Aš esu poliamoristas šalia

Dedeker Winston

Redaktoriaus pastaba: Pastaruosius keturis dešimtmečius tyrinėjome santykius, bet dar turime tiek daug ko išmokti. Per atskiras istorijas ir patirtis, kuriomis dalijamasi „Tikrieji santykiai“, siekiame sukurti tikroviškesnį meilės vaizdą šiandieniniame pasaulyje. Šiame straipsnyje išreikštos pažiūros, mintys ir nuomonės priklauso tik autoriui ir nebūtinai pagrįstos The Glory Institute atliktais tyrimais.

Tą dieną, kai man sukako 30 metų, jaučiausi labiau mylima nei bet kurią kitą dieną savo gyvenime. Ilgai viešėjau Tokijuje su savo partneriu Jase. Ištisas savaites jis erzino staigmeną. Jis kelis kartus klausinėjo apie mano darbo grafiką ir paprašė, kad tam tikri laikai ir datos būtų atviri, nenurodydamas priežasties. Kai buvome lauke, jis retkarčiais pasilenkdavo į šalį, kad skubiai ką nors įvestų savo telefone, stengdamasis, kad ekranas nepatektų į mano akiratį.

Gimtadienio rytą baigiau darbo skambutį, kai gavau žinutę nuo Jase'o, prašydama susitikti su juo šalia esančioje kavinėje. Kai įėjau pro duris, pamačiau Džeisą prie stalo gale. Kitas prie stalo sėdintis žmogus pasisuko per petį ir pažvelgė į mane. Tai buvo kitas mano partneris Aleksas, kuris ką tik atvyko po ilgo skrydžio su raudonomis akimis. Mane taip apėmė emocijos, kad tiesiogine prasme ištraukiau 180 – apsisukau ant kulno ir išėjau iš kavinės, kad neverkčiau nepažįstamų žmonių akivaizdoje. Aleksas vis dar mane dėl to erzina.

Kartu pusryčiavome kavinėje, Aleksas ir Džeisas dalinosi savo strategijomis, kaip išmesti mane iš kvapo ištisas savaites. Likusią dienos dalį praleidome Ghibli muziejuje, o vakare Džeisas išvyko gyventi pas draugą, palikdamas Aleksą ir mane kelioms dienoms su butu sau – dar viena slapta suderinto plano dalis.

Aš praktikuoju konsensualinę nemonogamiją (CNM) daugiau nei 10 metų. Tai nebuvo pirmas kartas, kai Jase'as ir Aleksas susitiko. Ir tai nebuvo mano pirmoji patirtis tuo pačiu metu būti fiziškai šalia daugiau nei vieno partnerio. Tačiau kai kas šioje konkrečioje patirtyje privertė susimąstyti apie šią kelionę, kurioje buvau tiek daug metų, kuri atvedė mane į šią teigiamą akimirką, kai jaučiuosi taip stipriai mylima ir rūpinamasi.

Nepaisant visų teigiamų akimirkų, mano kelionė su CNM turėjo daugiau nei nemažą dalį skausmingų momentų. Ankstyvosios dienos buvo sunkios. Mano pirmasis bandymas atverti iki tol buvusius griežtai monogamiškus santykius buvo nepatogus ir kankinantis. Mano noras tyrinėti ne monogamiją dažnai prieštaraudavo mano baimei pažeidžiamumui. Niekam nenorėjau pripažinti to noro, o tuo labiau savo gyvenimo partneriui. Neilgai trukus tie santykiai subyrėjo, jų ir taip netvirtus pamatus dar labiau sugriovė mano netinkamas elgesys.

Ir vis dėlto išsiskyrimas nesustabdė mano ryžto. Vietoj to mano įsitikinimas augo. Kad ir kaip ši patirtis buvo visiškai sugniuždyta, pirmą kartą gyvenime pajutau, kad neplaukčiau prieš srovę. Tai buvo sensacija, kurios negalėjo būtia– jaučiamas. ašžinojaukad ne monogamija man buvo tinkamas pasirinkimas. Aš tiesiog turėjau išsiaiškintikaipkad tai iš tikrųjų veiktų.

