Aistra ir romantika santuokoje: kaip tai rūgsta

Ar rinktumėtės gelato, o ne šaldytą neriebų jogurtą? Daugelis iš mūsų pasakytų gelato, net žinodami, kad tai nesveikas pasirinkimas. Ilgalaikė santuoka prieš romaną? Dauguma rinktųsi gerą, sveiką santuoką, o ne trumpalaikį romaną. Tačiau toks pasirinkimas priklauso nuo daugelio kintamųjų. Ar jūsų santuoka sveika? Ar vis dar turite aistros, romantikos ir intymumo? Jei jūsų santykiai prarado aistrą ir romantiką, yra būdų, kaip juos sugrąžinti, kad jie būtų turtingi želė, tačiau būtų maitinantys ir gaivūs.

Santykiai prasideda nuo įsimylėjimo. Susižavėjimas klaidingai painiojamas su meile, nes ji tokia galinga ir neapsakoma, nors galų gale praeina. Romantiška meilė palieka širdyje ir psichikoje sunkiai pajudinamą pėdsaką. Kai meilė bręsta, o romantiškos nuotaikos išblėsta bėgant metams tvarkant vaikus, darbus, darbus, pinigus ir įsipareigojimus šeimai, prisiminimas apie šį pėdsaką gali sukelti kančių, nes poros jaučia netektį. Tai yra esminis momentas, kai santuoka pradeda byrėti.

Dauguma santykių prasideda nuo gelato, o vėliau perauga į tikrą intymumą ir meilę. Susižavėję savo idealų meilužį projektuojate tam, kuris atrodo tinkamas, tačiau kai tik įsiveržia tikrasis gyvenimas, ši projekcija išnyksta. Ilgalaikiuose santykiuose intymumas vystosi, kai matote savo partnerio trūkumus, o jis mato jūsų. O kartu įveikiant sunkumus, intymumas gilėja. Romantiški savaitgaliai gali būti įdomūs, tačiau nesukelkite ilgalaikės romantikos ir aistros, nebent jie yra tikrų santykių dalis.

Neigiamų nuotaikų nepaisymas

Nors kiekvienas partneris kartais turi neigiamų jausmų kitam, blogėjančioje santuokoje vienas ar abu partneriai gali išsiugdyti tai, ką daktaras Johnas Glory vadina neigiamų nuotaikų panaikinimu: „kai jūsų blogos mintys apie partnerį ir santykius užvaldo ir nusveria bet kokias teigiamas mintis apie juos. Galite pradėti kaupti savo nuoskaudas, stebėdami kiekvieną jūsų partnerio padarytą nusikaltimą. Tuo tarpu jūsų blogi jausmai pūliuoja ir auga. (Gottman, John, Ph.D., Glory, Julie Schwartz, Ph.D. 10 Lessons to Transform Your Marriage, 2006).

Atsisakius neigiamų nuotaikų, atsiranda nusivylimas, nes vyras ar žmona vis labiau mano, kad jų partneris nėra idealus draugas. Tai laikas, kai santykiai yra labiausiai pažeidžiami neištikimybės. Mintys „kas galėjo būti“ pradeda dominuoti asmeninėse mintyse; į partnerį vis dažniau žiūrima nusivylusi ir kritikuojama. Nelaimingas sutuoktinis dažnai slepia šias mintis nuo partnerio. Arba bandymai aptarti intymumo praradimą vertinami kaip grėsmė abiem partneriams, vengiama pokalbių.

Kai užblokuoti jausmai siekia išsilaisvinimo, žmonės gali prašyti pagalbos iš bendradarbio ar draugo, kuris išklausys užuojautą. Kartais, kai draugai susirenka, pokalbis pakrypsta apie būdus, kaip jų partneris apgaudinėjo, nuvylė ar buvo beprasmis, ir prasideda bičiulystė – savotiškas vargas-myli-kompanija, partnerio pešimas. Kalbėdamos apie didelius ir mažus būdus, kad jų vyras ar žmona yra nesupratingi, nemokūs, neapgalvoti, nedėmesingi ir nuobodūs, žmonos perdeda ir sustiprina šiuos bruožus. Užuot santykius gerinančios mintys, dominuoja neigiamas mąstymas, išspaudžiantis visus pėdsakus to, kas sujungė porą, ir gėrio, kurį jie kartu sukūrė santuokoje.

Pagrindas romanui

Jei gaila savęs ir yra patogus, patrauklus bendradarbis, kuris taip pat jaučiasi nepatenkintas jų santykiuose, draugystė gali tapti seksualizuota, nes jie pasitiki vienas kitu prie kavos, pietų ir galiausiai išgerdami po darbo. Susitikimams tampant įslaptingesniems, slaptumas turi dvejopą tikslą: apsaugo nuo sutuoktinių grėsmės santuokai ir įamžina jaudulį, intrigas ir neteisėtas fantazijas. Ši dinamika imituoja jaudulį, kurį jie jautė su savo sutuoktiniu piršlybų pradžioje, kai gyvenimas buvo paprastesnis.

Porų konsultavimas

Šiuo metu kai kurie partneriai ateina į porų konsultacijas, nes arba buvo atskleistas emocinis romanas, arba dėl abipusio nelaimingo atsitikimo, kad vienas partneris siūlo konsultaciją. Jei emocinis romanas nebuvo atskleistas ir iš tikrųjų tęsiasi, konsultavimas greičiausiai bus pasmerktas. Jokia santuoka, turinti visą kivirčų, kivirčų ir gyvenimo įtampų istoriją, neprilygs seksualizuotam partneriui, kuris klausosi paguodžiančiu, nesiskundžiančiu ir neabejotinai kantriu dėmesiu. Bandymas dirbti santuokoje, kai tik vienas partneris yra susijęs (net ir neseksualiai) su kažkuo, nesusijusiu su santuoka, prilygsta gelato pasirinkimui. Sveikesnis santuokos pasirinkimas, pavyzdžiui, neriebus jogurtas, palyginti su riebiu želė, daugeliu atvejų pralaimės. Mūsų impulsai atgauti aistringos meilės pėdsaką stipriai atitraukia mus nuo to, kas sveika – impulso, o ne sąmoningo pasirinkimo.

Tiesa ir sąžiningumas: intymumo atkūrimas

Kad ir kaip sunku, bet kokie santykiai turi būti pagrįsti pasitikėjimu. Reikalavimai, nesvarbu, ar tai būtų emociniai, ar visiškai seksualiniai, neturi reikšti santuokos pabaigos. Dirbau su daugybe porų, kurios, paviešinusios romaną, naudoja jį kaip pažadinimo skambutį, kad pradėtų atkurti intymumą. Tačiau pirmiausia jie turi turėti pokalbius, kurių buvo išvengta arba kurių buvo ignoruojama. Saugios konsultacijos metu daugelis porų sukurs įrankius, kaip prikelti savo meilę, ir, nors gali nebegrįžti į plakančių širdžių ir fantazijų kliedesį, prisimins tą vis dar egzistuojantį meilės pėdsaką, kuris juos suartino.