Mano žmona nori užmegzti santykius. Ar mūsų santuoka baigėsi?

Džeimis susmunka ant mano terapinės sofos, laikydamas galvą rankose. „Mano žmona sako, kad jos potraukis man išblėso. Ji manęs paklausė, ar galime atidaryti savo santykius, bet aš to nenoriu. Ką aš darau?'

Kaip psichologė ir sekso terapeutė kiekvieną dieną dirbu sekso ir intymumo pasaulyje. Savo, kaip psichoterapeuto, rašytojo ir pedagogo, darbą laikau ypač svarbiu, nes mes nepakankamai kalbame apie seksą – net su savo partneriais.

Yra tiek daug paslapčių ir gėdos tyrinėjant mūsų seksualumą. Girdėjau, kaip dešimtys sutuoktinių tikina, kad jie nebejaučia aistros savo sutuoktiniui. Jie drąsiai dalijasi savo fantazijomis apie seksualinį susijaudinimą naujais būdais. Todėl noriu padėti Jamie suprasti ilgalaikės meilės iššūkius ir išsiaiškinti, kaip jis ir jo partneris galėtų judėti į priekį.

Nors žmonos susirūpinimas jį privertė panikuoti, raminu, kad seksualinio potraukio atsiribojimas yra dažna ilgalaikės meilės problema. Jo žmona, kaip ir daugelis žmonių, ilgisi lengvo susijaudinimo ir ragų, kuriuos jautė jiems susitikinėjant.

Iš pradžių patrauklumas ateina lengvai. Geismas yra biologinis dopamino, oksitocino, vilčių ir lūkesčių kokteilis, papuoštas milžinišku naujumo šlakeliu. Ir tai yra galinga. Kai esame apsvaigę nuo meilės, mūsų meilės objektas paima mus kaip rotveileris girgždantį kimštą žaislą.

Jo žmona svajodavo apie jį ir jausdavo nuostabų jaudulį. Seksualinis susijaudinimas paraudo jos kūną per verslo susitikimą. Aistra buvo visceralinė ir jautėsi fantastiškai.

Tačiau po kurio laiko naujovė nuslūgsta, santykiai nusistovi, o erotiką pakeičia kasdienybė. Aš tai vadinu Marriage Incorporated: du žmonės myli vienas kitą, bet jų santykiai tampa verslu, o ne romantika. Vaikai, karjera, futbolo praktika, mokesčių deklaracijos ir šlapinimasis atidarius duris. Jie daro viską kartu, išskyrus vienas kitą.

Seksas patenka į prioritetų sąrašą. O kai jie mylisi, būna gana nuobodu. Įprastas seksualinis susitikimas ilgalaikiuose santykiuose trunka mažiau nei septynias minutes nuo stumtelėjimo iki knarkimo. Praėjusią savaitę viena pacientė man pasakė, kai jos žmona nori sekso, ji klausia: „Ar jūsų burnos apsauga jau yra? Tiek apie romantiką!

Be to, retas seksas gali sukelti orgazmą, tačiau jame nėra aistros, kūrybiškumo ir šurmulio. Nuspėjamoje rutinoje „spenelis, spenelis, tarpkojis, labanakt“ nėra jokių netikėtumų.

O va, vieną dieną poros supranta, kad jų netraukia jų draugas. „Marriage Inc.“ pakeitė „Passion Inc.

Štai ką Džeimio žmona padarė teisingai. Ji pradėjo pokalbį apie trauką, aistrą ir jų seksualinį gyvenimą. Tai yra geriausias scenarijus. Ji neapgavo.

Slaptas seksas yra įprastas būdas, kuriuo potraukį praradęs partneris atkuria seksualinį jaudulį. Nes nors 95% žmonių besitęsiančių santykių metu jie nori seksualinio išskirtinumo, pranešė neištikimybės rodikliai svyruoja nuo 20-50 proc. .

Taigi sekso, troškimo ir monogamijos tyrimai verčia mus susidurti su faktais. Norėti monogamijos yra viena, o iš tikrųjų kurti tvarią aistrą yra kita. Normalu, nei jūs manote, kad kažkas fantazuoja apie seksą už savo santykių ribų.

