Vienas kasdieninis pokalbis, kuris bus naudingas jūsų santuokai

Kai Semas grįžta namo iš darbo, jų partneris Čarlis klausia: „Kaip praėjo diena, brangioji? Pokalbis vyksta taip.

Įtemptas pokalbis

Samas: „Mano savaitiniame susitikime mano vadovas užginčijo mano žinias apie mūsų produktus ir pasakė generaliniam direktoriui, kad esu nekompetentingas. Jis toks durnas“.

Čarlis: „Štai ir vėl. Persistengiate ir kaltinate savo vadovą. Kai sutikau jį, jis atrodė labai logiškas ir protingas. Tikriausiai esate nejautrus jo rūpesčiams dėl jūsų skyriaus.(prieš priešą)

Semas: „Jis tai išleido už mane“.

Čarlis: „Ir čia tavo paranoja. Jūs tikrai turite su tuo susitvarkyti.'(kritika)

Samas: „Pamiršk, kad aš ką nors sakiau“.

Ar manote, kad Semas šiuo metu jaučiasi mylimas?

Tikriausiai ne.

Užuot suteikęs saugų prieglobstį būti išgirstam, Čarlis padidina stresą.

Stresą mažinantis pokalbis

Remiantis Neilo Jacobsono tyrimais, mokymasis susidoroti su išoriniu spaudimu yra labai svarbus ilgalaikei santuokos sveikatai.

Paprastas ir efektyvus būdas poroms užsidirbti indėlių į emocinę banko sąskaitą – dienos pabaigoje vėl susitikti ir pasikalbėti apie tai, kaip sekėsi. Mes tai vadiname „Kaip praėjo diena, brangioji? pokalbis, arba formaliau – Stresą mažinantis pokalbis.

Kaip ir Samas ir Čarlis, daugelis porų klausia „Kaip praėjo diena, brangioji? pokalbis, bet pokalbis nė vienam partneriui nepadeda atsipalaiduoti. Vietoj to, tai padidina stresą ir įtampą tarp jų, nes jie nesijaučia išgirsti.

Jei tai skamba kaip jūs ir jūsų partneris, pakeisdami savo požiūrį į šias dienos pabaigos pokalbius galite užtikrinti, kad jie padės jums abiem atsipalaiduoti.

Sužinokite daugiau apie sveikų santykių pagrindus

Prieš pradedant dienos pabaigos diskusiją, rekomenduočiau sudaryti keletą susitarimų. Sutartys yra tai, ką aš naudoju su savo klientais, kad atskleisčiau jų neišsakytus lūkesčius.

1 susitarimas: susitarkite dėl laiko

Kai kurie asmenys nori prisijungti vos įžengę pro duris. Kiti turi patys išsiskleisti, kol jie bus pasirengę bendrauti. Kai šis lūkestis lieka neišsakytas, tai gali sukelti įtampą ir abu partnerius pasiilgti vienas kito. Susitarkite dėl laiko, kuris atitiks jūsų abiejų poreikius. Tai gali būti 19 val. kiekvieną vakarą arba prieš miegą.

2 susitarimas: skirkite savo buvimui 20–30 minučių

Kai kurios poros kovoja, nes praleidžia nepakankamai laiko vienas kito akivaizdoje, kad galėtų ugdyti meilę. Šio pokalbio metu skirkite laiko tikrai užmegzti ryšį.

3 susitarimas: neaptarinėkite savo santuokos

Šis pokalbis suteikia jums ir jūsų partneriui erdvės aptarti viską, kas jums kyla už santuokos ribų. Ne laikas kelti konfliktus tarp jūsų. Vietoj to, tai yra galimybė iš tikrųjų palaikyti vienas kitą kitose jūsų gyvenimo srityse.

Šis pokalbis yra aktyvaus klausymosi forma, kai į vienas kito išliejimą reaguojate su empatija ir nevertinant. Kadangi problemos neturi nieko bendro su santuoka, daug lengviau išreikšti palaikymą ir supratimą apie savo partnerio rūpesčius ir įtampą.

4 susitarimas: visos emocijos yra sveikintinos

Šis pokalbis – tai galimybė išsipasakoti apie didelius ir mažus dirgiklius ar problemas. Jei jūsų partneris dalijasi liūdesiu, baime ar pykčiu ir jaučiasi nepatogiai, gali būti laikas išsiaiškinti, kodėl. Dažnai šis diskomfortas kyla dėl vaikystės apribojimų, neleidžiančių išreikšti „neigiamų“ emocijų. Jei taip yra, peržiūrėkite „Septyni principai, dėl kurių santuoka veikia“ „Kova su partnerio liūdesiu, baime ir pykčiu“.

Leiskite šiai erdvei būti ir šventės vieta. Jei turite pergalę darbe ar kaip tėvai, paminėkite tai. Santykiai yra ne tik dalijimasis nusivylimais, bet ir dalijimasis bendro gyvenimo pergalėmis ir mėgavimasis jais. Štai kas tai daro prasmingą.

