5 paprasti būdai, kaip padaryti seksą romantiškesnį

Seksas gali būti nepatogi tema poroms. Daugelis iš mūsų jaučia gėdą dėl savo kūno arba tam tikru momentu buvome seksualiai atstumti. Jau nekalbant apie mūsų kultūrą ir gyvenimo patirtį, kuri sukėlė seksualinės gėdos jausmą, todėl romantiškas ir intymus seksas tapo baisu, apie ką net kalbėti.

Internetiniame tyrime, kuriame dalyvavo 70 000 žmonių 24 šalyse, mokslininkai išsiaiškino, kad poroms, kurios turi puikų seksualinį gyvenimą, seksas yra prioritetas, o ne paskutinis ilgo darbų sąrašo punktas. Jie sukuria erdvę intymumui ir ryšiui. Šios poros kalba apie seksą ir pirmenybę teikia santykiams, nepaisant darbo ir vaikų reikalavimų. Jie atranda seksualinį malonumą įvairiais būdais, ne tik santykiaujant.

Seksualiai patenkintos poros yra emociškai suderintos viena su kita miegamajame ir už jo ribų. Tuomet raktas į ilgalaikę laimę seksualiai ir kitaip yra tai, kad abu partneriai palaiko ir vertina savo draugystę. Žemiau pateikiami penki žingsniai, kad jūsų santykiai taptų romantiškesni.

Išmokite sekso pokalbio meno

Pagrindinė kliūtis norint turėti gerą seksą yra kalbėjimas apie seksą. Kadangi tai gali būti tokia jautri tema, daugelis porų „neaiškina“, o ne pažeidžiamai sako vienas kitam, ko joms reikia.

Tik 9% porų, kurios negali patogiai kalbėtis apie seksą vienas su kitu, teigia, kad yra patenkintos seksualumu. Kalbėjimas apie seksą yra galingas būdas pagilinti intymumą ir emocinį ryšį. Tai leidžia partneriams išreikšti savo simpatijas ir nemėgstus bei dirbti kartu, kad sukurtų prasmingus seksualinius santykius vienas su kitu.

Norėdami sukurti saugią ir patogią erdvę pasikalbėti apie intymias sekso detales, skaitykite Poros, kurios kalba apie seksą, turi geresnį seksą.

Iš naujo apibrėžti „seksą“

Kiekvienas žmogus į santykius atsineša savo unikalų požiūrį į seksą, kurį suformavo jo gyvenimo patirtis. Kai mokiausi sekso vidurinėje mokykloje, man buvo duotas vadovėlis, kuris buvo labai techniškas apie žmogaus anatomiją ir fiziologiją, bet nepamenu, kad kada nors kalbėjau apie seksą santykiuose. Niekada neišmokau įgūdžių bendrauti, įveikti nepatogias akimirkas ir kalbėti apie seksą su žmogumi, kurį myliu. Taigi, kai įsitraukiau į savo seksualinius santykius, man buvo gėda dėl savo troškimų.

Daugumoje knygų apie santykius nekalbama apie seksą, o tai atspindi tai, ką daro dauguma porų, kai kalbama apie seksą. Būdamas vaikinas, užaugau galvodamas, kad seksas apibrėžia mano vyriškumą, todėl tai tapo daugiau apie mano techniką, o ne apie aistrą ir intymų pokalbį su savo partneriu.

Dažnai vyrai nerimauja dėl savo veiklos, o moterys – dėl orgazmo. Shere Hite tyrimai nustatė, kad vyrai orgazmo pasiekimą palygino su smūgiu. Deja, į tikslą orientuotas seksas gali sukelti seksualinę disfunkciją, kai tikslas nepasiekiamas. Partneriai jaučia, kad su jais kažkas negerai. Dėl šio spaudimo ir gėdos nesunku suprasti, kodėl daugelis iš mūsų sąmoningai kalba apie seksą.

Užuot stengęsis sutelkti dėmesį į galutinį rezultatą, raginu poras sulėtinti tempą ir mėgautis visa patirtimi. Kaip sako daktaras Glory, „kiekvienas teigiamas dalykas, kurį darote santykiuose, yra preliudija“. Kiekvieną kartą, kai atsigręžiate vienas į kitą, kuriate pasitikėjimą ir intymumą.

Iš naujo apibrėždami seksą, partneriai gali padaryti savo fizinius santykius malonesnius, net jei orgazmas nepasiekiamas. Ironiška, kad nesijaudinant dėl ​​patirto orgazmo jį lengviau patirti. Puikus seksas yra puikaus tarpusavio ryšio šalutinis produktas.

Sukurkite erotinius meilės žemėlapius

Erotinis meilės žemėlapis yra vadovas, kaip erotiškai įjungti ir išjungti jūsų partnerį. To supratimas yra vienas iš 13 dalykų, kurie sukuria puikų seksualinį gyvenimą. Sukurti savo partnerio kūno ir norų žemėlapį galima užduodant konkrečius klausimus apie tai, kas jam patinka ir ko jiems reikia.

Kas praeitą kartą buvo gera sekso metu?

