Supratimas turi būti prieš patarimą

Maikui atrodo, kad jo žmonos pykčio „sprogimas“ yra „nepakeliamas“. Kai ji supyksta, jis bando neutralizuoti ar pataisyti jos jausmus. Jis dažnai bando išspręsti problemą prieš suprasdamas, kodėl Stacey nusiminusi. Dėl to Stasė jaučiasi kvaila, kad patyrė ir išreiškė savo įgimtus jausmus. Tai taip pat verčia ją jausti, kad jos emocinė tikrovė yra kažkas, ką reikia nustatyti, o ne teisėta.

Šio Stacey ir Mike'o konflikto šaknis galima rasti dar jų vaikystėje ir kaip jie buvo mokomi žiūrėti į emocijas.

Stacey šeimai buvo taip gerai, kad ji pyksta ar liūdna, kaip ir džiaugiasi. Visos emocijos buvo laikomos teisėtomis ir vertingomis – net ir sunkesnėmis ar mažiau maloniomis.

Kita vertus, Mike'o šeima, užuot priėmusi emocijas, bandė jas pakeisti arba įrodyti jam, kad jo jausmai yra „neracionalūs“. Dėl to bet kokios tamsios emocijos jį užvaldo, kaip ir jo šeimą, ir jis siekia jas kontroliuoti, slopinti ir pakeisti.

Kadangi į emocijas jie žiūri labai skirtingai, Maikas ir Steisė abu jaučiasi nesuprasti, kai kam nors iš jų kyla tamsesnės emocijos.

Norėdami geriau suprasti vienas kitą ir sukurti labiau susijusius santykius, daktaras Glory siūlo kassavaitiniame susitikime „State of the Union“ pradėti derinimo įgūdžius. Derinimas yra gebėjimas būti harmonijoje su savo partnerio jausmais. Kai poros susiderina viena su kita, jos jaučiasi labiau susietos ir mylimos bei turi geresnį seksą.

Pirmose trijose šios Sąjungos padėties stulpelio dalyse aptarėme pranešėjų pareigas:

Pranešėjo vaidmuo
A = sąmoningumas
T = tolerancija
T = Kritikos pavertimas norais ir teigiamais poreikiais

Šią savaitę mes kreipiamės į pirmąją klausytojo atsakomybę Dr. Glory ATTUNE modelyje:

Klausytojo vaidmuo
U = Supratimas
N = Negynantis klausymas
E = empatija

Atlikdamas tyrimą, daktaras Glory išsiaiškino, kad problemų sprendimas ar partnerio patarimų teikimas prieš suprantant jo jausmus ar perspektyvą yra neproduktyvus ir iš tikrųjų trukdo pasiekti sprendimą. Mokymasis panaudoti konfliktą kaip galimybę geriau suprasti ir pažinti vienas kitą yra gyvybiškai svarbi derinimosi dalis.

Galimybė neigiamoms emocijoms

Kiekvienuose artimuose santykiuose yra galimybė dalytis visomis emocijomis jų neapdorotu, bjauriu grožiu, o per šį pasidalijimą – galimybė užmegzti gilesnį ryšį su savo partneriu. Tačiau jei užaugote panašiai kaip Mike'as ir išmokote atmesti ar nekreipti dėmesio į savo sudėtingesnes emocijas, galite nesijausti patogiai pasinaudoję šiomis emocinėmis ryšio galimybėmis.

Emocijų atmetimo problema yra ta, kad kai emocijos yra ištremtos, jos neišnyksta. Kaip sako mokslų daktarė Susan David, emocijų išpilstymas sumažina gerovės lygį, taip pat padidina depresijos ir nerimo lygį. Nesunku pastebėti, kaip laikui bėgant tai pablogina jūsų santykių kokybę.

Girdėjau, kaip daugelis klausia: „Ką mano partneris bando pasiekti būdamas emocingas?

Tačiau jie iš tikrųjų klausia: „Ką mano partneris bando pasiekti rodydamas neigiamas emocijas?

