Vaikų konfliktų įveikimas emocijų lavinimo pagalba

Argi nebūtų puiku, jei galėtumėte nutildyti teisėjo švilpuką ir vietoj to panaudoti įrankius konfliktams tarp vaikų reguliuoti? Na, tu gali!

Konfliktas egzistuoja kiekvienuose santykiuose. Jei apsiginkluosite įrodymais pagrįstomis auklėjimo priemonėmis, tokiomis kaip emocijų mokymas, kad išvengtumėte konfliktų, šias akimirkas valdysite lengviau ir užtikrinčiau. Taip pat išmokysite savo vaikus vertingų gyvenimo įgūdžių, kuriuos jie vieną dieną galės pasiimti į žaidimų aikštelę, o paskui į darbo vietą.

Emocijų koučingo naudojimas iš pradžių reikalauja tam tikros praktikos ir laiko. Tačiau kai visi pripras, šie pokalbiai taps antra prigimtimi. Be to, jums nereikės taip dažnai kištis.

Penki žingsniai

Yra penki paprasti emocijų lavinimo pokalbio žingsniai. Laikydamiesi jų, kaip nurodė daktaras Johnas Glory savo knygoje „Emociškai protingo vaiko auginimas“, sukuriate puoselėjančią namų aplinką ir tvirtus tarpusavio pasitikėjimu ir pagarba pagrįstus santykius su savo vaikais ir tarp savo vaikų.

Veiksmai paprasti. Nusiraminti ir juos pritaikyti yra gudrybė. Peržiūrėkime pagrindinius žingsnius, kaip pradėti emocijų lavinimo pokalbį.

Pirmas žingsnis: prisijunkite

Pirmasis žingsnis yra tiesiog prisiderinti prie savo vaikų mažesnio intensyvumo emocijų. Tai yra tie, kuriuos galite atpažinti, pvz., kai vaikas suraukia antakius, sukrauna kumščius ar nuleidžia pečius. Tai yra mažos užuominos, leidžiančios suprasti, kad kažkas negerai, kol nepaaštrėja didesnės emocijos.

Antras žingsnis: pasirinkite

Mums, tėvams, tai lengva padarytireaguotimūsų vaikams. Vietoj to, į šias sudėtingas akimirkas turime žiūrėti kaip į dovaną. Jie leidžia mums reaguoti, susisiekti ir mokyti kiekvieną kartą, kai mūsų vaikai elgiasi ar tampa emocingi. Ši perspektyva yra sąmoningas pasirinkimas, kurį turite padaryti. Stengiuosi prieš save įsivaizduoti didelę, gražią dovaną su blizgančiu raudonu lankeliu. Šis konfliktas gali būti proga užmegzti ryšį ir intymumą.

Trečias žingsnis: klausykite

Šis žingsnis yra paprasčiausias, bet dažnai ir sunkiausias. Leiskite kiekvienam savo vaikui pasijusti išgirstam, tiesiog leisdami jiems papasakoti savo istoriją. Paklauskite: 'Kas vyksta?' kiekvienam iš jų. Kiekvienas iš jų pasisako savo pusę. Kai jie pasidalins, apmąstykite ir perfrazuokite tai, ką girdėjote juos sakant, patvirtindami ir užjausdami.

Ketvirtas žingsnis: padėkite jiems pažymėti savo emocijas

Nedarykitepasakykjūsų vaikai, kaip jie jaučiasi. Kai tai darome, kurstome galios ir valdymo ugnį ir kviečiame pasipriešinti. Niekam nepatinka, kai jam pasakoma, kaip jaučiasi! Vietoj to galite paklausti: „Kaip jautėtės, kai _____?

Jei jūsų vaikai negali atpažinti emocijų, pasiūlykite jiems pasirinkti iš kelių, kurie, jūsų nuomone, gali būti tinkami. Pavyzdžiui, „Ar esate nusivylęs, liūdnas ar nusivylęs? Dažnai vaikai net nežino, kaip jaučiasi; jie tiesiog į tai reaguoja. Padėdami vaikams atpažinti ir kalbėti žodžiu, kaip jie jaučiasi, suteikiame jiems galimybę išreikšti save pozityviau, efektyviau ir socialiai priimtiniau.

Penktas žingsnis: spręsdami problemas nustatykite ribas

Čia ir vyksta pokalbio mėsa. Norite pradėti nuo…

• Jausmo / poreikio / troškimo pripažinimas ir elgesio ar veiksmų ribos nustatymas. Tai gali skambėti taip: „Gerai jausti/norėti ___________, bet nedera daryti ____________“.
• Padėkite vaikui nustatyti savo tikslą ar norą. Visas elgesys yra tikslingas. Kartais mums reikia būti detektyvu ir įsigilinti į tai, ką matome paviršiuje. Čia galime tiesiog paklausti: „Ko tu norėjai? arba 'Ko tau reikėjo?'
• Kai žinome, ko jie norėjo ar ko jiems reikia, galime ieškoti kitų būdų, kaip tai pasiekti. Galime pradėti klausdami jų: „Kuo kitoks būdas tai gauti? Arba galime išmokyti juos sugalvoti idėjų, naudodami mus kaip šaltinį: „Ar norite sužinoti, ką kiti vaikai padarė tokiose situacijose? arba „Ar norite sužinoti, ką aš padariau būdamas mažas, kai man tai atsitiko? Galime net priminti jiems sėkmingas idėjas, kurias jie naudojo praeityje panašiose situacijose: „Prisimeni, kada paskutinį kartą labai norėjote __________? Ką tu tą kartą padarei/pasakei?
• Kai turėsite bent dviejų ar trijų idėjų sąrašą, įvertinkite kiekvieną iš jų, kad jūsų vaikas galėtų geriausiai pasirinkti kitą veiksmų kryptį. Pereikite juos klausdami: „Kas nutiktų, jei padarytumėte __________? Kaip jaustųsi kitas žmogus? Kaip manote, kaip aš reaguočiau?' Tai padeda jūsų vaikui susieti taškus ir nustatyti galimus kiekvieno pasirinkimo rezultatus ar pasekmes. Gali būti naudinga vadovautis savo šeimos taisyklėmis ar vertybėmis kaip vadovu vertinant kiekvieną idėją.
• Galiausiai leidžiate vaikui pasirinkti. Paklauskite: „Galite pabandyti dar kartą. Taigi, ką tu dabar išbandysi?' arba „Ką planuoji daryti kitą kartą, kai tai atsitiks? Geriausia, kad pasirinktų jūsų vaikas, nes labiau tikėtina, kad jis įvykdys, jei idėja kilo dėl jų pačių mąstymo ir pasirinkimo.

Du (arba trys) žingsniai vienu metu

Kiekvienas iš šių žingsnių pats savaime yra mažas perlas. Jums nereikia naudoti visos sistemos, kad galėtumėte turėti prasmingų ir veiksmingų pokalbių. Puikus būdas įtraukti emocijų koučingą į savo auklėjimo įrankių rinkinį yra atlikti du ar tris veiksmus, kurie, jūsų manymu, sustiprins jau vykstančius konfliktų reguliavimo pokalbius su vaikais. Jūs ir jūsų vaikai būsite dėkingi, o jūsų namuose viskas taps lengvesnė.