Kaip išėjimas išgelbėjo mūsų santuoką

Redaktoriaus pastaba: Pastaruosius keturis dešimtmečius tyrinėjome santykius, bet dar turime tiek daug ko išmokti. Istorijomis ir patirtimi, kuria dalijamasi knygoje „Tikri santykiai“, siekiame nupiešti tikroviškesnį meilės paveikslą šiandieniniame pasaulyje. Šiame straipsnyje išreikštos pažiūros, mintys ir nuomonės priklauso tik autoriui ir nebūtinai pagrįstos The Glory Institute atliktais tyrimais.

Mattas* ir Izaokas* susipažino 2008 m. Kai jie susituokė 2012 m., jie abu vis dar buvo spintoje – Izaokas kaip transseksualus homoseksualus vyras, o Mattas kaip cislytis homoseksualus vyras. Mums buvo malonu sužinoti daugiau apie jų meilės istoriją ir jų pažinimo kelionę ir vienas kitą.

Taigi, visų pirma, papasakokite apie savo istoriją!

Izaokas: Susipažinome vos baigę koledžą dirbdami naudotų knygyne už Filadelfijos. Anksti buvo gana aišku, kad buvome visiškai sužavėti; Tiesą sakant, mūsų bendradarbiai ir viršininkas mus dėl to negailestingai erzino! Tuo metu susitikinėjau su kuo nors, todėl su Mattu nesusitikome iš karto. Bet kai tai padarėme, mes kompensavome prarastą laiką! Kartu apsigyvenome vos keturis mėnesius. Sakyčiau, pirmasis didelis mūsų santykių žagsėjimas įvyko, kai nusprendžiau kreiptis į teisės mokyklą. Mattas galantiškai sutiko persikelti su manimi į Pitsburgą mokytis, o tai iš esmės privertė mane suprasti, koks jis yra įsipareigojęs mūsų santykiams. Mes ten buvome tarsi apgailėtini – nė vienas iš mūsų šiuo metu nebuvome lauke ir buvome giliai užsidarę net patys sau.

Abu užaugome tokiais laikais ir tokiose vietose, kur priklausyti LGBTQ+ bendruomenei buvo kažkas, dėl ko nešaukei. Tiesą sakant, aš net nežinojau, kad įmanoma būti translytimi, kol nenuėjau į Bryn Mawr koledžą ir sutikau daug kitų vaikinų, kurie jau pradėjo pereiti. Net ir tada daugiau nei dešimtmetį prabuvau spintoje dėl daugybės priežasčių. Norėčiau, kad kartais būčiau išėjęs anksčiau, bet tada mes su Mattu galbūt niekada nebūtume susitikę. Daiktai kartais nutinka, kai esi pasiruošęs jiems įvykti. Ir laikas pagaliau pasirodė tinkamas mums persikėlus į Tacomą.

Matas: Visiškai! Manau, kad tai padėjo turėti tokį psichinį atstumą. Mes abu užaugome intensyviai homofobiškose Vakarų Virdžinijos ir Pensilvanijos kišenėse, todėl gyventi ir dirbti visoje šalyje mums davė „leidimą“ bendrauti vienas su kitu. Mūsų draugai ir bendradarbiai čia nepaprastai palaikė. Kartais man sunku išeiti taip vėlai, būdamas 32 metų, bet, kaip man pasakė geriausias draugas: „Padarei tai, ką turėjai padaryti, kad išgyventum“. Taigi tai baigėsi tarsi nauja situacija: uždaras trans vaikinas ir uždaras cis homoseksualus susirado vienas kitą, palaiko vienas kitą ir sukūrė tokią santuoką, kurioje galiausiai galėtume būti sąžiningi vienas kitam apie savo autentiškumą.

Kaip kartu, kaip pora, pereinate prie pokyčių? Kaip jūs nustatote, kas jums tinka ar atrodo „teisinga“?