7 žingsniai iki efektyvaus dienos pabaigos pokalbio

Žemiau pateikiamos išsamios instrukcijos, kaip naudoti aktyvų klausymąsi stresą mažinančio ir intymumą ugdančio pokalbio metu.

1. Paeiliui. Tegul kiekvienas partneris skundžiasi penkiolika minučių.

2. Parodykite užuojautą. Labai lengva leisti savo mintims klaidžioti, tačiau praradęs save partneris jausis taip, lyg praradai ryšį su juo. Sutelkite dėmesį į juos. Užduokite klausimus, kad suprastumėte. Užmegzti akių kontaktą.

3. Neteikite nepageidaujamų sprendimų. Natūralu, kad nori išspręsti problemas arba priversti partnerį jaustis geriau, kai išreiškia skausmą. Dažnai partneriai tiesiog nori, kad ausis klausytų, o ant peties – verkti. Nebent jūsų partneris paprašė pagalbos, nesistenkite išspręsti problemos, keisti savo jausmų ar gelbėti. Tiesiog būkite šalia jų.

Heteroseksualiose porose vyrai į šiuos spąstus patenka dažniau nei moterys, tačiau vyro pareiga gelbėti savo partnerę nėra. Dažnai bandymas „ją išgelbėti“ atsiliepia. Meilės laboratorijoje daktaras Johnas Glory pastebėjo, kad kai žmona dalijasi savo bėdomis, ji neigiamai reaguoja į vyro patarimą iš karto. Ji nori būti išgirsta ir suprasta.

Nėra taip, kad problemų sprendimas neturi savo vietos. Tai svarbu, bet, kaip sako psichologas Haimas Gintotas: „Supratimas turi būti prieš patarimą“. Tik tada, kai jūsų partneris jaučiasi visiškai suprastas, jis bus imlus pasiūlymams.

4. Išreikškite savo supratimą ir patvirtinkite emocijas . Leiskite savo sutuoktiniui suprasti, kad suprantate, ką jie sako. Štai sąrašas frazių, kurias naudojau savo klientams.

• „Girdėdamas tai visiškai suprantama, kodėl esi nusiminęs“.
• 'Tai skamba siaubingai.'
• 'Aš visiškai sutinku su tuo, kaip jūs tai matote.'
• „Aš taip pat būčiau įtemptas“.
• „Tai taip pat būtų pakenkę mano jausmams“.

5. Paimkite savo partnerio pusę. Išreikškite savo partnerio požiūrį, net jei manote, kad jo požiūris yra nepagrįstas. Jei pritarsite opozicijai, jūsų sutuoktinis įsižeis. Kai jūsų partneris kreipiasi dėl emocinės paramos (o ne patarimo), jūsų vaidmuo nėra spręsti ar nurodyti, ką daryti. Jūsų darbas yra išreikšti empatiją.

6. Laikykitės požiūrio „Mes prieš kitus“. Jei jūsų partneris jaučiasi vienišas, kai susiduria su sunkumais, pasakykite, kad esate su juo ir jūs abu esate kartu.

7. Būkite meilūs. Prisilietimas yra vienas išraiškingiausių būdų mylėti savo partnerį. Kai jie kalba, laikykite juos, apkabinkite juos per petį arba tiesiog laikykite už rankų.

Štai kaip pasikeitė pokalbis po šių nurodymų Semui ir Čarliui.

Čarlis: „Kaip praėjo diena, brangioji?

Samas: „Mano savaitiniame susitikime mano vadovas užginčijo mano žinias apie mūsų produktus ir pasakė generaliniam direktoriui, kad esu nekompetentingas. Jis toks durnas“.

Čarlis: „Koks kvailys! Toks nemandagus.'(mes prieš kitus)'Ką tu pasakei?'(išreikšdamas nuoširdų susidomėjimą)

Samas: „Pasakiau jam, kad jaučiu, kad jis nori mane sugauti, ir tai nėra teisinga. Aš esu pirmasis pardavimų padėjėjas.

Čarlis: „Aš visiškai suprantu, kodėl tu taip jautiesi. Atsiprašau, kad jis tai daro su tavimi“.(išreikšdamas meilę)„Tikiuosi, kad jo viršininkai apie tai žinos“.(mes prieš kitus)

Samas: „Sutinku, bet manau, kad jis tai daro su savimi. Generalinis direktorius neįvertina, kad jis sako, kad visi yra nekompetentingi, išskyrus jį. Turbūt geriausia tai palikti ramybėje“.

Charlie: „Džiaugiuosi, kad generalinis direktorius tai žino. Tai nėra gerai ir anksčiau ar vėliau atsilieps“.

Samas: „Esu tikras, kad taip bus. Užteks to. Šį vakarą man patinka pica, glamonės ir filmas. Ar tu?

Čarlis: „Žinoma, meilė“.

Jei tokio pobūdžio pokalbiai vyksta kiekvieną dieną, tai bus naudinga jūsų santuokai. Jūs pajusite, kad jūsų partneris yra jūsų pusėje. Tai vienas iš ilgalaikės draugystės pagrindų.