Kaip kovoti protingiau: sušvelninkite pradžią

KAM šešerių metų longitudinis tyrimas numatė poros skyrybų tikimybę, stebėdamas tik pirmąsias tris konflikto diskusijos minutes.

Išsiskyrusios poros diskusiją pradėjo kupinos daug neigiamų emocijų ir demonstravo daug mažiau pozityvumo išraiškų nei tos, kurios liko kartu po šešerių metų. Ne tik tos poros, kurios išsiskyrė, buvo neigiamos vienas kito atžvilgiu, bet ir kritiškai vertino vienas kitą.

Jų tyrimas atskleidė, kad diskusijos baigsis ta pačia nata, kurią jie pradeda. Jei pradėsite aršiai ginčytis puldami savo partnerį, ypač jei į diskusiją įleisite bet kurį iš Keturių raitelių, jūs patirsite bent tiek pat įtampos, kiek ir pradėjote, jei ne daugiau. Sušvelninti jūsų pokalbių pradžią yra labai svarbu sprendžiant santykių konfliktus, o jei ginčuose naudojate švelnų pradžią, jūsų santykiai pablogės. kur kas labiau tikėtina, kad būsite stabilūs ir laimingi.

Kaip veikia švelnus paleidimas?

Pagalvokite apie tai taip: jei kas nors kreipsis į jus su pagrįstu skundu, bet jūsų nekaltina arba nėra kritiškas, greičiausiai nesijausite užpultas ir nejausite poreikio stoti į gynybą. . Kadangi jų tone ar žodžiuose nėra akivaizdaus negatyvumo, labiau tikėtina, kad būsite imlūs jų rūpesčiams ir poreikiams.

Pasakykite, galbūt atsilikote darbe, o jūsų vadovas ateina pas jus ir sako:

„Ei, man reikėjo tai padaryti greičiau. Sutarėme dėl vakar dienos termino. Prašome kuo greičiau atsiųsti mums tai“.

Tai švelnus paleidimas. Palyginkite tai su šiuo atšiauriu startu:

„Kur yra ataskaitos, kurias sakėte pateikę? Ar galėtumėte vieną kartą ką nors padaryti laiku?

Matai skirtumą? Pabandykite sau garsiai pasakyti abu pavyzdžius. Ar girdite ir jaučiate tono ir požiūrio skirtumą?

Švelnus paleidimas apsaugo jus ir jūsų partnerį nuo užpuolimo ar gynybos. Tai įrodytas būdas iškelti teisėtą nesutarimą, susirūpinimą, problemą, skundą ar poreikį nekaltinant savo partnerio ir nevertinant jo charakterio.

Kaip naudoti minkštą paleidimą?

Štai įrodyti įgūdžiai, padedantys sušvelninti steigiamąsias įmones iškeliant nesutarimų su partneriu problemą:

Skųsk, bet nekaltink

Kad ir koks „kaltas“ būtų jūsų partneris, kritika ir kaltinimai į jį akivaizdžiai nėra produktyvūs. Tačiau neakivaizdu yra smulkmenos, kurias galite pasakyti ginčydamiesi su savo partneriu, dėl kurių jie jaučiasi kritikuojami ar kaltinami. Kūno kalba, kaip ir akių vartymas, yra puikus tokio netyčinio, destruktyvaus elgesio pavyzdys. Taigi, viskas priklauso nuo to, kaip jūs žiūrite į problemą! Užuot kaltinę savo partnerį: „Sakėte, kad šiandien sutvarkysite kiemą, o jame vis dar netvarka“, išbandykite paprastą skundą. „Ei, latake ir kieme dar yra lapų. Sutarėme, kad grėbsite ir išvalysite. Esu labai nusiminęs dėl to, todėl ar galite įsitikinti, kad tuo pasirūpinta?

Padarykite teiginius, kurie prasideda raide „aš“, o ne „tu“

Kai sakinius pradedate „aš“, mažiau tikėtina, kad būsite kritiški, o tai, kaip žinome iš kritikos, jūsų partnerį iš karto įstos į gynybą. Užuot sakę „Tu manęs neklausai“, galite pasakyti: „Šiuo metu nesijaučiu išgirstas“. Užuot sakę „Tu toks nerūpestingas su pinigais“, sakykite: „Mes šiek tiek apribojame savo biudžetą ir manau, kad turėtume pabandyti sutaupyti daugiau“. Sutelkite dėmesį į tai, kaiptu esijausmas ir kastureikia, o ne dėl savo partnerio kaltinimo! Abu iš pokalbio gausite ką nors naudingo ir greičiausiai pajusite, kad vienas kitą geriau girdite ir suprantate. Ir vienas labai svarbus dalykas: „aš“ teiginys nėra pasiteisinimas pasakyti kažką panašaus į: „Man atrodo, kad tu niekada manęs neklausai“. Tai vis dar atšiaurus startas, vis tiek kaltina jūsų partnerį, o jūs vis dar naudojate „tu“. Nepamirškite kiek įmanoma laikytis grynai „aš“ teiginių.

