Gyvenimas atskirai su meile

Prieš kelias savaites sutikau šioje svetainėje parašyti įrašą apie bendrų vaikų auklėjimo su meile patirtį: kaip išlaikyti šeimą skyrybų metu.

Iš pradžių turėjau planą ir jis neapėmė socialinio atsiribojimo, uždarymo ar bet kokio uždarymo. Pirmiausia ketinau pasiūlyti faktus: paaiškinti, kad su žmona B nebegyvename kartu, bet gyvename labai arti vienas kito, o mūsų (2 metų) sūnus važinėja tarp namų.

Toliau ketinau išnagrinėti logistinius ir emocinius šios naujos sistemos iššūkius, įskaitant šeimos laiko prioritetą. Norėjau ištirti, kaip įmanoma apsiriboti romantiškomis klaidomis ir įprastu niokojimu, kuris atsiranda kartu su širdimi (ar dviem), ypač kai dalyvauja vaikai. Taip pat norėjau lyriškai papasakoti, kaip du tėvai, būdami pakankamai ryžtingi ir nuolankūs, gali iš naujo įsivaizduoti šeimos formą nepanaikindami visų jos kraštų. Tai apima, kai abu tėvai dabar palaiko santykius su kitais žmonėmis. Taigalipadaryti, nors tai gali užtrukti.

Būsiu atviras: mums jau buvo sunku. Ir dabar per kelias savaites tiek daug pasikeitė. Kalbant apie dabartinę pandemiją ir uždarymo būseną JK, aukščiau aprašytą vaizdą dengia naujas storas sluoksnis. B ir aš nebėratiesiogpereiti iš romantiškų santykių į meilės draugystę, bet dabar bandau tai padaryti esant nepaprastai socialinei izoliacijai, nerimui ir nesaugumui dėl darbo, pinigų ir vaikų priežiūros. Suprantama, kad sunkiau nei bet kada išlikti dėmesingiems ir maloningiems vienas kitam, ypač todėl, kad dėl uždarymo dabar abu esame fiziškai atitrūkę nuo savo naujųjų(s) romantiškų kitų.

Ar esame vieni savo sudėtingesnėje šeimos sąrangoje? Vargu ar yra daugybė bendrų tėvų ir (arba) mišrių šeimų visame pasaulyje, kurioms reikia išlaikyti nuoseklumą savo vaikų atžvilgiu, kartu saugoti juos ir laikytis naujų teisės aktų bei greitai besikeičiančių patarimų. Savo kreipimesi Didžiosios Britanijos ministras pirmininkas Borisas Johnsonas pasakė šeimoms, kad jos galėtų bėgioti / važinėtis dviračiais „kaip namų ūkis“, tačiau niekam nesakė, ar maži vaikai gali judėti tarp dviejų namų, kur reikia. Tai sukėlė didelį nerimą daugeliui, kurie svarstė, ar vienas iš tėvų turi būti atskirtas nuo savo vaikų (neįsivaizduojama), o kitas (galbūt taip pat neįsivaizduojamas) turi daryti viską visą darbo dieną.

Laimei, po kelių valandų internete pasirodė tam tikras aiškumas, o tai rodo, kad bendradarbiams , jaunesnių nei 18 metų asmenų persikėlimas iš vieno tėvų namo į kitą yra priskiriamas prie pažeidžiamo asmens priežiūros / pagalbos teikimui.

Bet vis tiek spaudimas yra. Dabar liūdime ne tik savo santuoką, bet ir kitus pasaulinio masto praradimus. Erdvė B ir man, kurios reikia dvylika metų trukusiems mūsų santykiams nuliūdinti ir išgydyti bei leisti jiems vystytis, yra stipriai suspausta išorinio spaudimo; plačiai paplitusi baimė, darbo ir visų įprastų reikalų trūkumas. Tačiau yra jausmas, kad mes visi turime būti geresni, stipresni ir labiau užjaučiantys nei bet kada! Iš esmės, mes privalome žengti žingsnį, kai labiausiai jaučiamės kaip gulėti, o tai, kaip įtariu, galioja kiekvienai šeimai, nes būti priverstinai išbūti arti artimųjų ištisas savaites yra neabejotinai toks pat sunkus kaip ir priverstinis. atsiskyrimo ar kitų sudėtingų scenarijų.

Taigi laukiame, žiūrime ir augame. Kai kurios šeimos taps vieningesnės, o kitos gali išsiskirti ir pertvarkyti. Viename Kinijos mieste, Siane, taikomas karantinas, pranešė apie neįprastai daug skyrybų prašymų , ir aš įtariu, kad tai nėra atsitiktinumas. Atvirkščiai, šios nepaprastos aplinkybės sustiprins visą esamą tarpasmeninę dinamiką – teigiamą ar neigiamą – ir mes pasirenkame, ar norime tai panaudoti kaip galimybę pastebėti ir puoselėti tokią dinamiką ir padaryti tai, kas būtina, kad padėtume jiems pasikeisti.

Kitaip tariant: kad ir kokia būtų šeimos padėtis šiuo metu, turime rasti būdą, kaip išlaikyti tvirtą viziją apie tai, kas mes esame ir kaip norime elgtis, nepakliūdami nei į senus modelius, nei į save. visiškai užsidega. Tačiau sunku išlaikyti emocines ribas tokiomis ekstremaliomis sąlygomis, kai fizinės ribos taip greitai keičiasi aplink mus.

Vien todėl, kad mums visiems liepiama likti savo namuose, nereiškia, kad ir mūsų širdies augimas turi būti stabdomas. Iš tikrųjų atvirkščiai – turėdami daugiau laiko apmąstymams ir persikalibravimui, galbūt dar geriau pasirūpinsime savo ir mus supančių žmonių širdimis. Tikiuosi ir ketinu, kad aš ir B greičiau ir maloniau įveiksime niūrias besikeičiančių santykių dalis.dėlpapildomų iššūkių, su kuriais dabar susiduriame. Mus supantis kraštovaizdis galėjo smarkiai pasikeisti, bet mesgalivis dar pasiryžkite šiam meilės išsiskyrimo ir švelnaus mūsų šeimos pertvarkymo keliui. Toks įsipareigojimas svarbus ne mažiau mūsų sūnui, kuris vis dar pratinasi prie naujojo įprasto, kurį sudaro du namai, du miegamieji, du žaislų rinkiniai ir du sodai. Jis gali laikyti mūsų visų nuotraukas abiejuose namuose. Mes vis tiek kalbėsime su juo apie kitus tėvus, kai jų nebus šalia, ir apkabinsime jį. Šiuo metu negalime surengti šeimos pasimatymų Londono centre, kaip planavome, bet vis tiek galime praleisti suplanuotą laiką kaip mažas vienetas.

Į šią krizę patekome kaip šeima, įskaitant dvejų metų vaiką ir du neseniai išsiskyrusius jo tėvus, ir išeisime iš jos kaip šeima, įskaitant trejų metų vaiką ir jo du šiek tiek mažesnius - neseniai išsiskyrę tėvai. Tai, kas vyksta tarp jų, nuolat kinta ir nerašyta – viskas, ką galime padaryti, tai kiekvieną dieną nustatyti ketinimą ir stengtis. Meilė. Atleidimas. Ribos. Vilties. Tai ko reikia šiai – ir kiekvienai – šeimai, be abejo, nepaisant to, kas kur gyvena?