Aš esu konservatyvus musulmonas, turintis slaptų santykių

Aisha Abdullah*

Mano vaikinas ir aš palaikome slaptus santykius, ir tik taip mūsų santykiai gali veikti. Laikau save gana sąžiningu žmogumi, bet kalbant apie mano šeimą ir tradicinę musulmonų bendruomenę, aš gyvenu dvigubą gyvenimą.

Vienas iš pirmųjų prisiminimų apie tiesos slėpimą yra tada, kai buvau darželyje. Važiuodamas mašina namo, su susijaudinimu pasakiau mamai, kad mano klasėje yra dar vienas arabų berniukas. Po to ji nepratarė nė žodžio. Kai atvykome į namą, ji atsisuko ir pažvelgė į mane ir pasakė: „Mes nekalbame su berniukais, ypač ne su arabais“. Kitą dieną pamačiau savo draugą mokyklos kieme, pasakiau jam, kad mama pasakė, kad negalime vienas su kitu kalbėtis. Jis atsakė: „Mes negalime kalbėti angliškai, bet galbūt galime ir toliau kalbėtis arabiškai“. Aš nusišypsojau. buvau įsitikinęs.

Prabėgus 20 metų, aš vis dar kalbu su berniukais be savo mamos žinios. Net ir vyro telefono numerio turėjimas supykdytų mano tėvus. Peržvelgiu savo kontaktus ir randu vardą „Ayah“, vardą, kurį daviau savo vaikinui Ahmadui*. Skambinu jam pakeliui į darbą, namo ir vėlai vakare, kai tėvai miega. Rašau jam žinutes visą dieną – gyvenime nieko neslėpčiau nuo jo. Apie mus žino tik keletas žmonių, įskaitant jo seserį, su kuria visada galiu pasidalinti įdomiais planais ar nuotraukomis ir pasakyti jai apie mažas mūsų kovas.

Viena iš priežasčių, kodėl man nepatinka Vidurio Rytų vedybų tradicijos, yra ta, kad vyras apie tave nieko nežinojo, išskyrus tai, kaip tu atrodai, ir nuspręs, kad tu turėtum būti jo vaikų motina ir amžina meilužė. Pirmą kartą vyras paprašė mano tėvų mano rankos, kai man buvo 15 metų. Artėjant 25-ajam gimtadieniui jaučiu vis didesnį tėvų spaudimą įsikurti ir pagaliau priimti pasiūlymą (iš musulmono, palestiniečių vyro piršlio). , ir niekas kitas).

Nors aš ir Ahmadas esame labai saugūs mūsų santykiuose, jam sunku išgirsti apie kitus vyrus, prašančius vesti mane. Žinau, kad jis jaučia spaudimą pabandyti vesti mane anksčiau nei kas nors kitas, bet aš visada jį raminu, kad nėra kito žmogaus, su kuriuo aš sutikčiau būti.

Ahmadas ir aš esame iš panašių kultūrinių sluoksnių. Ironiška, bet mes susipažinome mokykloje Palestinoje. Artimųjų Rytų mokyklose dažnai taikoma griežta lyčių segregacija. Tačiau už mokyklos ribų mokiniai gali rasti vieni kitus per socialinius tinklus, pvz., „Facebook“, „WhatsApp“, „Kik“ ir „Askfm“. Pirmiausia parašiau jam žinutę, ir mes greitai tapome gerais draugais. Baigęs vidurinę mokyklą praradau ryšį su juo ir grįžau į JAV baigti studijų.

Baigęs universitetą sukūriau LinkedIn paskyrą, kad galėčiau sukurti profesionalų profilį. Pradėjau pridėti visus ir visus, su kuriais kada nors buvau bendravęs. Tai paskatino mane įtraukti senus vidurinės mokyklos draugus, įskaitant gerą draugą Ahmadą. Aš vėl šuoliu ir parašiau jam pirmas. Žinau, kad LinkedIn nėra pažinčių svetainė, bet negalėjau atsispirti norui vėl susisiekti su juo ir nė karto nesigailėjau dėl šio sprendimo. Jis davė man savo telefono numerį, mes pasivijome ir kalbėjomės visą naktį. Po mėnesio jis susitiko su manimi Floridoje. Mes įsimylėjome per kelis mėnesius.

Kai viskas tapo rimtesnė, pradėjome kalbėti apie santuoką – temą, kuri buvo neišvengiama mums abiem, kaip konservatyviems tradiciniams musulmonams. Jei kas žinotų, kad mylime vienas kitą, mums nebūtų leista tuoktis. Mes pasakėme tik artimiems draugams, aš pasakiau vienam iš savo brolių ir seserų, o jis vienam iš savo. Mes slapta susitikome vienas su kitu ir padarėme asmenukes, kurios niekada neišvys dienos šviesos. Paslėpėme juos slaptuose telefonų programų aplankuose, užrakintame, kad būtų apsaugoti. Mūsų santykiai panašūs į romaną.