Kiti mano bandymai nesiskyrė nuo pirmųjų. Mano įsitikinimas, kaip paaiškėjo, nebuvo pakankamas, kad mane išlaikytų, kai guma susitiko su keliu. Dažnai bijojau, kad naujas partneris gali mane atstumti, jei tikrai supras, ko aš noriu, todėl atidėliojau diskusiją šia tema, o kai tai supratau, tai nedrąsinau. Mano baimės sustiprėjo po to, kai daugelis potencialių partnerių bandė mane perkalbėti – rodė, kad tai buvo fazė, o gal tai susiję su vaikystės trauma. Vienas vyras man net pasakė, kad aš tiesiog per višta, kad būčiau monogamiška.

Metus praleidau kamuojamas abejonių.O jei visi teisūs? Ką daryti, jei visa tai gali būti išspręsta leidžiant sau trumpą „slampinėjimo etapą“, o po to apsilankyti pas terapeutą? O jei man tiesiog reikia rasti tinkamą žmogų, tada šis noras stebuklingai išgaruos? O jei aš tiesiog sulaužytas?Buvo tik vienas dalykas, dėl kurio daug neabejojau: aš jaučiausi kaip višta. Negalėdamas ryžtis monogamijai ir per daug bijodamas prisiimti savo troškimą nesilaikyti monogamijos, jaučiausi mažiau nei višta. Vištienaekskrementų.

Pokyčiai man atėjo lėtai. Po pakankamai kartų sudaužęs kitų ir savęs širdis, savo pažinčių profiliuose pradėjau rašyti žodį „poliamoriškas“. Pradėjau užmegzti ryšius su kitais žmonėmis, kurie naudojo tą pačią etiketę, kurie neišsigando, kai paminėjau kitus partnerius. Pasimatymai virto ilgalaikiais santykiais – santykiais, kuriuose jaučiausi mylima ir matoma, o ne toleruojama ir nesuprasta.

Po pakankamai laiko sulaužytų-gėdingų-vištienos ekskrementų jausmai išblėso. Vis dar buvo daug sunkių pamokų ir nepatogių šepečių su savo pavydu ir nerimu, taip pat kitų pavydu ir nerimu. Ne kartą mano neužtikrintumas buvo rodomas – atšalau, kai partneris eidavo į pasimatymą su žmogumi, kurį laikiau karštesniu, plonesniu ar protingesniu už mane. Keletą metų praleidau griebdamasi skirtingų romantiškų partnerių, reikalaudamas, kad jie man pasakytų, kad aš esu jų numeris vienas, pagrindinė, bičių motinėlė. Buvau įsitikinęs, kad turėdamas tokį titulą nejaučiu diskomforto. (Ne.) Man teko patirti daug išbandymų ugnimi, kad suprasčiau, kaip iš tikrųjų nuoširdžiai pasikalbėti su žmogumi, kuris man rūpi. Tačiau net ir šių kliūčių dažnis laikui bėgant mažėjo ir įsivyravo labiausiai stebinantis jausmas: normalumas.

Nors ir labai skiriasi nuo išorės, kasdienis mano santykių veikimas atrodo visiškai normalus. Kai gyvenu su Aleksu, vyksta dienos išvykos, pokštai viduje ir daug skalbinių. Tuo metu, kai gyvenu su Jase, mes kartu gaminame pusryčius, ginčijamės dėl patiekalų ir po 12 valandų darbo dienų griūvame į lovą. Atostogos derinamos taip pat, kaip mišrios šeimos sudaro savo tvarkaraščius. Vis dar pasitaiko pavydo protrūkių, nors šiais laikais jie labiau jaučiasi kaip greita kibirkštis, o ne kaip destruktyvus liepsnas. Bent kartą per kelis mėnesius į mane kreipiasi žurnalistas ar prodiuseris, kuris tikrai nori sukurti šokiruojančią atskleidimątikraitęsiasi poliamoriniuose santykiuose. Aš pripratau prie nusivylimo, kuris išryškėja, kai jie supranta, kad tai ne visas grupinis seksas ir nauji partneriai kiekvieną vakarą.

