioje srityje. aš treniruojuosi save raminantis , giliai įkvėpdamas ir pagalvodamas prieš kalbėdamas, ir suteikdamas mano žmonai abejonių ir bando suprasti jos perspektyvą kai jaučiuosi įskaudinta.

Aš tikrai nesu tobula (maža paslaptis: niekas!), bet man sekasi geriau konflikto valdymas tarp mūsų ir pasinaudojant ja kaip supratimo ir augimo galimybe. Esu mažiau įtemptas, kai ji. Aš jai rėkiu mažiau. Žmona net gailestingai man nusišypso, kai pamato, kaip aš giliai įkvėpiu arba naudoju planus, kuriuos sukūrėme, kad padėtų mums geriau kovoti ir mylėti protingiau.

Ji pakomentavo, kad aš tobulėju, ir dėl to tobulėjame kaip pora. Tačiau, kaip ir treniruotis, tai nėra lengva, o ypač ne iš pradžių. Tai praplečia jūsų komforto zoną. Tai stumia jus į jūsų ribas. Tai išplečia jūsų, kaip žmogaus, galimybes. Ir šis skausmingas tempimas, plėtimasis ir augimas reiškia, kad kartais jūsų partneris ir jūsų santuoka nepadarys jūsų laimingos.

Sąžiningai, santuoka yra iššūkis. Ir tai yra gerai, nes santuoka atskleidžia jūsų ribotumą ir atskleidžia jūsų silpnybes, trūkumus ir pažeidžiamumą. Santuoka verčia jus skausmingai suvokti, koks nekantrus galite būti, kaip jūs stengiatės pasakyti „ne“ dalykams, kurie nėra svarbūs, ir „taip“ dalykams, kurie yra svarbūs, ir apie tai, kaip sunku įveikti savo skirtumus, kai esate priblokšti, įtempti arba tiesiog alkani.

Santuoka verčia susidoroti su ligomis, tragedijomis, finansine įtampa, tikėjimo ar įsitikinimų pokyčiais, darbo praradimu, svorio padidėjimu, vaikų auginimu, tėvų ir kitų šeimos narių praradimu, ir jūs turite visa tai daryti palaikydami ir patenkindami kitą emocingą žmogų. !

Negalite susidoroti su šiais dalykais ir būti iš kitos pusės, vis dar įsimylėję vienas kitą, likdami tokiais pačiais žmonėmis, kokie buvote, kai pradėjote. Negalite viso to išgyventi kartu, būdami amžinoje palaimoje. Turite nuolat augti ir tobulėti į savo versiją, kuri sugeba susidurti su unikaliais iššūkiais, kuriuos gyvenimas jums meta bet kuriuo momentu, ir juos įveikti.

Ši dinamika nebus tobula, bet iš tikrųjų to norite. Tiesą sakant, daktaras Johnas Glory tvirtai pasisako už pakankamai gera santuoka kai jis teigia, kad šiandien poros „tikisi, kad su jomis bus elgiamasi maloniai, meile, meile ir pagarba. Jie netoleruoja emocinės ar fizinės prievartos. Jie tikisi, kad jų partneris bus ištikimas. Tai nereiškia, kad jie tikisi, kad jų santykiai bus be konfliktų. Netgi laimingai susituokusios poros ginčijasi. Konfliktas yra sveikas, nes jis veda į didesnį supratimą.

Per visą santuoką susidursite su nepatogiomis tiesomis. Tai gali būti apie seksą, pinigus, laiką, praleistą kartu, ar tėvystę, ar visa tai. Ne visada viskas klostysis taip, kaip planuojate, o planus gali tekti keisti, jei ketinate užmegzti norimus santykius.

Jei kas nors iššauks jus plėstis ir augti, viskas gali pablogėti, kol dar nepagerės. Tai netgi gali pakenkti santykiams, jei jūs ar jūsų partneris atsisakote susidurti su savo trūkumais arba jei neprisiimsite atsakomybės, kai viskas klostysis blogai. Jei Keturi raiteliai įsikrausite į dinamiką, tada galite būti pasmerkti, jei to nepadarysite rasti būdų, kaip su jais kovoti .

Bet tai iš tikrųjų yra meilė. Ne visada reikia įtikti savo partneriui arba visada būti patenkintam savimi. Vietoj to, tai yra jūsų partnerio palaikymas.

Patenkinti savo partnerį reiškia, kad įsitikinsite, kad jis yra laimingas, patogus ir nesijaudina, ir kartais turėsite tai padaryti. Bet jei tai yra jūsų pagrindinis tikslas, dėl to galite būti pernelyg malonus ir malonus, net jei jūsų partneris elgiasi nemandagus ar įžeidžiantis. Ir mes visi darome tas klaidas, bet įtikti savo partneriui taip pat reiškia apsaugoti savo partnerį nuo visko, kas galėtų priversti jį jaustis iššūkiu ar nepatogiai.

Kaip ir nepatogi augimo patirtis.

Partnerio palaikymas reiškia, kad širdyje laikotės jo interesų ir sąmoningai elgiatės, kad palaikytumėte ir pasiektumėte tuos interesus. Tai reiškia, kad stovi jų pusėje, padedi jiems, palaikote jų nugarą, o kartais tai reiškia, kad įsiveliate į konfliktą dėl sunkių tiesų ir apgailėtinų įvykių. Tikri partneriai atsiduoda mylimam žmogui ir bendram ryšiui, net jei tie atsidavimo veiksmai gali būti laikinai skausmingi dėl teigiamo augimo.

Atsidavimas teigiamam augimui verčia jus atpažinti savo silpnybes, neužtikrintumą ir baimes ir apie juos atvirauti – būtent tai lemia laimės, pasitikėjimo, ryšio, aistros ir įsipareigojimo periodus.

Ar tokios meilės nori? O gal esate pasirengęs tenkintis mažiau?