Tačiau užuot užmezgusi romaną, Džeimio žmona siūlo atvirus santykius arba konsensualinę ne monogamiją (CNM). Smulkesnes detales išsiaiškina kiekviena pora, tačiau pagrindinė idėja paprasta: partneriai atvirai sutinka užsiimti seksualiniu tyrinėjimu su kitais žmonėmis, išlikdami emociškai išskirtiniais.

Nors jis gali būti šokiruotas, kad jo žmona sklaido šią idėją, maždaug 4% Šiaurės Amerikos gyventojų palaiko CNM santykius, o iki ketvirtadalio vyrų ir moterų ataskaita yra pasirengęs bent jau apsvarstyti galimybę įsitraukti į šį alternatyvų santykių modelį.

Kad ir kaip būtų sunku, kartu jie pradeda susidurti su faktais, o tai, tikiuosi, padarys visos poros, turinčios seksualinį troškimą nutrūkti. Jo žmona trokšta daugiau seksualinės aistros, bet nenori palikti santuokos. Ji mano, kad nauja patirtis ją tenkins. Ir gali, bet tik kurį laiką. Naujovė, pagal apibrėžimą, netrunka.

Taigi, jei mums reikia naujovių, kad mus „patrauktų“, turime ir toliau ieškoti naujų partnerių, naujų įspūdžių ar naujų tabu. Taigi, ką jūs galite padaryti?

Nuoširdžiai kalbėti apie šiuos didelius ir labai grėsmingus jausmus ir idėjas yra drąsus ir intymus poelgis. Ir tai gali būti pagrindinis taškas į kur kas labiau patenkinančius santykius. Bet ne atviri santykiai. Nes Jamie nori monogamijos. Ir tai gerai.

Kaip ir bet kokio seksualinio elgesio atveju, nesutikite su tuo, ko nenorite. Kaip sekso terapeutė nesu nusiteikusi prieš atvirus santykius filosofiniu lygmeniu, tačiau realiame gyvenime šis modelis netinka daugeliui porų. Mano klinikinė patirtis rodo, kad net tada, kai dėl sąlygų deramasi ir abu partneriai dalyvauja, pavydas, kaltė ir neišspręstos santykių problemos dažnai išskiria poras per kankinantį nesėkmingą eksperimentą.

Bet kas, jei jis gali tapti nauju partneriu, kurio ji ieško? Užuot atvėrę savo santuoką kitiems žmonėms, o jei jie atvers santuoką vienas kitam?

Jei jo žmona nori žaisti kamuoliu, aš pasiūliau jam įsipareigoti pakeisti jų santykius iš vidaus ir pažadėti iš naujo įžiebti potraukį, potraukį ir seksualinį jaudulį vienas kitam. Kadangi beveik visi norime monogamijos, bet aistra išblėsta pažįstamiems, iššūkis yra vėl paversti monogamiją karšta.

Penki patarimai, kad monogamija vėl taptų karšta

Įnešk Budą į miegamąjį
Sąmoningas seksas tai, kas pažįstama, vėl jaudina, nes potraukis yra tik tavo galvoje. Užkandę skanų šokoladinį triufelį, mėgaujatės juo visapusiškai čia ir dabar, nors ir anksčiau valgėte šimtus šokoladinių saldainių. Kodėl? Nes dėmesingas dėmesys šiam triufeliui daro pažįstamą patirtį šviežią, gyvą ir juslinį – kiekvieno šokolado skonis yra naujas ir įdomus.

Erotinę naujovę galite sukurti lygiai taip pat, paguldę galvą į lovą. Tyrimai rodo, kad sąmoningumo praktika dideja seksualinis potraukis, susijaudinimas ir pasitenkinimas. Užuot bučiavęs ką nors naujo, pabučiuok tą patį seną partnerį pirmą kartą šią akimirką. Kai atkreipiate dėmesį į lūpas, liežuvį, šilumą ir kvėpavimą, jaudulys gali pakilti, o šis bučinys atrodo naujas ir jaudinantis. Patirkite jaudulį, kurį jautėte anksčiau, vieną bučinį, vieną įkvėpimą vienu metu. Malonumas pasiekiamas dabar su tuo, su kuriuo esate.