Retai, jei kada nors, girdžiu, kad kas nors užduoda šį klausimą apie emocijas, tokias kaip džiaugsmas, jaudulys ar aistra. Niekam nekyla problemų, kai jų partneris išreiškia tas pozityviau suvokiamas emocijas.

Emocijos dažnai įvardijamos kaip problemos, kai jos laikomos viena iš neigiamų emocijų, tokių kaip liūdesys, pyktis, baimė, nusivylimas, pavydas, vienatvė, gėda ir nesaugumas. Daugelis mano, kad kalbėdami apie šiuos jausmus viskas pablogės. Tai klaidinga.

Emocijos yra tokios pat natūralios kaip kvėpavimas. Jie yra trumpalaikiai ir netvarkingi, baisūs ir nuostabūs, ir jie visi yra žmogiškumo dalis.Visiemocijos yra sveikos – pozityvios, neigiamos, nesvarbu, – nebent mes pasirenkame jas išpilstyti ar nerimauti. Kiekviena emocija turi evoliucinį pranašumą. Ir šiuolaikiniame šiuolaikiniame pasaulyje jie leidžia suprasti, ką iš tikrųjų vertiname.

Mano mintis yra ta, kad visos emocijos yra priimtinos. Kaip sako daktaras Johnas Glory:

„Emocijos turi savo tikslą ir logiką. Jūsų partneris negali pasirinkti, kokius jausmus jausti. Jų jausmai kyla nesąmoningai. Jei negalite atsikratyti tikėjimo, kad neigiamos emocijos yra laiko švaistymas ir netgi pavojingos, niekada negalėsite pakankamai prisitaikyti prie savo partnerio, kad užmegztumėte tikrą intymumą.

Tačiau nors visos emocijos yra priimtinos, bet koks elgesys – ne.

Siekdami suprasti, kodėl jūsų partneris jaučiasi taip, kaip jaučiasi, galite daug sužinoti apie juos. Priimdami jų emocijas ir siekdami daugiau sužinoti, kodėl jie jaučiasi taip, nutiesiate tiltą į didesnį ryšį.

Retai veiksmingi sakymai, tokie kaip: „Jūs darote didesnį sandorį, nei yra“ arba „Nusiramink, tu negalvoji aiškiai“. Šie teiginiai tik sumenkina jūsų partnerį ir sumenkina jo emocinę patirtį.

Vietoj to pabandykite: „Prašau, padėk man suprasti, kas tave taip nuliūdino“. Šis požiūris suteikia jūsų partneriui galimybę apdoroti tai, ką jie jaučia, ir jums giliau suprasti, iš kur ateina jūsų partneris ir kas jis yra kaip asmuo.

Emocijos yra intymumo galimybės . Jie yra vartai į emocinio ryšio ir pasitikėjimo kūrimą.

Kaip klausytojas savo Sąjungos būsenoje, jūsų pirmasis vaidmuo yra siekti supratimo – suprasti emocijas, kurias jaučia jūsų partneris.

Kai stebiu, kaip poros tai daro mano praktikoje, abu jaučiasi išgirsti ir emociškai artimesni. Kai vienas partneris nenori suprasti arba leistis, kad partneris būtų suprastas, jų santykių problemos pūliuoja, didėja atsiribojimas ir vienatvė. Viena didžiausių priežasčių, kodėl taip nutinka, yra ta, kad besiklausantis partneris jaučiasi atsakingas už tai, kad partneris būtų laimingas.

Jūsų partnerio jausmai nėra jūsų atsakomybė

Kai Mike'as klausėsi Steisės, jis jautė, kad jo pareiga pakeisti jos blogą nuotaiką į pozityvesnę, optimistiškesnę.

Jis tikėjo, kad jo, kaip jos vyro, vaidmuopadarytiji laiminga. Kai ji buvo liūdna ar nusivylusi, jis pasiūlydavo būdą išspręsti problemą arba pasakydavo, kaip jaustųsi, jei atsidurtų tokioje pačioje situacijoje.

Didelė klaida.

