Kaip kalbėti su vaikais ir paaugliais apie netikrumą

Kokie buvo 2020 metai. Tokių metų neplanavome ir viskas ir toliau jaučiasi neaiški ir nenuspėjama. Gyvenime yra daug dalykų, kurie yra neaiškūs ir neplanuoti. Kai įstringame mąstyme „Tai nesąžininga“ arba „Kodėl taip atsitikoaš“, mes rizikuojame jaustis įstrigę, vis labiau nerimauti ir pykti dėl savo aplinkybių.

Kaip tėvai, globėjai, mokytojai ir suaugusieji, svarbu išmokyti vaikus prisitaikyti prie besikeičiančių sąlygų. Tiesą sakant, išmokyti juos tai padaryti yra nepaprasta dovana. Problema? Kas, jeigututaip pat nesate tikri, kaip tai padaryti? Mūsų galimybes mokyti kitus riboja mūsų pačių įžvalga, noras ir patirtis.

Pradėkime nuo kelių svarbių apibrėžimų, kad jaustumėtės geriau pasirengę mokyti mūsų ateinančią kartą sveikesnio gyvenimo būdo.

Neapibrėžtumo vengimas yra vienas iš penkios kultūros dimensijos, kurias pristatė Geert Hofstede savo 1980 m. knygoje „Kultūros pasekmės“. Jis nustatė, kad kiekvieną kultūrą formuoja tai, kaip jie žiūri į tikrumą ir neapibrėžtumą. Neapibrėžtumas apibrėžiamas kaip situacija, rezultatas ar rezultatas, kuris yra nežinomas arba nenuspėjamas. Kai kurie žmonės tokiomis sąlygomis klesti ir jaučiasi patogiai. Kiti vengia netikrumo, nes nori likti situacijose, kurios jaučiasi patogiau. Žmonės, kurie teikia pirmenybę aukštam tikrumo lygiui, siekia stabilumo, struktūros, ribų, socialinių normų ir taisyklių, kurios leistų numatyti rezultatus, taigi išvengia rizikos. Tie, kuriems tinka netikrumas, yra lankstesni, lengviau prisitaiko ir priima dviprasmiškumą. Kuriai kategorijai priklausai?

Štai keli patarimai, į kuriuos reikia atsižvelgti patiems ir išmokyti savo rato vaikus vertingų gyvenimo pamokų:

Dirbkite su lanksčia mąstysena

Visi galime sutikti, kad gyvenimas gali jaustis nesąžiningas, kad viskas turi susitvarkyti ir kad turime gauti tai, ko nusipelnėme. Tačiau taip būna ne visada. Kaip psichologė, pernelyg dažnai, ypač iš suaugusiųjų, girdėjau įsitikinimą, kad jei jie sunkiai dirbs, jie turėtų gauti pagrįstą atlygį. Tiesą sakant, mes tikimės, kad jei darysime gera, mums bus grąžinti geri dalykai. Deja, taip būna ne visada. Manau, kad vaikams tikrai naudinga anksti išmokti šią pamoką. Štai toks scenarijus: paauglys bendraamžiui buvo geras draugas, bet tas draugas juos išduoda ir apie juos apkalba. Galite susisiekti su tuo paaugliu sakydami: „Labai apmaudu, kai turėjai geriausius ketinimus savo draugui ir jis nebuvo grąžintas. Tai tikrai skauda. Kartais žmonės su mumis elgiasi taip, kaip tikimės, o kartais – ne. Labai apgailestauju, kad tau taip atsitiko.' Savo žodžiais jūs suteikiate empatiją, paguodą ir šiek tiek tiesos, kai patiriate nusivylimą. Jūs iš esmės padedate jiems suprasti, kad gyvenimas ne visada klostosi taip, kaip mes tikimės, ir tai yra gerai.

Sustiprinkite žinią, kad stiprybę galima rasti silpnybėje

Tai nereiškia, kad gerai, kai nutinka blogų dalykų arba kad mums reikia tragedijos, kad būtume geresni. Tie pranešimai gali būti žalingi. Vietoj to mokykite vaikus ir paauglius, kaip verta rasti savo balsą ir įgyti jėgų netikrumo sąlygomis. Aš dažnai naudoju metaforas, kad iškelčiau šį dalyką. Tai skamba maždaug taip: „Prisimenu vieną ypatingą karštą vasarą čia, Teksase, kai žolė buvo tikrai ruda ir sausa. Užsidegė didelis žolės lopinėlis. Gaisrai užgesus, kaip ir tikėtasi, užsiliepsnojusi žolė buvo apanglėjusi, apdegusi ir plika. Per kelias dienas išdegusios žolės viduryje pradėjo augti nauja ryškiai žalia žolė. Argi tai neįdomu? Naujoji žolė iš tikrųjų buvo sveikesnė, gyvybingesnė ir žalesnė nei ją supusi ruda žolė. Gamtoje ir mūsų kūne yra tiek daug pavyzdžių, kai jėgų galime rasti tada, kai esame silpniausi. Kai viskas pasikeičia ir įvyksta netikėtų pokyčių, tai gali būti augimo galimybė. Augimas vyksta spaudimo, streso ir išstumimo už mūsų ribų metu. Svarbu išmokyti vaikus šią pamoką. Potrauminio augimo sritis taip pat daug kalba apie tai.

Ne visada patirsime patogius jausmus

Šiandien žmonės yra labai pavargę dėl „geros savijautos“ ir vengdami nepatogių jausmų. Jie iš visų jėgų stengiasi kuo dažniau jausti „gerus“ jausmus, tuo pačiu nuslopindami ar vengdami „blogų“. Kaip vaikų psichologė, manau, kad vaikai ir kai kurie jauni suaugusieji (nuo 7 iki 22 metų) ir toliau dėl to kenčia.

Štai keletas dalykų, kuriuos jie gali pasakyti ir kaip galite atsakyti.

Vaikas: „Mano draugas nesutiko su manimi klasėje. Jiems aš neturiu patikti. Niekam aš niekada nepatiksiu“.

Jūs: „Tai skamba sunkiai. Atrodo, kad jautėtės įskaudintas dėl jų komentarų. Sveikos diskusijos kartais reikalauja pasakyti dalykus iš skirtingų perspektyvų. Nors sunku išgirsti, kaip galima smagiai ir sveikai diskutuoti su kitais, kurių nuomonė kitokia nei jūs?

Paauglys: „O jeigu aš laikysiu testą ir man nepavyks, tada būsiu išmestas iš mokyklos ir tapsiu benamis?

Tu: „Palauk. Pristabdykime savo mintis. Bijote neišlaikyti egzamino, bet žinote, kad sunkiai mokėtės ir padarysite viską, ką galite. Jei įmušate prastus rezultatus, vis tiek turite pasirinkimų. Galite ieškoti pagalbos, mokytis, pasikalbėti su mokytoju ir toliau sunkiai dirbti. Kokį variantą norėtumėte ištirti, jei gautumėte nepageidaujamą rezultatą?

Svarbu išmokyti vaikus ir paauglius, kad kai jų pasaulis ir toliau jaučiasi neaiškus, jiegaliapsvarstykite savo galimybes ir vis tiek judėkite į priekį. Jie gali išmokti atlikti užduotis ir rizikuoti, išmokti priimti netikrumą ir nustatyti naujas ribas bei lūkesčius, nuo kurių gyventi. Kai tai įvyksta, mes tikrai galime turėti kartą, kuri gali klestėti net tada, kai viskas atrodo neaiški.