Imigrantų vaikams dažnai sunku orientuotis savo tapatybėje. Ahmadas ir aš turime daug „vakarietiškesnių“ nuomonių apie santuoką, kuriai tradiciniai Artimųjų Rytų tėvai nesutiktų. Pavyzdžiui, manome, kad svarbu susitikti ir pažinti vienas kitą prieš įsipareigodami vienas kitam. Kita vertus, mano seserys susitiko su savo partneriais ir pažinojo juos tik keletąvalandųprieš sutikdamas tuoktis. Norime sutaupyti ir už vestuves susimokame abu, o tradiciškai už vestuves moka tik vyras. Esame daug vyresni už tipišką Artimųjų Rytų porą – dauguma mano draugų jau turi vaikų. Mūsų santykiuose buvo lengva pasiekti kompromisą, nes dažniausiai matome akis į akį. Sugalvoti žaidimo planą susituokti „tradiciniu“ būdu buvo didžiausias mūsų iššūkis.

Tai privilegija, kad susitikinėju su Ahmadu tiek laiko, kiek turiu. Aš dažnai jaučiu, kad spaudžiu jį, kad jis man pasipirštų anksčiau, nei kas nors kitas. Turiu dienų, kai esu protingas ir suprantu, kad tokiame amžiuje santuoka būtų per anksti dėl mūsų finansinės padėties. Kitomis dienomis mane apima kaltės jausmas, kad mano santykiai nebus patvirtinti Dievo, o santuoka yra vienintelė išeitis. Šis vidinis konfliktas yra mano dviejų skirtingų auklėjimo susidūrimas. Kaip Amerikos pilietė, auganti žiūrėdama Disnėjaus filmus, visada norėjau rasti savo tikrąją meilę, tačiau man, kaip Vidurio Rytų moteriai, atrodo, kad visi aplinkiniai mano, kad meilė yra mitas, o santuoka yra tik sutartis, kurios reikia laikytis.

Ahmadas visada yra proto balsas. Jis patikina mane, kad vieną dieną mes susituoksime ir kad Dievas mums tikrai atleis. Mes jokiu būdu niekam nekenkiame, bet jei tai sužinotų mano šeima ir bendruomenė, jie pasibjaurėtų mūsų veiksmais, o mus išstumtų visi aplinkiniai. Bet net ir žinant visa tai, meilė vis tiek nugali. Patyręs pažinčių pasaulį ir išsiaiškinęs savo fizinius bei emocinius poreikius, man būtų neįmanoma tiesiog pasiduoti ir susituokti tradiciniu būdu. Kaip galiu ištekėti už visiškai nepažįstamo žmogaus, kai tiksliai žinau, kokio tipo partnerio noriu? Negaliu tik lažintis ir tikėtis, kad laimėsiu jackpotą.

Naršydamas „Instagram“ ir „Facebook“ matau susituokusias poras, kurios šypsosi, linksminasi ir demonstruoja savo gyvenimą. Aš jiems pavydžiu. Noriu turėti galimybę „pridėti“ savo vaikiną ir pakomentuoti jo statusą. Noriu, kad galėčiau begėdiškai paskelbti mūsų bendrą nuotrauką. Nenoriu bijoti dėl savo gyvybės kiekvieną kartą, kai išgirstu žingsnį artėjant prie mano kambario ir svarstau, ar tėvai galbūt pabudo ir išgirdo mane per telefoną. Noriu, kad galėčiau paprašyti draugų patarimo, kai kovojame ir demonstruojame dovanas, kurias jis man dovanoja ypatingomis progomis. Noriu išeiti su juo, laikydamas už rankos, ir valgyti restorane, kuris man patinka, nesistengdamas nuolat vengti žmonių, su kuriais galėčiau susidurti, jei eisiu kur nors viešai ir pažįstamai. Bet negaliu, nes, kiek mano tėvai ir bendruomenė žino, aš nepalaikau santykių. Jei jie sužinotų kitaip, būčiau atstumtas visą gyvenimą.

Retai pavyksta rasti žmogų, kurį mylite ir norite praleisti likusį gyvenimą. Mano atveju tai pavyko lengvai. Sunkiausia dabar yra bandyti įtikinti visus aplinkinius, kad mes nemylime vienas kito, kad net nepažįstame vienas kito ir tuo pat metu, kad jis man bus geras. Aš fantazuoju apie dieną, kai su vyru juoksimės ir pasakosime savo vaikams istoriją: kaip apsimetėme nepažįstamais, kad susituoktume. Subursime juos į ratą ir paaiškinsime, kaip jų tetos mums padėjo kelyje ir sugebėjo išsaugoti mūsų mažą paslaptį. Mes jiems papasakosime, kokią reakciją patyrė jų seneliai, kai po kelerių metų sužinojo.

Žinau, kad mūsų kelionėje yra kelias, bet aš nepasitenkinsiu niekuo mažiau, kaip tuoktis su savo gyvenimo meile.