Kad ir kaip būtų įprasta, šis sekso šventės stereotipas tikrai turi tam tikros galios. Jei nusprendžiu atvirai kalbėti apie kelių partnerių turėjimą, tai gali sukelti daugybę reakcijų. Visiškai nepažįstami žmonės reikalaus, kad atsakyčiau į klausimus apie mano seksualinės praktikos ir pageidavimų detales. Priešiškesni atsakymai apima pravardžiavimą, spėliojimą apie mano LPI statusą arba manęs palyginimą su tuo moterišku durniu, kurį jie sutiko „Tinder“. Kai kurie žmonės nori duoti penkis ir 'Get it, girl!' prieš reaguodamas su šoku ir gailesčiu, kai sužino, kad mano partneriaitaip patsusitikinėti su kitais žmonėmis. Kai kurie desperatiškai nori sužinoti, kuris iš jų yra mano “tikraspartneris“, arba bent jau kuris partneris yra mano mėgstamiausias. Blogomis dienomis atsakau klausdamas žmogaus, kuris iš jų vaikų yra jo mėgstamiausias. Nustebtumėte, kiek žmonių jaučia poreikį netikėtai energingai apsiginti, kad susilauktų mėgstamo vaiko.

Šie pokalbiai, nors ir nepatogūs, dažniausiai verti dėmesio. Sunkiau, kai išeina iš pokalbio srities. Mane atleido iš darbo, nes atsakiau į sąžiningus klausimus apie mano santykius. Man buvo buvę, kad nemonogamiški draugai atsisakė būsto ir buvo atskirti nuo savo šeimų. Beveik kiekviena mano pažįstama poliamoriška moteris pažinčių svetainėse yra gavusi slampinėjančias žinutes, kuriose yra grasinimų išprievartauti ar mirtimi. Toks socialinis nuosmukio lygis tikrai nėra būdingas tik nemonogamiškiems žmonėms, o apgailėtinas pagrindas daugeliui, kurių meilės ir gyvenimo būdai nesutampa su pagrindinėmis vertybėmis. Suprantu, kad gali būti daug, daug blogiau.

Tačiau po kurio laiko jis pradeda dėvėti mane. Niekas nėra verčiamas. Jokie įstatymai nepažeidžiami. Yra ir visada bus blogų obuolių – žmonių, kurie meluoja ir manipuliuoja, kurie spaudžia ir kontroliuoja savo partnerius, dėl kurių mes visi atrodome blogai. Tačiau, mano supratimu, monogamija nėra būtent prevencinis vaistas, neleidžiantis žmonėms naudotis savo partneriu ir juo piktnaudžiauti. Su kiekvienais metais vis labiau gluminu, kad gyvenimas, kuris man atrodo toks ramus ir patenkintas, gali taip pykinti kitus.

Ši kelionė į mano gyvenimą atvedė daug žmonių. Tai ne tik keli partneriai, bet ir visi prie kiekvieno partnerio prisirišę žmonės. Tai kitų partnerių, šeimos narių, senų liepsnų, naujų simpatijų, buvusių ir artimų draugų tinklas. Tai niekada nekalba tik apie vieną žmogų, bet apie susietą kitų žmonių tinklą, kuris padeda juos formuoti. Ir tas tinklas bendrauja su mano nuosavybe, sudarydamas siaubingai pasirinktą šeimą. Tai netikėta dovana tokiam intravertui kaip aš.

Vos prieš kelias savaites Jase'ui teko atlikti ambulatorinę operaciją. Nebuvo daug klausimų, kad tiek aš, tiek jo partnerė Caitlin atvyksime moralinės paramos. Buvo žvilgsniai, bet niekas neuždavė jokių klausimų, mano palengvėjimui. Kai grįžome į namus, ant sofos patogiai įsitaisė Džeisas, mes su Keitlinu ištraukėme nešiojamuosius kompiuterius ir pradėjome dirbti produktyviai. Likusi popietė buvo rami, tik vėliau tą vakarą kartais pertraukdavo pokalbis apie planus arba vienas iš mūsų atsikeldavo praleisti Jase butelį nuskausminamųjų vaistų. Apskritai, tai buvo kasdieniška scena, tačiau tokią sceną norėčiau pamatyti tiems prodiuseriams ir žurnalistams.

Linkiu, kad būtų lengviau parodyti, kokia gali būti ne monogamija: žmonės, kurie rūpinasi kitais žmonėmis, žmonės kuria jiems reikalingą šeimą, žmonės yra žmonės, žmonės yra normalūs. Žmonės turi galimybę jaustis labiau mylimi nei bet kada anksčiau. Štai kokie gali būti geriausi santykiai.