3 Dr. Glory įgūdžiai (ir 1 taisyklė!) intymiam pokalbiui

Poras, kurios kreipiasi į mus ištiktos nelaimės, beveik visada turi vienas bendras bruožas:jie nori žinoti, kad viskas gerai.

Jie nori žinoti, kad jie nėra vieni, ir nori viską ištaisyti. Deja, užaugę laikantis nuolatinės pasakų logikos dietos, nedaugelis turi ypač gerų idėjų apie tai, kas yra sveiki santykiai, o tuo labiau, kaip sudaryti nenumatytų atvejų planus, kai santykiai nėra tokie.

Gali būti pavojinga dirbti remiantis klaidingomis nuostatomis apie be vargo „laimingą gyvenimą“. Visų pirma, nėra nepriekaištingų santykių, nes nėra tokio dalyko kaip nepriekaištingas žmogus. O kas norėtų šio automatinio tobulumo? Kas norėtų gyventi pasaulyje, kuriame visi vienodi? Niekada negalėtume įsimylėti, nes nebūtų ryšio šaltinio, pavyzdžiui, bendrų ypatybių, keistų vidinių pokštų ar keistų įpročių, kuriuos galėtume palaikyti.

Ir vis dėlto tai tiesa: ne visi trūkumai yra žavingi. Idiosinkrazijos, kurios atrodo mielos įsimylėjus, laikui bėgant praranda patrauklumą ir iškyla muštynėse. Šie sprogimai įvyksta tada, kai žmonės daro viską, kad tylėtų, bet negali išlaikyti nemalonaus susierzinimų skaičiaus arba galiausiai susprogdinti savo partnerius nusivylimų sąrašais.

Bet štai kas. Nesvarbu, ar dienos krizė nedidelė, ar rimtesnė, konflikto priežastys dažnai yra tos pačios. Jų šaknys yra pasitikėjimo ir bendravimo klausimais. Kadangi žmonės nėra automatai, jūs negalite skaityti vienas kito minčių. Pagrindinė konflikto priežastis dažnai yra tiesiog nesugebėjimas adekvačiai išreikšti skirtumus, jausmus ir poreikius.

Pažiūrėkime į pavyzdį:

Džeimis sėdi ir troškina restorane, laukia savo vyro Džo. Ji mėgaujasi, nes jautėsi apleista, o dabar mato, kad jam nerūpi jos pastangos planuodama pasimatymo vakarą, rezervuodama, sutvarkydama tvarkaraštį ar eidama į dabartinę garinimo vietą! Ji nežino, kad Džo pavėlavo, nes su jauduliu užbaigia mišrainę juostą, kurią jis kuria jai.

Dabar įsivaizduokite, kaip atrodytų situacija, jei Džeimis pasitikėtų Džo:

Užuot iš karto padariusi blogiausią išvadą, ji gali kantriai palaukti, nepriimdama jo vėlavimo asmeniškai. Ji žino, kad Džo ją myli, ir labai rūpinasi, kaip su ja leisti laiką. Ji gali manyti, kad kažkas nutiko, ir paskambinti jam. Jei jis neatsakys, ji gali pasikalbėti su savo kolegomis pietautojais ir susirasti draugų ar du, kol jis atvyks. Kai jis ateina su avina šypsena ir jos dovana, viskas gali būti atleista.

Ne kiekvienas scenarijus taip išsipildo, o būtina alternatyvos sąlyga yra pasitikėjimas, kurio negalima ištarti ištarus stebuklingą žodį. Ir kaip tik todėl poroms taip svarbu rūpintis savo ryšiais, kad sukurtų dėkingumo kultūrą, atsigręžtų, o ne toli, pasikonsultuotų su savo meilės žemėlapiais ir pan. išlaikyti teigiamus lūkesčius, yra tai, kas padeda poroms apsaugoti savo santykius nuo nereikalingų streso veiksnių ir atlaikyti ateinančias audras.

Iš tikrųjų labiausiai sielvartą patiriančios poros nori atkurti tvirtą ir sveiką ryšį. Pirmas žingsnis siekiant atkurti jų ryšį yra tyčinis negynybinis ir atviras bendravimas. Taip elgdamosi poros gali suprasti vienas kito pasirinkimų ir elgesio modelių priežastis, švelniau, konstruktyviau išreikšti savo nusivylimą ir galbūt pirmą kartą (!) suvokti, kokį poveikį jie daro kiekvienam. kita kasdien.

Užmegzti tokius pokalbius nėra lengva. Tačiau, kaip ir išmokti važiuoti dviračiu, intymaus bendravimo praktikos yra sunku išmokti. Paverskite tai įpročiu ir būsite maloniai nustebinti, kaip pradeda jaustis natūralios sveikos strategijos!

Trys daktarės Šlovės įgūdžiai ir viena intymaus pokalbio taisyklė.

Taisyklė tokia supratimas turi būti prieš patarimą . Meilės meno ir mokslo dirbtuvėse dr. Johnas ir Julie Glory sako poroms, kad intymaus pokalbio tikslas yra tik suprasti, o ne išspręsti problemą. Ankstyvas problemų sprendimas paprastai uždaro žmones. Problemų sprendimas ir patarimai turėtų prasidėti tik tada, kai abu žmonės jaučiasi visiškai suprasti.

Įgūdis #1 : Savo jausmų išdėstymas žodžiais

Pirmasis įgūdis yra gebėjimas išreikšti savo jausmus žodžiais. Šį įgūdį pagrindinis gydytojas Eugene'as Gendlinas pavadino „fokusavimu“. Jis sakė, kad kai žmonės sugeba rasti tinkamus vaizdinius, frazes, metaforas ir žodžius, atitinkančius mūsų jausmus, jaučiamas tam tikras „ryžtas“ ant kūno, atleidžiama įtampa. Intymiuose pokalbiuose susikaupimas pokalbius apie jausmus daro daug gilesnius ir intymesnius, nes žodžiaiatskleisti, kas mes esame.

2 įgūdis: atvirų klausimų uždavimas

Antrasis intymių pokalbių įgūdis yra padėti partneriui ištirti savo jausmus užduodant atvirus klausimus. Tai atliekama užduodant tikslinius klausimus, pvz.: „Koks čia jūsų nelaimės scenarijus? arba konkrečių teiginių, nagrinėjančių jausmus, pavyzdžiui: „Papasakok man apie tai!

3 įgūdis: išreikšti empatiją

Trečiasis įgūdis yra empatija arba patvirtinimas. Empatija nėra lengva. Intymaus pokalbio metu pirmieji du įgūdžiai padeda pajusti ir ištirti kito žmogaus mintis, jausmus ir poreikius. Empatiją parodo bendravimas, kad šios mintys, jausmai ir poreikiai jums yra prasmingi. Kad suprastum, kodėl kito žmogaus patirtis. Tai nereiškia, kad jūs būtinai sutinkate su šiuo asmeniu. Pavyzdžiui, galite turėti visiškai kitokią atmintį ar įvykių interpretaciją. Empatija reiškia tai pranešti,atsižvelgiant į jūsų partnerio suvokimą, šios mintys, jausmai ir poreikiai yra pagrįsti ir prasmingi.Jūs turite savo suvokimą. Abu jūsų suvokimai yra teisingi.