Izaokas: Daugeliu atvejų reikia bendrauti dažnai, nuoširdžiai ir pagarbiai. Nelabai dažnai „kovojame“, nes sutariame, kad pasakysime vieni kitiems, kai bus nuoskaudų, o ne leisime mažiems įpjovimams pavirsti žiojėjančia žaizda. Iš to sunku sugrįžti, tų didelių muštynių. Mūsų santuokoje tikrai buvo vienas ar du – ar ne visi? Tačiau galiausiai stengiamės neleisti, kad mūsų pačių interesai nugalėtų santuokos interesus. Tai kažkas neįkainojamo, kurį supratome skaitydami Johno ir Julie Glory knygą,Porų ir šeimos terapijos mokslas. Stengiamės daryti tai, kas vienas kitą džiugina, nes suprantame, kad tai ugdo gerą valią santuokoje. Tai svarbu, kai kartais kyla didesni ginčai, nes jūs sukuriate saugumo ir saugumo jausmą santuokoje kasdien kurdami mažas ryšio ir švelnumo akimirkas.

Matas: Svarbiausia mums ir daugeliui porų buvo išmokti efektyviai kovoti. To turėjome išmokti patys, nes santuokos buvo kuriamos mums abiem augant, todėl konfliktų reikėjo vengti. Poros, kurios nesiginčija ir nebendrauja, yra tos, kurios nėra linkusios ištverti. Per daugelį metų turėjome keletą fondų kovų ir tai padėjo mums sukurti pagrindą, kad galėtume judėti į priekį. Didžioji dalis tų pokalbių veikė taip pat gerai, kaip ir jie buvo tai, kad nė vienas žmogus nepriėmė viso išpakuojamo emocinio bagažo svorio. Mes tai aktyviai suvokėme. Kartais man patinka įsivaizduoti, kad santuoka yra trečiasis asmuo mūsų šeimoje, už kurio išlaikymą ir puoselėjimą esame atsakingi kiekvienas.

Padėkite man suprasti, ką turite omenyje sakydami „fondų kovos“?

Izaokas: Fondo kovos yra įsimintinos per daugelį metų. Paprastai kalbant, jie sukasi apie pagrindinę mūsų santykių problemą ar temą. Tai yra muštynės, kurios padėjo mums geriau pažinti vienas kitą, padėjo mums išsiaiškinti vertybes individualiai ir kaip porai.

Kaip jūs formavote vienas kito supratimą apie tapatybę?

Izaokas: Sakyčiau, kad mes gana formavome vienas kito tapatybės patirtį. Susipažinome gana jauni, kai abiem buvo 22-eji, tad kartu praleidome dešimtmetį spintoje. Asmeniškai aš niekada anksčiau negalvojau apie mus kaip apie „tiesią“ porą. Visada jaučiausi keistai, bet niekada nežinojau, kaip suprasti tą savo dalį. Tai tikrai padėjo sutvirtinti dalykus, santykiai su Mattu. Santuokoje visada turėjau, sakytume, „vyriško“ instinkto, daugiau nei vienu būdu. Tuo metu, kai išėjau, Metas buvo gana nenuobodus. Labai palengvėjo, kai jis patvirtino mano patirtį per tą laiką, kuris buvo, švelniai tariant, sudėtingas.

Matas: Tai buvo iššūkis bandant tai paaiškinti mūsų tiesioginiams draugams. Buvau taip toli spintoje, kad bergždžiai stengiausi, kad santykiai su moterimis veiktų, ir mane palengvėjo, ir šiek tiek glumino, kad mes su Isaacu taip gerai dirbome, kai pirmą kartą susitikome. Susipažinome tais metais, kai abu baigėme koledžą, ir tuo metu aš ruošiausi būti vienam ir celibatui. Norėjau įstoti į budistų vienuolyną –

Palauk, ką?

Matas: Taip! Tai nėra taip neįprasta tarp gėjų spintoje. Jei 2008 m. vasarą turėčiau dar 50 dolerių, Izaokas ir aš niekada nebūtume susitikę. Juokingas toks gyvenimas.