Su seksu elkitės kaip į mankštą
Tiesiog padaryk tai. Žinoma, geidulingomis pasimatymų dienomis spontaniškas troškimas jus nubloškė ir jūs griuvote į lovą kaip besiporuojanti ūdra. Tačiau ilgalaikiuose santykiuose tai padeda planuoti seksą. Lygiai taip pat, kaip ir sporto salėje, įsitraukite į seksualines treniruotes, eikite net tada, kai to nejaučiate, o vėliau visada džiaugsitės.

Susiraskite savaitės sekso pasimatymą ir nesvarbu, koks esate pavargęs ar kaip patraukliai atrodo sofa bei „Netflix“, gerbkite savo įsipareigojimą aistringam gyvenimui. Poros, kurios mylisi pagal grafiką, dažnai atranda, kad pradeda mylėtis tarp sekso pasimatymų – tarsi pagerėtų jų seksualinis pasirengimas.

Mėgaukitės gurmanišku seksu
Pasitenkinimas ir tingumas veda į nuobodų seksą. Daugelis iš mūsų pamiršta didžiules juslinio tyrinėjimo galimybes, kurias mums siūlo du kūnai, padauginti iš penkių jutimų. Kada paskutinį kartą laižėte savo partnerio kelius arba švelniai pūtėte į kaklą?

Erotinis meniu yra platus. Taigi nustokite pasikliauti greitu maistu. Supurtykite seną rutiną „spenelis, spenelis, tarpkojis, labanakt“. Būkite kūrybingi ir smalsūs ir pasižadėkite nustebinti vieni kitus ilgai trunkančia penkių patiekalų pojūčių puota. Padarykite vienas kitam lėtą, erotišką, jausmingą masažą arba apsilankykite meilės parduotuvėje ir įsigykite seksualių žaislų, kad žaidimas sugrąžintų į preliudiją.

Ištirkite savo tamsią seksualinę energiją
Kai žmogus siekia romano ar atvirų santykių, jis ilgisi tabu jaudulio. Ir pripažinkime – tabu yra seksualu. Mes visi turime tai, ką aš vadinu „tamsiąja seksualine energija“. Tai yra neapdorotas, pirminis mūsų seksualinio potraukio aspektas. Tačiau dažnai mes slepiame šią savo seksualinio aš pusę nuo partnerio. Taigi, užuot neigę šią savo erotiškumo dalį, surizikuokite ir pasidalykite ja su savo draugu. Išsamiai pasakykite jiems vieną iš savo slaptų fantazijų.

Dabar yra skirtumas tarp fantazijos ir realybės, todėl galite nesiryžti įgyvendinti šio scenarijaus, tačiau gali būti labai jaudina, kad mylimajam atskleistume giliausius seksualinius troškimus. Ir išbandykite ką nors naujo – kartu apsilankykite fetišo vakarėlyje, pasipuošę odiniais ir nėriniais, arba pavalgykite laisvajame miegamajame per savo viršininko vakarienę. Sukurkite jaudulį seksualiais scenarijais. Kick Marriage Inc. į užpakalį ir vėl įžiebk geismo ugnį.

Išplėskite savo orgazmą tantriniu seksu
Tipiškas kulminacinis orgazmas trunka 7 sekundes vyrams ir 21 sekundę moterims. Įsivaizduokite, kad tai pratęstumėte iki minučių ir daugiau. Jei reguliarus orgazmas yra petardas, tantrinis orgazmas yra laužas. Galite išmokti žaisti su seksualiniu susijaudinimu keisdami kvėpavimą, giliau užmegzdami ryšį su savo partneriu mylėdamiesi ir išlikdami įdėmiai sąmoningi, kai patiriate orgazmą (užuot alpę nuo fantazijos ar išsiskirdami).

Skaityti Mano knyga arba lankyti tantrinio sekso kursus. Praktikuodami galite patirti orgazmą visame kūne ir patirti daugybę malonumo bangų. Įdėkite OM į Oh My.