• Ką mes padarėme, dėl ko jautiesi artimesnis ir susijęs su manimi?
• Ką mes padarėme, kad atsipalaidavote?
• Ką mes padarėme, kas tave sujaudino?

Ko reikia, kad seksas tau būtų geresnis?

• Ko reikia norint jausti nuotaiką seksui?
• Kuo seksas tau panašesnis į mylėjimąsi?
• Kokios fantazijos ar mintys kyla sekso metu?

Išsamų klausimų, kaip pagerinti erotinius meilės žemėlapius, sąrašą rasite „Mylėjimosi menas ir mokslas“.

Sukurkite sekso inicijavimo ir atsisakymo ritualus

Dažnai girdžiu iš porų, kad jų partneris turėtų „tiesiog žinoti“, kad jie jaučiasi ištvirkę. Prielaida, kurią gali padaryti jūsų partneris skaityti tavo mintis yra klaidinga ir apriboja jūsų intymių santykių gilumą.

Jau nekalbant apie tai, kad išmokti pasakyti „ne“ savo partneriui taip, kad jis nesijaustų įskaudintas, yra lygiai taip pat svarbu, kaip išmokti susidoroti su partneriu, pasakymu „ne“. Šis seksualinis inicijavimas ir atsisakymas yra šokis, kurį galima choreografuoti taip, kad „taip“ ir „ne“ pasijustų mažiau asmeniški ir labiau priimtini.

Sakyti „taip“ seksui
Nors daugelis iš mūsų svajoja, kad mūsų partneriai būtų taip prisitaikę prie mūsų, kad „gali tiesiog pasakyti, kad aš jų noriu“, dažniausiai mūsų „akivaizdūs“ ženklai nėra tokie akivaizdūs. Pasikalbėkite su savo partneriu apie žodinius ir neverbalinius signalus, kuriais galite pasikliauti ir kurių galite tikėtis.

Pora iš Dr. Glory laboratorijos naudojo korėjietiškas lėles ant mantijos, kad parodytų savo norą. Kai vienas partneris norėjo sekso, jis arba ji pastatė lėlę į naują padėtį. Tada partneris pranešė apie savo susidomėjimą pakeisdamas kitos lėlės padėtį.

Jūsų ritualas neturi būti sudėtingas. Tai gali būti taip paprasta, kaip tam tikru būdu patrinti savo partnerio nugarą, o tai suteikia jam galimybę tęsti fizinį ryšį arba maloniai atsisakyti.

Kitas variantas yra naudoti susijaudinimo skalė sukūrė sekso terapeutė Lonnie Barbach.

Sakyti ne seksui
Bus laikai, kai tiesiog nebūsite nusiteikę. Raktas norint išlaikyti emocinį ryšį – švelniai atsisakyti sekso.

Remiantis daktaro Glory tyrimais, bet kuris partneris atsisakyti sekso turi būti gerai, netgi naudingas. Kad ir kaip prieštaringai tai skambėtų, tyrimai rodo, kad atlyginimas partneriui už pasakymą „ne“ teigiamai atsako, iš tikrųjų priveda prie daugiau sekso.

Kai kaltės jausmas trikdo savo partnerį, emociškai atsitraukiate arba sulaikote fizinę meilę sakydami ne seksui, jūsų pasiūlymas dėl sekso nebuvo pasiūlymas – tai buvo reikalavimas. Į Nesmurtinis bendravimas , Marshall Rosenbeg pabrėžia, kad kai mūsų partneris „išgirsta iš mūsų reikalavimą, jis mato dvi galimybes: paklusti arba maištauti“.

Pagrindinis skirtumas tarp paklausos ir pasiūlymo yra tai, kaip elgiatės, jei jūsų partneris atsisako. Tai yra reikalavimas, jei kritikuojate arba atsitraukiate. Tai yra pasiūlymas, jei parodote empatiją savo partnerio poreikiams, kai jie sako „ne“.

Norėdami nesijausti taip atstumtam, kai jūsų partneris atsisako sekso, eikite į tris priemones čia .

Klausimai, kuriuos reikia užduoti savo partneriui apie sekso atsisakymą:

• Ką daryti, jei nesate nusiteikęs?
• Jei aš tikrai esu ištvirkęs dėl jūsų, bet jūs to nejaučiate, ar jums patogu pasakyti „ne“? Ko tau reikia iš manęs, kad jaustumėtės patogiai pasakyti „ne“?
• Jei esate ant tvoros dėl sekso, o aš tikrai susijaudinęs, ko jums iš manęs reikia? Ar tau gerai, kad aš bandau tave nuteikti? Jei taip, kaip turėčiau tai padaryti?

Nuolat kalbėkite apie seksualinį intymumą

Jūsų seksualinio gyvenimo gerinimas neįvyksta per naktį. Stenkitės ir toliau kalbėti apie seksą savo santykiuose. Užduokite klausimus ir domėkitės savo partnerio giliausiais troškimais.

Tai leis jūsų partneriui atvirai išreikšti tai, ko jam reikia, kad jaustųsi mylimi, ir prisitaikysite prie vienas kito poreikių, o tai paskatins emociškai susietą ir visavertį seksualinį gyvenimą.