Taigi, kai susitikome, mes prisistatėme kaip tiesioginė cis pora. Tos dėžės ir prielaidos, į kurias žmonės mus įdėjo, nes tai yra kultūrinė norma ir patogu, buvo gana toli nuo to, kaip iš tikrųjų buvome kaip pora. Nepaisant to, mes sugaišome daug laiko bandydami prisiversti prie tų langelių ir prielaidų. Emocinės energijos ir laisvės kiekis, kurį dabar turime, kartais šiek tiek stulbina.

Kokie ištekliai, knygos ir pan. buvo naudingi?

Matas: Buvo nuostabu, kad Izaokas išėjo studijuodamas patarėju. Manau, kad didžioji dalis jo tikrojo savęs suvokimo įvyko per grupinės terapijos kursą. Viskas taip pat spragtelėjo, kai jis studijavo šeimos terapiją. Be to, ir mano vidinis Luddite nekenčia to pripažinti, manau, kad transų bendruomenė Instagram padėjo jam susitaikyti su tuo, kuo jis visada buvo. Man asmeniškai perskaičiau nuostabią knygą, pavadintąAksominis įniršisDr. Alanas Downsas, kuris padėjo man išgyventi traumą, kuri nutinka, kai esi gėjus laisvame pasaulyje. Nesugebėjimas bendrauti su žmonėmis, kurie iš tikrųjų esate, sukelia daug pykčio ir pasipiktinimo. Galų gale aš daug ką įsisavinau. Tai yra kažkas, ką aš dirbu savo individualioje terapijoje.

Izaokas : Taip, ruošdamiesi būti terapeutu atliekate intensyvų savęs inventorizavimą. Ir skaitant tokius autorius kaip „Glorys“, Irvinas Yalomas, Virginia Satir, Marsha Linehan. Yra tiek daug skirtingų paradigmų ir požiūrių į terapiją, tačiau po visu tuo slypi individo sveiko savęs ir sveikų santykių siekis. Pagaliau radau kalbą apibūdinti kognityvinį disonansą, kurį patiriau (ypač dėl disforijos) visą savo gyvenimą. Tai išlaisvino ir liūdino, nes supratau, kaip iki šiol save ribojau ir tvarkau. Kaip mini Mattas, „Instagram“ ir kitos internetinės bendruomenės, tokios kaip „Reddit“, taip pat buvo naudingos. Taip pat būčiau visiškai apgailėtinas, jei nepaminėčiau neįkainojamo visų savo mokytojų ir klasės draugų paramos abiturientų kolegijoje. Aš taip pat dirbu universitete, ir jie turi labai stiprų „queer“ aljansą miestelyje, o tai nuostabu. Tai padėjo man suprasti, kad perėjimas neturi būti kažkas gėdingo. Tai gali būti tokia džiaugsminga patirtis, kuri nėra tas pasakojimas, kuris mūsų cis-heteronormatyvioje visuomenėje labai dažnai pasakojamas.

Kokių ankstesnių tapatybių ar „etikečių“ dalių džiaugiatės atsisakę?

Izaokas: Man tai buvo didžiulis palengvėjimo atodūsis, kai nereikia apsimesti, kad domiuosi tokiais dalykais kaip makiažas. Man labai gerai sekėsi daryti makiažą, kaip savotišką kamufliažinį atsaką, kad niekada nesijaučiu kaip namie su moteriškais drabužiais. („Jei mano akių pieštuko sparneliai yra ant taško, jie niekada neįtars!“) Mano socialinis gyvenimas taip pat atrodo kitoks, gerąja prasme. Tai skamba taip paprastai, bet kai parodote žmonėms tikrąjį save, tai kviečia juos daryti tą patį. Esu labai dėkingas žmonėms savo gyvenime, ypač Matui.