Atmesdamas jos jausmus ir sakydamas, kad ji „pučia dalykus neproporcingai“, jis privertė ją jaustis taip, lyg ji neturėtų jausti to, ką jaučia ir kad kažkas su ja negerai.
Laikui bėgant ji pradėjo juo piktintis. Tai juos nustūmė toliau vienas nuo kito. Jie pradėjo rečiau užsiimti seksu, buvo mažiau žaismingi vienas su kitu ir pradėjo jaustis kaip namiškiai, o ne meilužiai.

Ką Maikas galėjo padaryti kitaip?

Tai grįžta prie derinimo. Tai visada grįžta prie derinimo. Norite sutvarkyti savo santykius? Prisitaikykite vienas prie kito. Norite pagilinti savo ryšį ir turėti didesnį intymumą? Prisitaikykite vienas prie kito.

Maikui nereikėjo spręsti problemos ar taisyti Stacey. Jam tiesiog reikėjo suprasti, kad ji nori jaustis mažiau vieniša.

Daugeliui iš mūsų supratimas, kad tiesiog turime suprasti, o ne spręsti problemas, yra didžiulis palengvėjimas. Ir atlygis yra didžiulis. Kai susiderini, partneris su tavimi jaučiasi saugesnis. Ir kai jūsų partneris jaučiasi saugus, gyvenimas yra geras. Seksas yra gerai. Jūsų santykiai tampa žaismingi ir džiaugsmingi.

Laikui bėgant Mike'as sužinojo, kad jų santykiams nepadarys jokios žalos, jei jis tiesiog klausytų Stacey, o ne patartų. Jis išmoko susitaikyti su tuo, kad negali kontroliuoti to, ką ji jaučia, ir kad ne jo darbas priversti žmoną pralinksminti, nusiraminti ar ugdyti humoro jausmą. Viskas, ko jai reikia, yra tai, kad jis ją išklausytų, suprastų ir rūpintųsi.

Atraskite savo partnerio unikalumą

Derinimo tikslas yra suprasti unikalų, nuostabų, erzinantį, sudėtingą, varginantį ir žavų žmogų, su kuriuo palaikote santykius.

Bet kokie santykiai tarp dviejų žmonių turės problemų. Du žmonės niekada dėl visko nesutars. O bandymas paversti partnerį tavimi trukdo tau pačiam augti.

Kai nustojate bandyti pakeisti savo partnerį taip, kad jis tvarkytų tokias situacijas ar problemas kaip jūs, galite prisitaikyti prie jų tokių, kokie jie yra, ir tada užsimezga tikras intymumas.

Siekdami suprasti savo partnerį, geriausia sulėtinti tempą ir užduoti atvirus klausimus, kurie padėtų geriau jį suprasti. Kai manote, kad suprantate, prisiminkite tai, ką girdėjote, ir paklauskite savo partnerio: „Ar aš supratau teisingai? Ar aš jus teisingai suprantu?'

Jie gali pasakyti „taip“ arba toliau paaiškinti kai kuriuos dalykus ar aspektus, kurių jūs visiškai nesupratote. Jei jie jaučiasi suprasti, norėčiau, kad mano poros užduotų vieną didelį klausimą, kuris padeda atverti gilias emocijas ir pagrindinę konflikto prasmę arba priežastį:

'Ar čia daugiau?' Uždavus šį klausimą jūsų partneris gali daugiau pasidalyti apie tai, kas slypi giliai viduje.

Sąjungos būklės savaitinis susirinkimas yra šokis. Klausytojo tikslas yra įvertinti savo partnerio emocijas: jų prasmę ir istoriją bei bet kokius įvykius, kurie galėjo paaštrinti konfliktą ar įskaudinti jausmus.

Kai stengiatės suprasti savo partnerį, gaunate prieigą prie supergalios, kuri gali paversti konflikto kliūtis, kylančias iš skirtumų, intymumo tiltais.

Kitame tinklaraščio įraše išmokysite klausymosi įrankių, kurie padės mažiau apsiginti, kad suprastumėte savo partnerį ir veiksmingiau spręstumėte problemas kartu.