Rūpinimasis savimi: kritika

Mokymasis valdyti konfliktus yra labai svarbus veiksmingai savigarbai. Jei konfliktas jūsų santykiuose yra nuolatinis streso šaltinis, Dr. Glory keturi raiteliai ir jų priešnuodžiai gali padėti suprasti jūsų problemų priežastis. Pirmasis raitelis ir jo priešnuodžių pora: kritika ir švelnus startas.

Daugelis iš mūsų tampa kritiški, kai esame visiškai priblokšti. Kai esame nusivylę problema, kurią norime išspręstidabar,o paskutinis lašas buvo prieš keletą šiaudų, ir mes beveik jį turėjome. Mūsų nuotaikai plintant, įtampa didėja, o savimonė išeina pro langą.

Šioje pašėlusioje būsenoje vargu ar naudosime ypač švelnų paleidimą. Mesyragali pradėti pokalbius rūgščia nata ir, kaip aiškina daktaras Glory, pokalbiai visada baigiasi ta pačia nata, kuria ir prasideda. Tiesą sakant, jie tai daro 94% laiko.

ĮSantykių gydymas, jis apibūdina šią idėją atšiauraus verslo pradžios kontekste:

Norite užmegzti ryšį su kuo nors, todėl siūlykite šio ryšio kainą. Tačiau kadangi jūsų pasiūlymas prasideda taip neigiamai, kaltindamas ar kritiškai, jūs gaunate priešingai nei siekiate: jūs išstumiate žmogų.

Prarasite galimybę prisijungti. Arba staiga ir nerimą keliantis ryšys – muštynės. Problemą, kurią norėjote aptarti, užtemdo nauja (arba dvi, ar trys).

Neteisybė! Nustatyti ir spręsti problemas su partneriu yra puiki idėja, tačiau svarbu nepamiršti toliau pateikto skirtumo. Pasak daktaro Glory:

KAM skundas dėmesys sutelkiamas į konkrečią problemą, sprendžiant kito žmogaus elgesį, o ne jo suvokiamas charakterio ydas.

Kritika kita vertus, yra labiau vertinamas ir visuotinis: jame dažnai pateikiamos tokios frazės kaip „tu visada“ arba „tu niekada“… dažnai su neigiamomis etiketėmis arba pravardžiavimu… dažnai [priskiriant] kaltę.

Atskyrimas tarp šių dviejų yra gana svarbus. Kritika yra puikus būdas inicijuoti ar eskaluoti konfliktą. Yra skirtumas tarp jausmų išreiškimo/ribų nubrėžimo irpuola.

Kaip įprasta, visa tai yra prasminga popieriuje, tačiau praktiškai gali būti sudėtinga! Kad nepasakytumėte dalykų, kurių negalvojame, ir neįskaudintumėte vieni kitų šio momento įkarštyje, pravartu sudaryti žaidimo planą:

Pirma, turime įsisavinti kažką svarbaus: daugelis iš mūsų buvo auklėjami interpretuoti'Sąžiningumas yra geriausia politika'reiškia, kad galime sakyti, ką norime... ir vis dėlto šios taisyklės laikymasis dažnai sukelia abipusį kančią. Rūpinimasis savimi reiškia elgesį taip, kad jis atitiktų mūsų vertybes – ir dauguma žmonių jaučiasi gerai, kai elgiasi su kitais maloniai. Kritika nemalonu. Kai esame kritiški, dažnai būname žiaurūs ir galiausiai įskaudiname ne tik kitą, bet ir save.

Antra, turime suprasti alternatyvą: kritika dažnai prasiveržia, kai bendravimo vietą užima neigiamų emocijų slopinimas. Sveikuose santykiuose partneriai gali efektyviai kalbėti apie problemas, atpažindami savo jausmus, atpažindami, ko jiems reikia ir ko jie nori, o tada pagarbiai ir meiliai kreipiasi vienas į kitą.

Jų savimonė lemia jų gebėjimą užjausti save ir išspręsti problemas per tarpusavio supratimą ir komandinį darbą. Kiekvienas partneris turi pasitikrinti save ir įsitikinti, kad patenkina savo poreikius, o ne laukti, kol nutrūks užtvanka!

Tai darydami jie sukuria didesnį pasitikėjimą, stipresnį ryšį ir sumažina bendrą žilų plaukų skaičių. (Esame gana tikri dėl paskutinio, bet dar neturėjome galimybės atlikti tyrimo).

Kaip ten patenka santykių „meistrai“? Kai kuriuos atsakymus rasite šiame tinklaraščio įraše.