Matas: Tiesiogine prasme turėjau prisiversti mėgti futbolą, kad turėčiau apie ką pasikalbėti su stačiais vaikinais. Izaokas kur kas labiau dera su labiau stereotipine vyriškumo puse, todėl buvo gaivu matyti, kaip jis gali išreikšti šią savo pusę. Vis dėlto, kaip mes dabar bendraujame su žmonėmis, yra šiek tiek pyktis. Vis dar mokausi atsikratyti tų neautentiškų savo aspektų, kuriuos sukūriau tik tam, kad galėčiau prisitaikyti ir nebūčiau priekabiaujama. Prisimenu, kai kur skaičiau, kad „įgūdžiai, kuriuos naudojate, kad išgyventumėte, nėra tie patys įgūdžiai, kuriuos naudojate klestėti“, ir tai man įstrigo. Labai daug to, kaip aš elgiausi ir kaip bendravau su žmonėmis, iš tikrųjų buvo tik mechanizmas, kad nebūčiau atstumtas. Savęs nuvertinimas ir nekalbėjimas apie savo emocinius poreikius buvo du intensyvesni to spektaklio aspektai. Tai pasakius, suprantu, kad ne kiekvienas gėjus išgyvena tai, ypač tie, kurie užaugo stabilesnėje aplinkoje. Mes su Izaoku nebuvome auklėjami sklandžiausiu būdu, todėl yra gilesnių problemų, kurias vis dar sprendžiame tiek porose, tiek individualiose konsultacijose.

Žvelgiant atgal, kas jums atrodė labiausiai ribojanti buvimą „tiesiuose“ santykiuose? Kokius lūkesčius tai sukūrė kiekvienam iš jūsų, kaip individualiai ir kaip porai?

Izaokas: Jaučiausi taip, lyg turėčiau būti namų „motina“ ar panašiai, nes tai visuomenė sąlygoja moteriško kūno žmones. Močiutės mane nuo mažens mokė valyti, virti, siūti. Netiesiogiai jie mane išmokė, kad galima piktintis savo vyru, kol darbai bus atlikti. Aš visada buvau gana atviras savo jausmams, bet kažkodėl diskutuoti apie darbo pasidalijimą mūsų santuokoje visada buvo sudėtinga. Manau, kad lygiai taip pat, kaip pasislėpiau už makiažo, pasislėpiau „žmonos“ vaidmenyje.

Matas: Panaši įtampa buvo ir man, nes tiek pinigų į santuoką niekada nesu įnešęs. Dėl daugelio priežasčių, dėl kurių nesididžiuoju pripažinti, buvome savotiškai priklausomi nuo šeštojo dešimtmečio stereotipų, kai vyras uždirba pinigus, o moteris tvarko namus. Buvo daug sąmoningų dalykų, kuriuos abu padarėme, kad šie dalykai išnyktų. Šia prasme visada buvau labiau slaugytoja, o ne paslaugų teikėja – kažkas, kas norėjo bendrauti apie emocijas ir nerimą, kažkas, kam patinka būti slaugytoja. Padėti Izaokui atsigauti po pirmosios operacijos man buvo labai naudinga, nes tai reiškė, kad galiu juo pasirūpinti. Tai nėra kažkas, ką kultūra skatina vyrus daryti. Ir man patinka tvarkyti namus ir užtikrinti, kad jis jaustųsi saugus ir patenkintas. Sakė, aš vis dar siaubingas virėjas.

Izaokas: Tu ne toks blogas. Bet kuriuo atveju jūs puikiai užsisakote išsinešti, o tai taip pat gerai!

Su kokiais didžiausiais iššūkiais susidūrėte, kai ieškote naujų tapatybių kaip individai ir kaip pora?

Matas: Nemėgstu to prisipažinti, bet nežinau, ar būčiau turėjęs pasitikėjimo pasirodyti gėjumi, jei mano sutuoktinis nebūtų buvęs transas. Matydamas, kad jis toks nuoširdus, matydamas, kaip jis ateina pas savo šeimą ir draugus, kaip aš negalėjau to įkvėpti? Kaip galėčiau likti spintoje? Kažkur giliai įsisavinau šią gilią atstūmimo baimę ir jo turėjimas su manimi buvo nuolatinis stiprybės šaltinis. Šiuo atžvilgiu mes tarsi auklėjome vienas kitą, nes manau, kad reikia turėti galimybę kuo nors pasitikėti, iš tikrųjų kažkuo pasitikėti, išreikšti šią esminę savo dalį, kurią buvote priversti manyti, kad tai yra gėdinga.

