Iš naujo įsimylėkite savo partnerį: meilės žemėlapiai, draugystė ir bendravimas

Kai meilė yra nauja, mes užduodame klausimus, kad gerai pažintume savo partnerį. Kaip rašė Mandy Len Catron„The New York Times“.savo žavingoje prieš 20 metų atlikto psichologo Arthuro Arono tyrimo santrauka , mums patinka sužinoti apie mylimą žmogų, bet laikui bėgant pamirštame mokytis. Daktaro Arono tyrime mokslininkai bandė išsiaiškinti, ar jie galėtų priversti nepažįstamus žmones įsimylėti vienas kitą, užduodami ir atsakydami į keletą 36 klausimų, kurie jiems bėgant tampa intymesni ir smalsesni. Šie klausimai gana greitai gilėja. Žmonėms, kurie vienas kito beveik nepažįsta, tai yra nedidelės rizikos pratimas, tačiau poroms, kurios kažkada buvo artimos, o dabar išsiskyrė, tai yra sudėtingesnė. Tai pastebėjau, kai pirmosios mūsų sesijos pabaigoje poroms skiriu meilės žemėlapio pratimą. Šie 62 klausimai, kuriuos sukūrė daktaras Glory, yra labai paprasti, pavyzdžiui, „Kur gimė jūsų partneris? į sunkesnius, pavyzdžiui, „Ar jūsų partneris turi slaptų ambicijų? Kas tai?' Biure klientai atsako į pirmuosius du ar tris klausimus, todėl galiu juos patarti, jei jie sugautų. Kad ir kaip paprastai skamba šie klausimai, jei nežinote, kur gimė jūsų partneris, kokia jos mėgstamiausia spalva, gėlė ar muzikinė grupė, patirtis iš smagios ir žaismingos patirties gali virsti įskaudimu ir nusivylimu, o tai savo ruožtu paskatins. į kritiką ir sustiprėjusius neigiamus jausmus. „Ji nežino, kur aš gimiau? Po tiek metų?'

Taigi aš nustačiau keletą pagrindinių taisyklių: viena, gerai, kad nežinote visų atsakymų – tai netgi gerai, – nes galite vienas apie kitą sužinoti ką nors naujo; tai galimybė iš naujo prisijungti ir atnaujinti taip, kad tai nebūtų per daug sudėtinga. Jei ko nors nežinote, paverskite tai pokalbio tema, kad ir vos minutę ar dvi.

Antroji pagrindinė taisyklė yra suprasti, kad tai nebūtinai kaltas partnerio, kuris nežino atsakymo! Susisiekimas yra dvipusė gatvė. Jei neskiri laiko arba pasyviai ieškote žinių apie savo partnerį arba tiesiog nesidomite, esate užsiėmę ar mieliau žiūrite televizorių, tuomet savo partneriui turite skirti didesnį prioritetą.

Trečia, sakau poroms neskubėti atlikti šio pratimo naktį prieš kitą susitikimą. Skirkite keletą naktų per savaitę tarp mūsų seansų ir vienu metu išnagrinėkite nuo penkių iki dešimties klausimų, naudodami juos kaip trampliną, kad vėl pažintumėte vienas kitą. Šį pratimą vadiname savo meilės žemėlapių atnaujinimu. Kasdieniai įsipareigojimai palieka mažai laiko pokalbiams, ypač mūsų laidiniame pasaulyje, todėl negalime tikėtis, kad žinosime viską vienas apie kitą, kai mūsų gyvenimas yra užimtas ir keičiasi. Kai poros grįžta kitą savaitę, jos paprastai jaučiasi gerai, kad daugumą klausimų gali atsakyti teisingai.

Norint išreikšti savo svajones, reikia pažeidžiamumo

Dr. Arono tyrimas atkreipia dėmesį į tai, kad gilių, slapčiausių savo partnerio jausmų pažinimas padeda mums juos pamilti. Kai išreiškiame tuos neapsakomus ar nenusakomus jausmus – tuos dalykus, apie kuriuos beveik nesakome sau – darome save pažeidžiamus, ir tai yra patrauklu. Dažnai poros turi silpnų žinių apie savo partnerio vidinį pasaulį. 36 daktaro Arono klausimai yra tokie, kuriuos užduodame pažindami ką nors, o sutuoktiniai dažniausiai jaučia, kad darbas atliktas. Sielos reljefo tyrinėjimas su dėmesingu klausytoju užmezga emocinį ryšį, kurį kai kurie žmonės retai patiria su bet kuo, išskyrus terapeutą. Štai kodėl reikalai jaučiasi naudingi.

Kai poros konsultuojasi toliau, aš priversiu jas atlikti tai, ką Dr. Glory vadina pratimu „Svajonės konflikte“. Šis pratimas, kuris vyksta per keletą seansų, remiasi teorija, kad aklavietė atsiranda dėl gyvenimo svajonių konflikto. Galinga šio pratimo dalis yra tai, kad kiekvienas partneris visiškai išsakytų svajonę ar norą, kuris jiems yra esminis. Kad tai įvyktų, kiekvienas partneris turi jaustis saugus, nes svajonė yra labai artima jo esmei ir yra trapi.

Pirmas žingsnis – vienam partneriui pasirinkti norą ar svajonę, pavyzdžiui, norą užmegzti ryšį šeimoje, nuotykių ir kelionių troškimą, arba išreikšti savo kūrybiškumą. Kai jie pagalvos apie sapną, jų partneriai užduos apibrėžtą seriją sąmoningai perteklinių klausimų, be didelių komentarų ar diskusijų. Tai padeda išvengti automatinės gynybinės reakcijos.

Pavyzdžiui, jei vienas partneris sako „Aš tikrai norėčiau daugiau jaudinančių kelionių“, jo partneris gali iš karto atsakyti prieštaravimu, o štai ką daro protas: „O ne! Kaip mes galime tai sau leisti? Ar jis norės paimti vaikams užtrauktuku? O jeigu jis nori vykti į pavojingą šalį? Kaip aš galiu pailsėti nuo darbo? Aš tikrai nekenčiu kelionių! Labiau norėčiau likti namuose ir turėti katijoną, kad galėčiau pasinerti į sodą ir pasinerti į visus savo romanus...“ ir toliau, ir toliau. Šis minčių srautas gali įvykti per kelias sekundes, tačiau poveikis santykiams gali išlikti visą gyvenimą.

Todėl prašau klausytojo-partnerio tiesiog užduoti klausimus, o ne išlieti savo mintis ir baimes. Patikėkite, mintys, einančios galvoje, gali lengvai sugriauti partnerio svajones, jei jos yra išreikštos. Šis procesas „Svajonės konflikte“ atveria ilgai uždarytus langus, leidžiančius pamatyti vienas kitą, o tai padeda sugrąžinti pašlijusius santykius.