Apibūdinkite, kas vyksta, bet nevertinkite ir neteiskite

Užuot kaltinę ar kaltinę savo partnerį, tiesiog apibūdinkite, ką matote ir jaučiate situacijoje. Užuot pulję kaltinimus, pvz., „Tu niekada nežiūri kūdikio“, pabandykite pasakyti: „Panašu, kad šiandien aš vienintelis vejasi kūdikį“. Vietoj to, kad prieš jus pultų ir pyktų, jūsų partneris labiau atsižvelgs į jūsų požiūrį ir į tai, ko jums reikia, ir greičiausiai jis labiau stengsis pasiekti rezultatų, kurių tikitės, naudodami šį metodą. Būk aiškus. Nesvarbu, kiek ilgai buvote su savo partneriu ar kaip gerai jis jus pažįsta, jūs negalite tikėtis, kad jie skaitys jūsų mintis, todėl turite įsitikinti, kad savo poreikius išreiškiate teigiamai.

Būkite mandagūs ir dėkingi

Vien todėl, kad konfliktuojate su savo partneriu, nereiškia, kad jūsų pagarba ir meilė jiems turi sumažėti. Tokių frazių kaip „prašau“ ir „aš tai vertinu“ pridėjimas gali padėti išlaikyti šilumą ir emocinį ryšį sunkaus pokalbio metu. Žinoma, būtent tada, kai jums to labiausiai reikia. Atminkite, kad konflikto metu išlaikykite teigiamos ir neigiamos sąveikos santykį 5:1, o tai yra gera nykščio taisyklė norint išreikšti dėkingumą ir išlaikyti teigiamą požiūrį net ir ginčo metu.

Nesaugokite daiktų

Mes visi ten buvome: išsekę ir priblokšti, jaučiamės tarsi paskęstame problemų sūkuryje, o viena problema tiesiog veda prie kitos. Mes suardome savo emocijas, jausmus ir poreikius. Staiga atsiranda problemų, kurių niekuomet neketinome nagrinėti, sąrašas, kurios visos kažkaip jaučiasi susijusios. Jūs netgi galite šiek tiek susprogdinti, nes jautėte šiuos jausmus. Paprastai tokių pokalbių metu iškeltas problemų sąrašas nebus toks susijęs su jūsų partneriu. Užtvindytos emocijų ir neigiamo poveikio, abi šalys negali pasiekti sprendimo. Neatidėliokite problemos kėlimo su savo partneriu ir jūsų konfliktinės diskusijos bus daug produktyvesnės. Savo rūpesčių ir poreikių išreiškimas naudojant švelnų paleidimą padės išvengti konfliktų diskusijų eskalavimo.

Ką daryti, jei švelnus paleidimas neveikia?

Tarkime, kad kreipėtės į savo partnerį švelniai, bet jie reaguoja neigiamai. Galbūt jie iš karto eina į gynybą, kaltina tave arba kontratakuoja, nors tu jų nepuolei. Ką tu darai? Dr. Julie Glory aprašo, kaip išlaikyti ramybę negatyvo akivaizdoje:

Susidūrę su tokiu negatyvumu, galite pabandyti pasakyti kažką panašaus į: „Aš nebandau tavęs čia kritikuoti ar nuleisti. Aš nenoriu to daryti. Man tu labai rūpi ir aš tikrai noriu būti arčiau tavęs. Tai padės šiek tiek nuraminti savo partnerį ir parodyti savo partneriui, kad nebandote jo pulti ar kritikuoti, ir tai gali padėti sumažinti situaciją.

Apsvarstykite, kaip praeityje patyrėte konfliktines diskusijas. Kaip jie prasidėjo? Kaip jie baigėsi? Ar galite sugalvoti pavyzdžių, kai šių pokalbių pradžioje galėjote pakeisti savo požiūrį?

Pabandykite pradėti kitą konflikto diskusiją šiais sušvelnintais pradžios metodais ir jus nustebins dialogo produktyvumas. Tai ne tik padės išlaikyti keturis raitelius nuošalyje, bet ir suteiks galimybę daugiau sužinoti apie savo partnerį ir būti su juo artimesniems. Kai galite skųstis be priekaištų ir tikrai teigiamai išreikšti savo poreikius ir rūpesčius, tai atveria langą giliau ir intymiau suprasti vienas kitą.