Išėjimas buvo šioks toks katalizatorius. Tai pagaliau leido man susidurti su daugybe neapdorotų tamsybių iš mano praeities, kurią aš neįtikėtinai dvejojau. Galų gale jūs turite pažvelgti tiems demonams į veidą, jei turite vilties gyventi vertą gyvenimą. Kiekvieną mėnesį vis lengviau. Nepaisant to, kad kultūra elgiasi su LGBTQ+ bendruomene, vis dar bauginam, mes pamažu tampame namie ir vieni su kitais. Akivaizdu, kad šie du dalykai yra gana susiję – tai, kaip kiekvienas sprendžiame savo problemas, neabejotinai turi įtakos santykiams. Nors tai gana universalu.

Izaokas: Iki šiol didžiausias iššūkis man buvo prašyti visų pažįstamų pamatyti mane kitoje šviesoje. Man labai pasisekė, kad turiu palaikančią šeimą, darbo kolegas ir draugus. Tačiau lyties klaidos vis dar pasitaiko retais atvejais, ir aš pradedu mokytis, kaip su tuo geriau susidoroti. Laikai, kai tai nutiko, jokiu būdu nebuvo piktybiniai, bet vis tiek mane nuliūdino. Kūno disforija taip pat yra nuolatinė kova. Praėjusiais metais man buvo atlikta geriausia operacija, kuri padarė absoliučius stebuklus mano gerovei. Tačiau disforija vis tiek kelia savo bjaurią galvą dažniau, nei norėčiau pripažinti. Matas buvo su manimi viso to ir yra toks gailestingas klausytojas. Mano nuomone, tiesiog būti šalia ir klausytis yra geriausia, ką sutuoktinis gali padaryti. Jis padeda man jaustis matomam, o būti šalia jo yra ypatinga savybė. Matas leidžia žmonėms jaustis gerai, nes jis visada ieško kituose geriausio.

Kokie buvo didžiausi džiaugsmai? Ar kartu sukūrėte naujų ritualų?

Matas: Didžiausias džiaugsmas, kad pagaliau tampame sąžiningi vieni kitiems. Neperdedame pasakyti, kad Izaokas išgelbėjo mūsų abiejų gyvybes. Visada trūko kažkokios esminės tiesos, kažkas, kas mus beveik suskaldė, ir kad tai būtų aiškiai išreikšta, buvo ši anksčiau neįvardyta emocinė skeveldra, kurią pagaliau galėjome ištraukti. Atrodo, mes iš naujo pradėjome savo santykius. Nėra nieko geriau, kaip įsimylėti savo sutuoktinį iš naujo.

Izaokas: Pats nebūčiau galėjęs geriau pasakyti, Matt. Didžiausias malonumas kiekvieną dieną pabusti su tavimi ir kiekvieną naktį kartu užmigti. Šeštadienio rytą turime ritualą, kurio metu vienas iš mūsų (dažniausiai Mattas) atsibunda anksti ir įsigyja kavos bei pyragaičių iš mūsų mėgstamos vietos Mėlynbarzdžio. Po pusryčių sėdime ant sofos, skaitome naujienas, žiūrime animacinius filmus, kalbamės. Būtent šios jaukios kelios valandos savaitgalį visada pradeda dešine koja. Be to, man patiko žiūrėti, kaip Metas pradėjo priimti savo niūresnę pusę. Jo plaukai tampa tokie ilgi, o pastaruoju metu jis sūpuoja daug gėlių raštų sagų. Sąžiningai, jis niekada nebuvo patrauklesnis! Esu sužavėta, jei negali pasakyti.